Minden Mindennel Összefügg!

1. A vásárlás nem oldd meg semmit, csak a pénzt viszi el!

2. A legtöbb férfi utálja a csiricsáré műkörmöket, ha mégis azt mondja, hogy szép az csak azért van mert le akar feküdni veled!

3. Elégedj meg azzal a 4kg ajándékkal amit kapsz,és ne kérdezd meg:"Csokit nem hoztál?"

4. Beszélj egyenesen és egyértelműen!

5. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.

6. Odet amo! Gyűlöllek és szeretlek, ez csak így mehet egyszerre, Te vagy a mindenem! Hidd el!

7. Ha egy fiú szerelmes lesz beléd, ne tétovázz járj vele!

8. Ha akarsz valamit egy férfitől, és a szex kettesben már nem elég
ellenszolgáltatás, ajánld fel, hogy bevonod a barátnődet is.

9. Ne kurváskodj annyit.

10. Ne hordj melltartót.

11. A barack csak a nőknek jelent szint!

12. Ha nem mászok rád minden este az nem azért van mert már nem kívánlak!

13. Tudnod kell: "A férfiaknak a NŐ az ajándék... a Nőnek meg a tudat, hogy Ő lehet az ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal átkötve szeretnélek látni...

14. Bármit teszel én melletted állok és ha nem hiszel bennem az nem csak az én hibám...

15. Gondold végig, miért ugrott le a macskád a negyedik emeletről?

16. Te vagy a legjobb!!!... Hisz ezt akarod hallani.

17. Másodjára már semmi sem ugyanaz.

18. Ne kérdezd mit csináltam a haverokkal mikor én vakon megbízok benned

19. Ha nem akarod hallani, hogy mekkorát nyomtam ne beszélj a
menstruációdról!

20. Óvodás korunk óta nem szeretünk kézenfogva mászkálni.

21. Igenis a távkapcsoló a férfiak tenyérméretére készült, úgyhogy ott a helye.

22. Ha nem tetszik, hogy a WC ülőke nedves ne háborogj ha a csapba intézzük el. Mégiscsak az a jó magasság...

23. Ha azt akarod hogy megtegyem, mondd azt hogy IGEN, ellenkező esetben mondd hogy NEM. Ilyen egyszerű.

24. Nem olyan kemény a férfi csak vizsgáld meg a lelkét is -mert érzékenyebb néha mint a tied!

25. Ne szégyelld magad, a férfi szereti ha csókolják stb...

Régen kaptam már ilyen történetet ismerőstől. Szeretem az ilyen sztorikat. Szeretek azon gondolkozni, vajon hogy lehet valaki ennyire sötét. Itt most egy hülye picsa a főszereplő, de ez nem azt jelenti, hogy a nők hülyék. Éppenséggel férfiak is tudnak ilyenek lenni. Az emberi butaság nem a nemektől függ.

Időpont: április 19 . délelőtt
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is..stb. Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot. Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított. Szóval jön ő a kutashoz:

* Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
* Kutas: milyet?
* Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
* Kutas: ilyen-meg ilyen.
* Csaj: Ilyen jó lesz.
* Kutas: ok, rendszám?
* Csaj: Most szívatsz?
* Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
* erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok és kirohant...

Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod.
Erre a csaj: "úúú igen,?"
Jött is a csaj pasija pár perc múlva, egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.

Így történt vala. Érdekes a történetben, hogy vajon miért pont a hátsó táblát vette le? Az is érdekelne, hogy miért kell bűzleni a parfümtől. Bár ez kevéssé fontos, de biztos mindenki járt már úgy, hogy liftbe szállt egy ilyen ember után. Ez általában nőkre jellmző, mondjuk, de éreztem már buszon a papi arcszeszét, vagy valmai hülyegyerek, aki azt gondolta, hogy sprayre buknak a csajok.
De vissza az esethez. Beleköthetbe valaki, hogy a kutas azt mondta, hogy nekem kell a rendszám. Nekik mondanám, hogy a rendszámot kérte, nem a rendszámtáblát.
Érdekes azt megnézni, hogy vajon, ha a kutas látta, hogy eltűnik az autó mögött, akkor miért is nem látta az első rendszámot? Nem olyan nagyok ezek a kutak azért...persze semmiképpen nem a kutas a hülye :)
Ami még érdekel, hogy miért is nem lehet letörött körömmel vezetni? Miért is kell befenyíteni egy alkalmazottat? (..lehet rábasztok..)
Azt gondolom mindenki sejti, hogy oldotta meg az izzócserét mondjuk vizsgán a csaj...de még nem vett matricát ezelőtt? Ez az első alkalom?

Vajon mit szólna, ha valaki megmutatná neki, hogy a neten kering a története, hogy mekkora sötétség van a fejében? Érdekesen reagálnak az emberek, amikor szembesítik a hülyeségükkel...

Mindenki ismeri Garfieldet. A világ leglustább macskája. Hozzám képest Garfield egy ugribugri nyuszi (zájcsik pávágájcsik).
Itt van egy hihető lehetőség, hogy megosszam elméleteim teljesen bátran, én meg lusta vagyok gépelni. Hihetetlen.
Beszélgettem egy ismerősömmel, aki azt mondta, hogy a lustaság egy normális, ösztönös viselkedés, hogy feleslegesen ne használjak energiát.
Ezt se hallottam még :)

Ezekután sokkal nyugodtabb vagyok, hiszen ezek szerint jól működnek az ösztöneim. Ez fontos. Van valami ezzel az úgynevezett hatodik érzékkel. Én nem tudom. Tudja valaki? Na ez a kérdés ledobta az agyamról az ékszíjat...
 

Mindenki a válságról beszél. Mintha most kezdődött volna. Az átlagember élete már régóta válságban van szerintem. A gazdagok csak gazdagabbak lesznek, a szegények pedig egyre szegényebbek. Persze a gazdagok hajlamosak elfelejtni, hogy a vagyonukat hogyan is szerezték. Remélem hamarosan rájönnek. Ez kicsit odébb lesz még. Hiszen nem telefonálunk kevesebbet, nem autózunk kevesebbet, ugyanúgy tele vannak a kocsmák, éttermek, nem mondtuk le a kábeltévét, az internetet, ésatöbbi ésatöbbi. A nagy cégek ugyanúgy tolják a fostalicska reklámokat az arcunkba. Ez azért tartozik ide, mert ezek a reklámok kurva sok pénzbe kerülnek ugyebár. Kurva sokba kerül elkészíteni, és persze egy perc is milliókba kerülhet...
Kit érdekel ez? Engem! Miért is? Azért, mert itt van a kibaszott válság, emberek ezrei veszítik el az állásukat, pedig remek munkát végeznek, nem tudják fizetni a számlákat, kerülnek az utcára, és ki tudja mi jön még, és akkor vannak, akik milliókat költenek arra, hogy megvedd a szaros termékét, amire a legtöbbünknek ugysincs pénze, és hogyan?

Egerszeg Krisztina mondja, hogy: ' Csak én tudom, hogyan lehet a zörömüket fokozni..' a zörömüket? Senkinek nem tünt fel? A sok köcsög menedzser, meg fasszopó marketinges hülye picsa közül senki nem vette észre?
A másik szuper reklám a srác, aki arról mesél, milyen is Magyarország. Mindenki tudja,melyikről van szó. És mondja: Büszke vagyok Mátyásra a zigazságosra...

Nem hiszem el! 10 percenként kell ezeke néznem, hallgatnom valamelyik adón. Hány millió forintba került vajon?

Csak nekem tűnt fel?

Annak idején, még középiskolás koromban, volt egy kedves fizikatanárom. Valójában kettő kedves fizikatanárom volt, de most az egyikről lesz szó! Valójában töb szó lesz róla :)
Tehát fizikaórán figyelünk, és a Tanárnő magyarázza az éppen aktuális tananyagot. Nem egyszerű első hallásra, de ahogy telik az idő, egyre inkább senki nem ért semmit. A Tanárnő gondolatolvasó is volt, nem csak remek tanár, így azonnal tudta, hogy senki nem ért semmit. Az is lehet persze, hogy a sok bamba arc éreztette vele, hogy hagyni kell még ülpedni a dolgot. Amikor befelyezte a magyarázatot, és némi hatásszünet után finom mosollyal kísérve közölte, hogy volt értelme felkelni, és bejönni az iskolába, most már ezt is tudjuk...! Véleményem szerint a csoport nagy részének véleménye ettől kissé eltért, de ne vesszünk el a részletekben.

Azért idéztem fel ezt a számomra kedves emléket, mert mire végeztek a post olvasásával, remélem, Ti is azt fogjátok érezni, amit annak idején mi, hogy érdemes volt felkelni, és elolvasni ezt itt:
 

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságot.

Sziasztok!

Nem hittem volna, hogy valaha újra sikerül postolnom. Eddig sokszor meséltem már arról, hogy mennyi hülység van. ost azt mesélem el, hogy én milyen hülye vagyok.
Szóval az van, hogy legutóbb ugye 2008. szeptemberében írtam. Azért, mert nem tudta belépni az admin felületre. Miért is? :) Azért, mert belépés után válaztanom kellett, hogy akarok-e reklámokat a blogomon, vagy nem. Bármelyiket választottam, nem lépett tovább. Néhány próbálkozás után feladtam. A postafiókom pedig nem telt meg a levelektől, hogy hol van már a blog! :)
Ezért aztán szépen feledésbe is merült a dolog. Most megint itt vagyok, és tudok írni, ami azt jelenti, hogy be tudtam lépni. Igen. Rájöttem, hogy az Addblock Plus okozza az anomáliát :] lol
Feloldottama tiltást, és láss csodát! Sikerült! :) Na jó, egyelőre ennyit, hamarosan újra jelentkezem a gondolataimmal! Remélem bekerülök Tomcat Droidzónájába ;)

BYE!
 

Egyik éjjel rájöttem, hogy van egy csomó szabadidőm. Mint tudjuk XXI. századi betegség az unalom. Érdekes paradoxon nem? Annyi mindent lehet pedig csinálni, sokszor nincs időnk semmire, aztán mások meg unatkozunk. Hogy lehet ez?
Szóval unatkoztam. Lehet, hog az unalom nem is a legjobb szó. Mindig lehet valamit csinálni, csak az embernek nincs hozzá kedve. Ez az unalom talán. Én is így voltam. Akkor találtam ki, hogy blogot fogok írni. Hirtelen jött ötlet. Hirtelen volt egy csomó gondolatom. Ezzel mindig gondom volt. Vagyis, nem a gondolatokkal volt/van gondom, hanem a gondolatok rendszerezésével. Ezért gondoltam, hogy talán leírva könnyebb. Persze, amíg írok egy mondatot, elfelejtem a többit. Aztán a végére sosem az lesz, mint amit kezdetben szerettem volna.
Van egy halom blog. Divat lett szinte. Ez persze jó. Nagyon sokan, nagyon sok jó blogot szerkeszt. Ki lehet használni, hogy az internetet kvázi ingyen lehet létrehozni valamit. Rengeteg érdekes írás található az interneten. Azért jó, mert nem arról írnak, írunk, amit mások mondanak, hogy írjunk, hanem a saját gondolatainkat. Nincs cenzúra, nincs szenzációhajhászás, meg a többi marhaság. Mindenki arról ír, amiről akar. A kommentek segítségével szinte interaktív lesz egy kicsit. A kommenteket figyelve persze rájövünk néhányan, hogy nagy még a sötétség. Óriási káosz van a fejekben. Az enyémben is. Nekem segít az írás, na jó, a gépelés, hogy kicsit rendet tegyek. Ezt a kommentek esetében vajon miért nem látjuk?

De valójában mi is az értelme az egésznek? A blogolásnak! Most például az jutott eszembe, hogy milyen büszkék is vagyunk arra, hogy mennyi magyar találmány segíti az életünket. A magyarok milyen okosak, hogy mennyi mindent feltaláltunk. Az a tény, hogy talán kivétel nélkül külföldön sikerült mindez, és hogy mi, magyarok lószart se profitáltunk belőle, már senkinek nem szúr szemet. Szerintem inkább szégyen. Szégyen és gyalázat. Mi pedig büszkék vagyunk rá, hogy a legértelmesebb polgárainkat elüldöztük itthonról, hogy nem ismerjük fel a lehetőségeket. Erről akartam írni. Aztán ez lett belőle.
Mi értelme van erről írni? Fog változni bármi is? Szerintem nem. Még akkor sem változna semmi, ha tízezrek olvasnák a blogomat. Maximum helyeselve bólogatna az olvasó, aztán vagy rohanna a sajaát gondjai elől, vagy unatkozna tovább. Vagy le se szarná, hiszen a blogokat is unalomból olvassa.

Tudom, hogy nem ez a legjobb blog a világon. Messze nem. Viszont kurva sok blog van, amik nagyon jók. Biztos sokkal többet foglalkozik vele a szerkesztője, vagy esetleg többen vannak, mint én, de ez önmagában még kevés lenne.
Szóval jó blogok. Igazán független írások. Nagyon jó meglátások. Volt már erről korábban is szó. De mire is megy vele a szerkesztő? Vagy az olvasó? Jó unalom ellen? Gondolatok szabadulnak fel? És mire megyünk a gondolatainkkal? Imádom az elméleti fizikát, és érdekel a mindenség elmélete, de végüli teljesen mindegy, hogy 152452645 évvel ezelőtt, a nagy bumm után 0,0000000001 másodperccel mi a rák történt. Érdekes, és jó elfoglaltság ezen agyalni, de ha a jóember nem aratja le a búzát, akkor ezek a kutatások maximum 30 napig tartanának...

Szóval mi értelme van ennek az egész szarnak? Ha semmi, akkor talán nem kellene olyan komolyan venni. Mégis sokan nagyon komolyan veszik. Miért? Mégis van értelme? Csak én nem látom? Lehet, ha elég sokat foglalkoznék vele, én is meglátnám?

Egy régebbi munkahelyemen egyszer beszélt egy kolléga valamiről, amit nem értettem. Mondtam is, hogy nem értem. Azt mondta erre: -A dolgok nem azért működnek, mert Te érted, vagy nem!
Akkor kurvára nem értettem. Sok év telt el, mire rájöttem. Megértettem, hogy mit jelent ez. Ez lehet a magyarázat a blog dologra is. Idővel ezt is megértem. Hisznen végülis mindegy, hogy értem-e a blogot, vagy nem. Attól még sokan sok jó blogot fognak írni. És talán nekem is lesznek olyan gondolataim, amik másokat is érdekelnek.

Egy ilyen dolog, mint a blog megértése vajon van-e olyan fontos, mint a Mindenség Elméletének megértése? Vagy a relativítás elméletének megértése? Vagy a fajgyűlölet megértése? Az emberi gyarlóság megértése? A vallások megértése? Úgy érezzük van különbség nem? Pedig talán nincs is. A dolgok működnek. A Világegyetem is működik, pedig kurva keveset tudunk róla. A tengerek, óceánok mélyéről is vajmi keveset tudunk, mégis ott vannak, és működnek, nem? Most akkor fontos, hogy megértsük a dolgokat? Fontos lehet, hiszen könnyebben elfogadjuk, ha értjük. De a gravitáció az ősemberre is hatott, pedig nem tudta mi az, és messze nem értette. Monjuk szerintem le is szarta, mert rohant az életéért.
Valahogy így érzem a mai helyzetet is. Rohanunk az életünkért, és nem értünk semmit. Nincs időnk foglalkozni a dolgokkal. Könnyebb lenne az életünk, ha értenénk nem? Ha ezzel nem foglalkozunk, csak ösztönösen cselekszünk. Az egymás elleni harc ősi ösztön. A hatalomvágy, az éhség ősi ösztönök. Bárki képes lopni, ha éhes, vagy gyilkolni, ha elveszíti a reményt. Az a marha, amelyiket a bigmekedben eszel, nem halálra röhögte magát.

Sokáig lehetne folytatni. Talán fogom is. Ha megint úgy látom, hogy unatkozom, vagy van értelme...

Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből

"Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... Szóval egy Győzike-féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?" Rábólintottam, majd odasandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt.) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le: Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk. (fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt, hogy színem elé járuljon. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg.) Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye / 80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH / TB stb. tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye! Ezek után felbíztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H. Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én. Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam."

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK
2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK
3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK
4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK
5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.
6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz.
Egy pont a PUNCINAK
7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK
8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK
9. Lehúzni a cimkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK
10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK
11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK
12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK
13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK
14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK
15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK
16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK
17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!

Sok pasi panaszkodik, hogy egy nőt bizony igen nehéz megérteni, és még nehezebb, boldoggá tenni. Sosem tudják mikor mondanak, csinálnak jót, vagy rosszat. Mivel váltanak ki éppen egy bájos mosolyt, vagy gyülekezo viharfelhőket barátnőjük arcán. Pedig a válasz egyszeru.

Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szereto
4. kisöcs
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelo
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelo
14. villanyszerelo
15. sofor
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos.
Legyél:

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. eros
5. jól nevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendo
14. bátor
15. energikus
16. gondoskodó
17. ideákban gazdag
18. ügyes
19. szerény
20. megérto
21. elegáns
22. egyértelmu
23. szeretetteljes
24. titokzatos
25. szenvedélyes
26. engedékeny
27. becsületes
28. adakozó
29. gyakorlati
30. igazságos
31. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
32. reménytelen (a szerelemtol)
33. nyugodt
34. sármos
35. huséges
36. álmodozó
37. karrierista
38. megbízható
39. mindenki felnézzen rád
40. legyél kész áldozatokra, és mindenek elott gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idot mint a barátnoddel
c) adj a nonek szabadságot, de mégis mindig érdeklodj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a not térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tole a retiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elso csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál, fodrásznál foglalt idejét
7. a legjobb barátnojének és a kedvenc nagynénijének a
születésnapját, névnapját.
8. mi a kedvenc édessége, itala, ékszere, virága

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A no ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elso gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára

A nok nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a no erejét.

Végeredmény:

Az együttélés abban az esetben lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Manapság mindenhonnan azt hallani, hogy így, meg úgy az üzemanyagárak. Milyen érdekes. Az az érdekes, hogy bármennyibe is kerül, a közlekedési szokásokon egyáltalánnem változtat. Legalábbis nem látványosan.
Főleg kis hazánkban lehetne arra számítani, hogy csökken a forgalom valamelyest, ezzel a légszennyezés, satöbbi... miért is? Mindenki sír, hogy milyen szar. Kevés a fizetés, az árak az égben, bla bla bla. Ez nekem nem stimmel. Hogy lehet ez?
Mondjuk nálunk gazdagabb vidékeken is gondot okoz a magas üzemanyagár. Szerintem ki lehetne szűrni a felesleges autózást. Úgy értem, biztosan van hatékonyabb módszer annál, hogy családonként két, három autó, meg egy autóban egy ember, meg mindent közúton kell szállítani...nem értem, hogy lehet, hogy évent megduplázódik a légiforgalom..! Miért is kell annyi embernek annyiszor ide-oda röpködnie? El sem tudom képzelni. Komolyan. Ott van még az a sok autó-motor sport. Vajon mennyi benzin egy évben az a sok versenyzés, edzés, meg miegymás? Unatkozó milliomosokat utaztani baszott nagy óceánjáron...sorolhatnám.

Ezek felesleges dolgok. Sokminden felesleges persze. Minek egy embernek 23 autó, meg akkora ház, meg telek, ami egy kisebb ország területe...Semmi gyakorlati haszna. Egyszerre csak egy autót lehet vezetni. Rongyrázás az egész.
Vannak, akik egy átlagember havi fizetésének megfeleő összeget egy hajmosásra elköltenek. Nyitott ajtónál járatják a klímát, tökmind1 mennyi lesz a villanyszámla, simán kifizeti...

Emelkedni fognak az árak. Lehet, hoyg lesznek átmeneti csökkenések, de hosszú távon tuti egyre drágább lesz. A kereslet pedig egyre inkább nőni fog, de csökkenni biztos nem. Ez már közhely, de amíg mocskos sok pénzt keres az a néhány ember, addig annak a néhány embernek mocskos nagy hatalma lesz, és addig az a néhány ember fogja eldönteni a dolgokat.

A legfőbb érték az energia. Anélkül semmi nincs. Mi értelme van hatalmas vagyonokat felhalmozni, ha nem lesz kire hagyni? A pénz az csak egy darab papír. nem lehet elvetni,meg learatni. Nem porozza be a virágokat, nem része a táplálékláncnak, nem termel hőt, vagy bármit...
Mindenki képzelje el, hogy egy lakatlan szigeten van egy bőrönddel, amiben milliárdok vannak. A pénz nem ehető, nem iható. Kb. ez vár mindenkire. Az erőforrások végesek. Be lehetne osztani okosan, hiszen a Nap még néhány milliárd évig 'velünk lesz'.

Az élet persze túl rövid, mindenki élni akar. Lexarja,mi lesz 100 év múlva. Akkor ő már nem lesz. Vajon hogyan alakult volna az emberiség fejlődése, ha eleink is így gondolták volna?
Edison aszonta volna magában, hogy mi a francnak ez az izzó, eddig jó volt a fáklya is, meg a gyertya, amíg élek, már kihúzom. Ez csak egy példa. Minek szaporodunk, ha nincs jövőnk?

Sziasztok! senki ne higgye, hogy abbahagytam a hülyeségeim gyártását...! Most, így a nyári időszakban mindenki lazít, meg nyaral, meg megy mindenhova úgyis - már aki teheti. Remélem sokan vagytok ezzel így :)

Időnként jelentkezem, akit érdekelnek a dolgok, úgyis hasznalja az RSS-t, xal akkor viszlát hamarosan :)

Először is tessék megtekinteni ezt a linket: www.nicolausfilm.sk/videoTrojuholnik.html

Vicces? Igen. Szeretném hozzáteni hamar, hogy nyilván vannak olyan tesze-tosza pasik (is), akiknek gondot okozna azt a kurva elakadásjelzőt megfelelően kihelyezni. Mondjuk egy férfinek nincsen tartalék háromszöge :)
De nézzük akkor komolyan a dolgot! Először is, mi történhetett volna, ha az emberünk megy hátra, és a hölgyeménynek kellett volna kereket cserélni? 100%, hogy nem végezné el. Miért? Mert összekócolódik a haja, letörik a (mű)körme, koszos lesz a keze, nem tud legugolni szoknyában, elkenődik a sminkje, nem bírja el a kereket, nem tudná meglazítani a csavarokat, de ami a legfontosabb, van vele egy férfi, aki gond nélkül el tudja végezni. Joggal várja el egy nő, hogy a férfi végezze el a kerékcserét. A hölgyek másban jók, mint láthattuk, simán megoldotta a problémát...

Ez csak egy dolog. Számtalan esetben bebizonysodott már, hogy nem vagyunk egyformák. A hölgyek egyébként már számtalanszor bebizonyították, hogy sokmindnet meg tudnak csinálni. Rengeteg poszton bizonyítottak. Ez dícséretes.
Tudom én, hogy az egyenjogúság nem azt jelenti, hogy egyenlőségjelet lehet rakni férfi és nő közé. Azt jelenti, hogy egy nő ugyanazt elérheti, mint egy férfi. De hogyan is éri el?Nyitva hagyom a kérdést, mindenki végigondolhatja...

A hölgyek nagyon jól kihasználják a férfiak genetikáját. Tudják nagyon jól, hogy mivel lehet bevágódni. Az egyenjogúság kérdését azért szeretném tovább folytatni. Abból az apropóból, hogy a napokban volt a búza melegfelvonulás. Mindenkinek megvan róla a véleménye. Olyan, amilyen. Eddig oké. Fel akarnak vonulni? Oké. El akarják magukat fogadtatni az emberekkel? Oké! Hiszen ők is ugyanolyan emberek, mint bárki más. Ez is oké. a közvélemény tiltakozik. Sőt, még sok buzi is. Érdekes módon ez látszólag senkit nem érdekelt. Ki nem szarja le a tiltakozó embereket? Úgysem tehetnek semmit. Kivonulnak majd a rohamosok, aztán szétverik a bagázst. Ez dicséretes. Rendnek kell lenni! Más esetekben miért is nem ilyen hatékonyak? Azok az emberek nem számítanak? Azok az emberek nem számítanak, akiket zavar, sért egy ilyen rendezvény? A 12-es karikát látta valaki? Ilyenkor nem számít? Azok, akiket ez a dolog zavart, le vannak szarva tehát.

Másik dolog. A napokban olvastam valahol, hogy regisztrálni akarják a bloggereket. Persze megőrizhetik az inkognitójukat, csak fontosnak tartják, hogy például egy ilyen melegfelvonulásról egy iskolás diák ír, egy szociológus, vagy egy rendőr, vagy egy akárki. Tehát lényeges, hogy miféle ember. Nem számít a véleményed, ha nem vagy kompetens a témában. Nekem ez jön le. Ennek mondjuk félig-eddig még hitelt is adnék. Persze véleménye mindenkinek lehet, de jó, ha az ember tudja, hogy mennyire hiteles. (Tegye fel a kezét, aki emlékszik olyan esetre, amikor a képviselők szavaztak arról, hogy névvel, vagy név nélkül szavazzanak-e egy bizonyos kérdésről!)
Érdekes módon amikor szavazás van, akkor ezek a dolgok nem számítanak. A legutóbbi, vizitdíjas esetnél láthattuk.

Nem megyek át politikába. Ezek emberi dolgok. Máshogy vélekedik valaki, aki a Kádár korszakban nőtt fel, másképp egy mai fiatal, másképp nőttünk fel, máshogy látjuk a dolgokat. Szerintem ezért nem működik ez a demokrácia dolog, meg liberalizmus. Nem lehet úgy csinálni dolgokat, hogy mindenkinek jó legyen. Nem lehet mindig mindenkinek a nyűgjét figyelembe venni.

Én azt mondom, hogy az a bizonyos józan paraszt ész kellene. De hol van itt már a józan ész? Mindenkinél tele a padlás ugye? Úgy általában mindennel...persze a politikából nem csak a józanság, hanem az ész is hiányzik. Ez a vélemény persze semmit nem ér, hiszen én nem értek a politikához. Azt persze mindenki érzi, hogy ez így nincs rendben.
Ha nem értünk a politikához, akkor hogy lehet, hogy jól érezzük? Most akkor nem baj, ha nem értünk hozzá, és van véleményünk? Nem, nem baj. Legyen. A baj az, hogy hiába van véleménye bárkinek is, látszólag nem változik semmi. Úgy értem, hiába nyilvánította ki sok ember, hogy nem akarja a ratyi-party-t, mégis volt.

Sokan akarják, hogy a jelenlegi kormány, de legfőképp a miniszterelnök mondjon le. Ez viszont nagyon komoly dolog. Miért is? Emberek! Ő, egy választott vezető. Ti választottátok magatoknak. Nem jött be? Akkor basszátok meg rosszul választottatok! A következő esetben majd jobban kell választani. Úgy kell mindenkinek, aki elhiszi a politikusok hazudozásait. Mindenki magát okolhatja. Miért van ez? Mert az emberek nagytöbbsége nem ért ezekhez a dolgokhoz. Én sem. Nem is szavaztam. Azért nem, mert nem jártam körül megfelelően a témát.
Tegyük fel, hogy kimész a lovira, és fogadsz. Persze nem nyersz, mert fingod nincs a lovakról, a lóversenyről, korábban még egy fuamot sem láttál, maximum kurva nagy mázlid van, ha nyersz. Miután tapasztalod, hogy nem jól választottál, odamész a kasszához, hogy mondjon fel a pénztáros? Ugye milyen hülyeség? Lesz még futam. Majd legközelebb jobban felkészülsz.
Abban az esetben, ha kiderül, hogy valami szar van a palacsintában, akkor előveszik a lovast, meg mindenkit, akinek köze van az ügyhöz. Ezt hiányolom én nagyban is.

Vannak, akik bármit megtehetnek, hiába ugat a többség, hogy neeeeeeeeeeeeeeeeem! Vannak, akik nem tehetnek semmit, hiába ugat a többség! Nincs egyenjogúság, semmilyen szinten...a többség csak addig érdekes, amíg szavazás van. Utána már nem.

Engedjétek meg, hogy megosszam veletek ma reggeli kalandomat. Nem olyan nagy sztori, nem lesz zsIndex címlapos, viszont ebbe a blogba belefér.
Szóval, felszálltam a villamosra, mint minden reggel, amikor munkába megyek. Természetesen majd'  minden ablak el volt húzva, mintha amúgy tél lenne. Az ajtónál volt résnyire nyitva az egyik. Mivel ebben a melegben alig tudok aludni, már hetek óta hulla vagyok, hiszen nem tudom kipihenni magam. Ilyenformán gyakorlatilag lógtam a kapaszkodón, és éreztem, hogy jön némi levegő. Fáradságomból adódóan nem volt kedvem ablakokat huzigálni. Döcögünk.
Arra lettem figyelmes, hogy valaki taszigál. Nézem, hogy mivan, alig vettem észre, valami nőszemély lökdös, hogy menjek már odébb, jelezni akart, és leszállni. Morgott is valamit a bajsza alatt. Mondom neki, hogy lehet szólni, és akkor odébbállok, nem kell egyből feszkózni...válaszként odaböfögte, hogy kitalálhattam volna...
Csak tájékoztatásul szeretném közölni, hogy nincs a hátamon szemem. Nem láthattam, hogy mi zajlik mögöttem, és félig kómában is voltam. Alapesetben valóban kitalálom, ha le akar szállni, észreveszem, ha valaki közelít. De miért is nem lehet normálisan szólni? Miért kell taszigálni az embert? És főleg miért gondolja egy 150 centis, 50 kilós nő, hogy csak úgy fel tud dönteni? Miért mindig nők csinálják a feszkót? Férfiak még sosem próbáltak meg feldönteni, még akkor sem, ha fizikai adottságaikból adódóan akár sikerülhetett is volna nekik. Mi lenne, ha ilyenkor jól nyakonvágnám, ahogy egy férfi esetében tettem volna - ebben a kurva nagy egyenjogúságban!? Ilyenkor hol van az a kurva nagy ész, amire oly büszkék manapság a nők?
Egyébként eszem ágában sincs bántani a nőket. Mondjuk férfikat sem, alapvetően pacifista vagyok. Egyszer befenyített egy nő (lol), hogy felpofozna. Kérdeztem tőle, hogy mi lenne, ha visszakapnád? Egyenjogúság van! Erre a válasz: lenne, aki visszaadja. Ez nevetséges. Kiprovokálja a balhét, majd hívja a pasiját. Ez igen. Gratulálok hölgyeim! Dolgozhatnak, karriert építhetnek, lehetnek gazdagok, szabadok, bármit csinálhatnak, de ez nem elég...
Sokszor látom villamoson, hogy állnak, mert nem öregek, nem adja át nekik senki a helyét. Látom rajtuk, hogy mennyire rosszul esik nekik. Régebben a férfiak simán átadták a helyüket a hölgyeknek. Nem azért, mert öregek,és nem tudnak állni, hanem udvariasságból. Ezt tessék elfelejteni! Nem tiszteljük a Nőt! Mégpedig azért nem mert nincs. Ezzel párhuzamosan a Férfi is kezd eltünni...ébresztőőőőőőő! Hova vezet ez? Semmi jó nem jósolható...

Tudom, tudom, volt már ilyen, de ezeket még nem olvastam sehol, remélem szórakoztatónak fogjátok találni :)

- Alabama államban tilos egy sofőrnek bekötött szemmel vezetni.

- Kaliforniában illegális megakadályozni egy gyereket abban, hogy átugorjon egy tócsát.

- Connecticut-ban megállíthat a rendőr mindenkit, aki 65 mérföldnél (100 km/h) gyorsabban biciklizik. Sőt, azokat gyalogosokat is előállíthatja, akik kezükön járva próbálnak átkelni az úton.

- Floridában büntetésre számíthat az a nő, aki elalszik a hajszárítógép búrája alatt, sőt ezzel a tettével még a fodrászüzlet tulajdonosát is veszélyezteti. Egy másik törvény az elefánt tulajdonosokat sújtja, ugyanis állatukat egy parkolóhelyre állítva, a járművekre vonatkozó parkolási díjat kell fizetniük. Szegény férfiak pedig nem mutatkozhatnak öv nélküli köntösben nyilvánosan, ugyanakkor fürdőruhába öltözve énekelni mindenkinek tilos.

- Illinois államban tilos égő cigarettát adni kutyáknak, macskáknak és más háziállatnak.

- Indianában télen tilos a fürdés. A polgárok a fokhagymaevés után négy óráig nem látogathatják a mozit, színházat és a tömegközlekedési eszközöket.

- Iowa államban egy csók maximum 5 percig tarthat.

- Kentucky-ban a törvény szerint addig mindenki "színjózan", amíg "nem terül el a földön". Ezen felül itt illegális tölcséres fagylaltot zsebben hordani.

- Lousiana államban nem érdemes bankrablás közben a bank széfjére vízipisztollyal lövöldözni, ez ugyanis törvénysértés (a bankrablás remélhetőleg rendes fegyverrel is az). Ha egy protézissel rendelkező egyén harap meg valakit, súlyosabb büntetésre számíthat, ez ugyanis (mármint a protkó) súlyosbító körülmény.

- Massachusetts-ben a gyászolók ébredés után maximum három szendvicset ehetnek. Horkolni csak csukott és biztonságosan bezárt hálószobaablak mellett szabad. Ha valaki még emellett kecskeszakállat is akar nyilvános helyen viselni, halmozottan hátrányos helyzetű, ugyanis ehhez egy speciális engedélyre van szüksége. Szegény taxisofőrök sem szerencsésebbek, nekik ugyanis fuvar közben tilos a szex az első ülésen.

- Nebraska államban a szülők őrizetbe vehetők, ha gyerekük nem tudja visszatartani a templomban a böfögést.

- Új-Mexikóban a nőknek szigorúan tilos borotválatlanul nyilvános helyen mutatkozniuk (itt valószínűleg az arcra gondoltak a bölcs törvényhozók).

- New Yorkban akár 25 dollár büntetést is fizethet az, aki flörtölni próbál, egy régi törvény ugyanis megtiltja a férfiaknak, hogy hátraforduljanak az utcán, és így nézzenek egy nőre. A másodbüntetés pedig egy, a lovaknál alkalmazott szemellenző viselése is lehet.

- Ohio államban egy nő nem viselhet lakkcipőt nyilvánosan.

- Oklahomában pénzbüntetésre és elzárásra is ítélhető az, aki egy kutyára grimaszol. A nők saját hajukat csak állami engedéllyel vághatják. A kutyák kiemelt témakör lehetett a törvényhozók számára, ugyanis minden példánynak rendelkeznie kell egy, a polgármester aláírásával ellátott engedéllyel, amelyen legalább három személyes tulajdonságnak kell szerepelnie. Egy különleges tisztasági rendelet bünteti azokat a tulajdonosokat, akik takarításkor a piszkot a szőnyeg alá seprik. Szegény férjek pedig csak a feleségük írásbeli engedélyével vásárolhatnak alkoholt.

- Texasban egy városi rendelkezés csak egy 5 dolláros engedély beszerzése után engedélyezi bárki számára a közlekedést - mezítláb. Álló helyzetben sört hörpölgetni egyszerre maximum 3 kortynyit lehet.

- Vermontban a törvényhozók mindenki számára egy nap engedélyezték a fürdést - szombat éjszakára.

- Washingtonban mindenféle nyalóka a tiltott termékek listáján van. A bűnözés visszaszorítására tett erőteljes lépésként lehet értékelni azt a rendeletet, amely szerint egy motorizált bűnözőnek,(ha valami rosszban sántikál) a város határán szünetet kell tartania, amíg bejelenti a város rendőrkapitányának érkezését.

- Nyugat Virginia államban a nebulók nem tehetik be az iskolába a lábukat, ha a lehelletük hagymától bűzlik.

Azért érdemes elgondolkozni, hogy mi motiválta ezeket a törvényhozókat...vajon tényleg volt valami racionalitás?

Biztos örexek, de mostanság nem szórakoztató műsorokat nézek, hanem a Hír TV-t. A műsorok 99%-a mondjuk egyáltalán nem szórakoztat. Engem nem. Mások biztosan máshogy vannak ezzel. Biztos van rá kereslet. Így mennek a dolgok. Amire van kereslet az lesz. Na ez egy jó hülye mondat vót :)

Szóval, napjainkban egyre puskaporosabb a hangulat. Legalábbis itt Budapesten. Nem tudom, más helyeken hogy érzik az emberek. Keletre tudom, mert ott úgy szaporodnak a cigányok, mint a pipacs a búzamezőn, csak amíg a búzamezőn irtjuk a pipacst (szándékosan írtam így, nem köll okoskodni), addig az nagy magyarok nem írtják a cigányt. Azok pedig csak szaporodnak, egyre nagyobb károkat okozva...anyagilag is, morálisan is, meg úgy egyébként is. Nyugat felé talán kicsit enyhébb a kontraszt, ott kevesebben vannak. De kanyarodjunk vissza.
Minden aluljáró, forgalmasabb terület tele van lopott holmikat áruló tetvekkel. Hogy ez aljas rágalom? Bizonyítsam be, hogy lopta? HAHA! Bizonyítsa, hogy nem! Naugye! Szóval ezek ott vannak, és nyomatják az "óccsós" szöveget...azt most hagyjuk, hogy a közteresek xarnak rájuk, inkább buzerálják azt, aki meg merészel inni egy jó sört a parkban, így nyáron, igen, az is szabálytalan persze, de az arányokat nézzük már! Miért is árulják a szemetet? Mert van olyan marha, aki megveszi tőlük! Miért vásárol tőlük bárki is? Ki tudja, honnan kukázták ki a gyümölcsöket, meg a többit...! Elhiszem, hogy óccsó, de akkor se adjunk már pénzt ezeknek a zsebébe...! Ha nem éri meg nekik, nem fognak lopni, mivel nem fogják tudni eladni, illetve talán nem kell majd kerülgetni őket, meg azt a mocskot, amit maguk után hagynak...erre még nem jött rá senki?

Szóval így van ez a kereslet dolog. Fostalicska műsorokra van kereslet? Akkor az fog menni. Az óccsó! Minél több agyhalott nézi a xarabbnál xarabb műsorokat, annál több zsetont lehet beszedni a reklámokból, és mivel a kula műsor(na vajon hány szinoníma jut még eszembe a xarra) gyártása kevesebb befektetéssel megoldható, még több pénze lesz ott néhány embernek. Ez egyébként nem baj. De én nem hagyom magam teljesen bezombulni hülye műsorok által. NA! :)
Az mondjuk érdekes, hogy ha beszélgetek ismerőseimmel ezekről a dolgokról, akkor általában az derül ki, hogy ők is hasonlóképpen vélekednek. Ennek megfelelően senki nem nézi ezeket, csak úgy mondják. Én persze nem hiszem el. Tudom, hogy sokan máskép mondják, mint ahogy gondolják. A sokan talán nem is megfelelő szó. Mindenki! Undorító. Ráadásul teljességgel érthetetlen. Számomra. De miért is vonok le ilyen messzemenő következtetéseket? Természetesen ebben is van tapasztalatom.
Sokszor vettem részt közvéleménykutatásban. Ez egy érdekes dolog. Úgy volt, hogy kaptunk egy listát azokról a számokról, melyek publikusak. Ismerjük, hogy hányan laknak egy-egy kerületben. Meg van határozva, hogy hány véleményre van szükség. Az előírás az volt, hogy 1000 sikeres hívás után(akik hihető válasz adnak a kérdésekre) értékelhető az eredmény. Eddig világos ugye? Tehát egy hárommilliós városban ezer ember véleménye alapján készül statisztika. Ezek a nézettségi mutatók is így készülnek. Lehet, hogy több ember bevonásával, azt nem tudom. Szerintem ezek a statisztikák egyáltalán nem hitelesek. Több okból is. Először is, ha egy kerületben megkérdezel 100 embert, hogy nézte-e a mónikasót, és 95 nézte, akkor az nem azt jelenti, hogy az egész kerület 95%-a nézte. Pedig így mérik. Van aztán egy olyan dolog is, hogy ezeket a kutatásokat vezetékes számok felhívásával végzik, amelyek nem titkosak, de ez manapság egyre kevesebb. Egyre kevésbé hitelesek ezek a statok. Volt olyan, hogy annyi öreg, nyugdíjas válasz volt már, hogy módosítani kellett a scriptet(kérdések, illetve válaszlehetőségek, melyeket felolvasunk a delikvensnek), hogy 18 és 60 év közöttiek válaszait kérjük. Persze jöttek az okosok, akik bunkó módon megjegyeték, hogy 60 év felett már nem is ember? Arra persze nincs lehetőség, hogy mindenkinek elmagyarázzuk, hogy azért van így, mert már annyi 60 év feletti vélemény van, hogy kell más korosztályból is, különben lófaszt sem ér az egész kérdezösködés...!
Különben sem értem, miért kell beleokoskodni valamibe, amiről fingja nincs. Sokszor volt olyan, hogy normál hanggal felvette a telefont, aztán amikor meghallotta, hogy mivan, bunkó módon megkérdezte, hogy merészelem ebéd közben zavarni. (Ezeket a közvéleménykutatásokat hétvégén végeztük, értelemszerűen.) Óhogyaza...hát honnan a pokolból kellett volna nekem tudnom, hogy éppen ebédel? És különben is! Azt gondolja, hogy én azért hívtam fel, hogy zavarjam ebéd közben? Az eszébe sem jutott, hogy én is szívesebben ebédelnék otthon, mint hülye embereknek hülye kérdéseket tegyek fel...ez jellemző. Akár örülhetne is, hogy a véleménye számít, de nem, ő inkább bizonyítja, hogy tök felesleges ez az egész. Ki a faszt érdekel ennyi gyökér véleménye? Persze vannak normálisak is, sőt olyan is volt, aki kérte, hogy később hívjam vissza, mert odaég az ebéd, most azt hegeszti, de amúgy nagyon szívesen válaszol...hogy lehetnek ennyire mások az emberek?

Szóval elég ebből a sok xar műsorból, elkezdtem híreket nézni, és egyre többet olvasni. Ez eddig nem volt jellemző rám. Valszeg nem is fog sokáig tartani, mert jó híreket még nem hallottam, nem olvastam. Még csak szórakoztatót sem. Minndenhol a hülyeség. Ihhon is, külföldön is...mindenfelé...tényleg jön a világ vége? Vagy csak jó dolgunkban nem tudjuk, hogy mit csináljunk?

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

Mi, férfiak, tudjuk, hogy a nők sík hülyék a focihoz. Ez nem is baj tulajdonkeppen. Hölgytásraság, vagy mecss :)

Sok vitalehetőséget adhat játék közben ez a bizonyos les szabály. A könnyebb érthetőség kedvéért vegyük át gyorsan:

1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te bemész az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt szerzel) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb mész, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) bemenetelét. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával (labdával) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a
pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Te rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt szerezhess).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye
(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.

Na ez a les!!!!
Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, nadrágot vagy amit csak akarsz...

Na így már érthető?

Tudatosan igyekszem elhatárolódni (ez milyen hülye szó) mindenféle hírműsortól. Nem nézek, és nem hallgatok híreket. Teljesen felesleges. Hazudnak. Csúsztatnak. Mellébeszélnek. Talán az időjárás előrejelzésnek van némi értelme. Nyomaték a talánon és a némin. Akiknek igazán fontos az időjárás előrejelzés, azok nem abból a néhány percből fognak tájékozódni. Átlagembernek elég annyi, hogy kinéz az ablakon, és ha borús az ég, visz magával esernyőt, ha hideg van felöltözik, ha meleg van levetkőzik. Különben is. Manapság annyira változékony az időjárás, hogy egy nap lehet hideg, eső, meg kanikula is. Néha azért beleszaladok egy egy időjárásjelentésbe. Néha még télen is úgy fogalmaznak, hogy sajnos megint hideg lesz, meg nem lesz napos idő, meg hasonlók. Még jó. Mikor volt télen meleg? Vagy napos idő? Igen, néha van. Oké. De a télre nem ez a jellemző. Miért kell sajnálni, hogy télen hideg van. Főleg egy meteorológus szájából jön le hülyén. Ez itt Magyaroszág! Nem Florida. Itt télen hideg van és pont. Szóval oltják a jónépet.
Most viszont itt a várva várt meleg. Én mondjuk kurvára nem vártam. Megrohadok. Gondolom rajtam kívül mindenki más baromira élvezi. A csajok végre járhatnak meztelenül, a srácok legeltethetik a szemüket. Ez mondjuk szódával elmegy. Jó nézni a jó nőket, tényleg, de megvannak az árnyoldalai is, de most nem erről akarok szólni. Ez is megérne egy postot.
Szóval itt van végre a jó meleg idő! Éjjen! És akkor most mivan? Semmi. Tulajdonképpen. Ugyanúgy kell menni dolgozni, meg minden mást csinálni. Azzal a különbséggel, hogy ilyenkor sokkal nehezebb. Először is, kinek van kedve ilyen időben dolgozni? A munka persze nem kedv kérdése. Tehát megyünk dolgozni. Áll a levegő. A beton és a tűző nap igazán remek párosítás. Tömegközlekedés még rosszabb, mint máskor. Nincs levegő, mindenki izzad, meg büdös. A legtöbb munkahely leszarja, hogy meleged van, vagy nem kapsz levegőt. Még a nagy 'multik' is. A technológia adott. Még pénz is lenne rá mondjuk, de igazából senki nem foglalkozik vele. Ott van aztán a káros UV sugárzás. Na ezzel mit kezdjünk? Mármint az UV sugárzás káros hatásaival. Egyféleképpen védekezhetünk ellene. Teljesen elfedjük magunkat. Mindenki nem lehet irodában. Valakinek dolgoznia is kell.
Radikálisan meg kell változtatni az életmódunkat. A fogyasztási szokásainkról persze nem fogunk lemondani. A kisemberek azért nem, mert nekik már nem nagyon van miről lemondaniuk. A gazdagok, a híresek, meg a befolyásosak persze kurvára leszarják. Ők aztán végképp nem fognak lemondani semmiről. Erre tehát ne számítsunk. Mi lehet még? Felhagyunk a fosszilis tűzelőanyagok égetésével? Előbb utóbb úgyis elfogy. Biztosan megvannak már az alternatívák. Esetleg a szuperhatalmak mocskos nagy tartalékokat halmoztak fel. De az is elfogy persze. Nehezen tudom elképzelni mondjuk az USA-ról, hogy megengedi magának, hogy nem lesz mit tankolni a családonkénti három autóba.
A lényeg nem ez. Meg fogjuk találni a módját, hogy az életszínvonalunkat tartani tudjuk. Ami azt jelenti, hogy tovább fog nőni a népesség. A technológia fejlődésével persze sokkal hatékonyabb az egyre csökkenő termőföldek kihasználása, de ez is véges.
Belátható időn belül el fogunk jutni oda, ahonnan nincs tovább ezen a bolygón. Az még nagyon messze van, hogy elköltöztetjük a civilizációt egy másik bolygóra.

Mi a megoldás tehát!? Életmódváltoztatás. De hogyan? Millió nyelvi, vallási, kúlturális és még ki tudja miféle dolgok osztják meg az emberiséget. Egyáltalán nincs közös cél. Illetve van. A fogyasztás!

Hamarosan valóra válnak a legrémisztőbb tudományos-fantasztikus filmek. Minket ez nem érdekel. Mi addigra meghalunk. De hogyan élünk addig? Hogyan fognak élni utódaink? Mint az Isten, miután megteremtette az embert, aszonta: nesze vazze, csinálj, amit akarsz.

Lehet, hogy a dínók is azért haltak ki, mert felzabálták az összes kaját :)