- csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik
- tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet
- csak a hires női sztárok használnak tampont
- ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik
- bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak
- mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni
- szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnőjüket
- ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit
- ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva
- a barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...
- ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni
- minden anyuka 20-25 éves
- ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?)
- minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást
- az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító
- aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- a legjobb barátod a mobiltelefonod!
- minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni
- minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok!
- most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- a csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható
- minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- a tehén lila és lyukas.
- a pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint)
- minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik
- minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha
- minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék
- minden autó környezetbarát
- minden üzemanyag környezetbarát
- minden olaj környezetbarát
- akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog
- ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy
- a háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok
- a mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják
- életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves
- minden mosógép vízköves
- minden csap vízköves
- minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni
- minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell
- a tampont erotikusan meg kell simogatni
- minden kisbaba kéket pisil
- minden nő kéket menstruál
- ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak
- csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.
- ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod
- ha teát iszol, elmúlik minden bánatod
- ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol
- ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted
- csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire
- a mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz
- a mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van
- az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer
- a tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd
- a testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned
- a fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve
- a konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj
- a nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm
- a hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat
- minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni
- sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz
- minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa
- arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak
- minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol
- valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önműködő...
- ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
- a pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett
- a gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek
- a potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől
- csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után (vagy az egy teljesen új zokni?)
- ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
- ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...
- ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!
- mindent el lehet adni félpucér nőkkel.
- a nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
- nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad
A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk:
A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli.
Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi.
Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupá a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket,
Mit is tudhatunk még a mai reklámokból?
Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium futoszálról lerobban húsz centi vízko, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelonek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a futoszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverbol hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
