Minden Mindennel Összefügg!

- Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye...! - Ha nem látod a horgot a számban, ne fárassz!

Friss topikok

  • KEhelyKE: @Nonoo: talán rosszul fogalmaztam! a lényeg a beszédhiba, és hogy senki nem vette észre, így kell ... (2009.03.19. 17:32) Magyarok
  • Nonoo: Ma is érdemes volt felkelnem! (2009.03.07. 17:33) A nagy titok a nőkről és a wckről
  • KEhelyKE: Elég gáz, jah, de végül rájöttem, megoldottam :) És vállalom a felelősséget :) (2009.03.07. 16:46) vazz
  • delictum: Hurrá :D Beletartozom a 2%-ba :P (2009.02.28. 20:12) Teszt
  • senki alfonz: mivel te leírtad azt, amit a nő érez és gondol, a bejegyzés írója, meg a ffi érzéseit, lelkületét ... (2008.11.07. 22:38) Nőkről megint!
Online Users Bravium Blog-Toplista

Most megint lazitsunk ekkicsit :)

2007.10.09. 09:47 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk??!!
Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk!

Hölgyeim!? Vélemény? :)

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római- kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Ehhez kommentár nem szükséges :)
És a mai napi jótanács:

Ha nyakig ülsz a szarban, ne lógasd az orrod!

Az odanemfigyelés + a nemtörődömség ;]

2007.10.08. 15:40 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Idézetek következnek bírósági jegyzőkönyvekből! Lehet, hogy nem hihető, de én már annyi hülyeséggel találkoztam, hogy bár lehet, hogy ezek kitalált párpeszédek, én mégis elhiszem, hogy megtörténtek.

Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végzodött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.


Ne feledjük, mindenkinek tették már fel azt a kérdést, ha hazaért, hogy na megjöttél? És ehhez hasonlókat, tehát az emberi hülyeség határa ott van, ahol a Pí utolsó tizedesjegye :)

Hitel

2007.10.08. 14:03 | KEhelyKE | 1 komment

Egy rendkívül csinos, fiatal nő repülőn utazik haza Svájcból. A jegye épp egy pap mellé szól, akit habozás nélkül megszólít.
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
-A fejem bubjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
-És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!


Most akkor hazudott a pap? És ha valaki van egy reverenda, akkor már tuti, hogy mindig őszinte?
És mi az igazság? Az egyetlen abszolút igazság a halál. Azt szokták mondani. De ha lelkünk tovább él, akkor ez sem igaz. És ha így van, akkor miért aláz porig szeretteink halála? Nagyon sok ember hisz abban, hogy a halál után van túlvilági élet, ahova majd persze ő is kerül hite szerint, miután meghal...mégis miért olyan nehéz feldolgozni?

Valaki...

2007.10.05. 15:23 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

...dobja fel a hangulatom!

?

2007.10.04. 15:50 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Basszus ma egész nap azt kérdezgettem különböző emberektől (reggeltől mostanáig), hogy mennyi az idő...és mindenki mást mondott...!

Egyszerű és nagyszerű!

2007.10.03. 14:43 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Hogyan választ egy férfi feleséget magának?

Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel.
Az első a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menő frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenőbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen. Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy őérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nője van, mert annyira szereti..
A férfi le volt nyűgözve.
A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Amikor átadta az ajándékot, azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött.
A férfi ismét le volt nyűgözve.
A harmadik befektetett a tőzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Ő azt mondta a férfinak, hogy ő a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette, amit tett.
Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyűgözve.
A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nők mire költötték a pénzt, amit tőle kaptak. Azután feleségül vette azt, amelyiknek a legnagyobb volt a melle.

A férfiak már csak ilyenek, tudod.


Napjainkban, az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra és Viagrára , mint az Alzheimer-kór kutatására. Ez annyit jelent, hogy 2040- re a földön egy igen nagy számú idősebb generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet kezdeni vele.
No! de milyenek a nők? Valaki mondja már meg!

A szeretet mindent megold!

2007.10.03. 13:14 | KEhelyKE | 3 komment

Egy asszony kijött a házból, és három, hosszú, fehér szakállú öregembert látott üldögélni az udvaron. Nem ismerte őket. Így szólt:
“Nem hinném, hogy ismernélek benneteket, de éhesnek látszotok. Kérlek, gyertek be és egyetek valamit. “
"A ház ura itthon van?", kérdezték.
"Nem", válaszolta az asszony. "Nincs itthon."
"Akkor nem mehetünk be, felelték.
Amikor este a férje hazaért, az asszony elmondta neki mi történt.
"Menj, mondd meg nekik, hogy itthon vagyok, és hívd be őket!"
Az asszony kiment, és újra behívta az öregeket.
"Együtt nem mehetünk be a házba," felelték.
"Miért nem?" kérdezte az asszony.
Az egyik öreg magyarázatba kezdett: "Az ő neve, Jólét," mutatott egyik barátjára, majd a másikra mutatva azt mondta,” Ő a Siker és én vagyok a Szeretet.” Majd így folytatta, “Most menj vissza a házba, és beszéld meg a férjeddel, melyikünket akarjátok behívni.”
Az asszony bement a házba, és elmondta a férjének, amit az öreg mondott. A férj megörült. „Ez nagyszerű!!”, mondta. „Ebben az esetben hívjuk be Jólétet. Hadd jöjjön be, és töltse meg a házunkat jóléttel!”
A felesége nem értett egyet. "Kedvesem, miért nem hívjuk be inkább a Sikert?”
A menyük eddig csak hallgatta őket, és most előállt saját javaslatával. „Nem lenne jobb a Szeretetet behívni? Az otthonunk megtelne szeretettel!”
"Hallgassunk a menyünkre," mondta a férj a feleségének.
"Menj, és hívd be Szeretetet, hogy legyen a vendégünk!”
Az asszony kiment, és megkérdezte a három öreget, „Melyikőtök Szeretet? Kérlek, gyere be, és legyél a vendégünk.”
Szeretet felállt, és elindult a ház felé. A másik kettő szintén felállt, és követték társukat. Az asszony meglepve kérdezte Jólétet és Sikert, „Én csak Szeretetet hívtam, ti miért jöttök?”
Az öregek egyszerre válaszoltak: "Ha Jólétet vagy Sikert hívtad volna be, a másik kettőnek kint kellett volna maradnia. De mivel, Szeretetet hívtad, ahova ő megy, oda mi is vele tartunk.”
 
Ahol Szeretet van, ott megtalálható a Jólét és a Siker is!!!!!!"

KÍVÁNOM NEKTEK...
Ahol fájdalom van, kívánok nektek békét, és könyörületet.
Ahol kétségek vannak, kívánok nektek megújult önbizalmat képességeitekben, hogy leküzdhessétek.
Ahol fáradtság, kimerültség van, kívánok nektek megértést, türelmet, és megújult erőt.
Ahol félelem van, kívánok nektek szeretetet, és bátorságot.

Most két választásod van:
1. Bezárod az ablakot.
2. Meghívod a szeretetet azzal, hogy megosztod ezt a történetet azokkal, akik fontosak neked.

Remélem a másodikat választod. Én azt tettem.

Óda napjaink karrierista hölgyeihez...

2007.10.03. 10:57 | KEhelyKE | 4 komment

"Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!"

Lehet nevetni rajta, de sajnos nem vicces, hanem nagyon is komoly! Uraim! Próbáljunk hatni a hölgyekre, hogy ez kurvára nem jön be nekünk! Hölgyeim! Hahóóó! Ébresztőőőő! Az érem másik oldala persze a hasonló kategóriájú férfiak... BROÁÁÁÁF!

Mondások...

2007.10.03. 09:19 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

A vegetáriánus egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle. Ez a ramszesz.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

A controller olyan ember, aki 200 szeretkezési pozitúráról tud előadást tartani, de egyet sem próbált még ki a gyakorlatban.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Nem jön semmi, csak egy tehén... Az is IFA-n.

A nőknek 70 házimunkához kell érteniük: a főzés és a 69.

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.

A nyuszika a tisztáshoz ért, a farkas meg a villanyszereléshez, de nem nagyon.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...

Mai napi mottó! :)

2007.10.02. 15:11 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

"Tanulni mindig érdemes, mert egy idő után a tanulásba fektetett munka meghozza a gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni!"
· 1 trackback

A Kínai Nagyfal története!

2007.10.02. 14:37 | KEhelyKE | 1 komment

Igen igen, kicsit rendhagyó történet ez a mostani is, meg a tegnapi is...bár azért remélem érdekes! A mostani is ilyen, engem lekötött végig! Azért persze, mert eddig nem tudtam semmit a Kínai Nagyfal történetéről, sőt, tulajdonképpen kína történelméről sem tudok semmit. Persze a magyar történelem tudósa sem én vagyok, de ez most nem tartozik ide :)
Jöjjön tehát a Kínai Nagyfal története!


Kína 7, egymással harcoló fejedelemségből állt. Az egyik kiemelkedett közülük. 25 év alatt, kegyetlenségének, és diplomáciai érzékének köszönhetően legyőzte a másik hatot, és egységes birodalmat kovácsolt Kínából, amit négy tenger határolt, egységes jogrendszert alakított ki.
Első lépésként "Legfőbb Császárrá" kiáltotta ki magát. Pontosabban Első Császárrá. Nem sokkal ezután összeesküvők törtek az életére.
Az Első Császár tisztában volt azzal, hogy csak akkor tarthatja fent uralmát, ha gyökeresen szakít az eddigi hagyományokkal, és elveszi alattvalói kedvét a lázadásoktól, összeesküvésektől.
Az északi földművelők mindig is nomádok voltak. Ezeket letelepedésre kényszeríttette, és megadóztatta. Az összes nagyobb folyót és patakot csatornákkal köttette össze, ezzel megalkotta a világ legnagyobb, belföldi, vízi közlekedési rendszerét. Utakat építtetett, hogy hadserege, és annak fegyverzete, a Birodalom minden részébe gyorsan eljuthasson. Egységessé tette a kocsik méreteit, és azokat is megadóztatta. Az utak felügyeletével, a Császár a Birodalom teljes termény, hadsereg és áru mozgását nyomon követhette. Minden út a Császári Fővárosból indult ki.
Nagyra törő terveihez adókra volt szüksége. Több mint 700.000 embert kényszeríttet arra, hogy lenyűgöző síremlékét megépítsék. Hitt abban, hogy a sírjában, harci alakzatban elhelyezett több ezer agyagkatona fogja, halála után megvédeni. A korábbi fejedelmek inkább a palotáik biztonságába húzódtak. De ez a Császár büszke volt alkotásaira, és mindent a saját szemével akart megnézni. Ezért 5 birodalmi körutat is megtett. Az utolsó közel egy évig tartott. Mindez, a hatalmas (több ezer fős) kíséret, és a szintén Őt kísérő hadsereg ellátása miatt, hatalmas költséget jelentett. Ezért felemelte az adókat. Ezért nőtt az elégedetlenség.
A belső gondokat tetézték, a határ menti nomád törzsek, akik rendszeres rablótámadásokat szerveztek. A Császár attól tartott, hogy a sok támadás miatt elűzik a földműveseiket, és ekkor nem tudná őket megadóztatni.
Gyorsan cselekedett, hogy a birodalma ne hulljon szét. Tömeges áttelepítési programot hajtott végre. Erőszakkal kényszeríttet több mint 120.000 családot, hogy Északról, a ritkábban lakott Déli részekre költözzenek.
Ettől azonban az Udvari Tudósok elborzadtak. Ők Konfucius nézeteit vallották, hogy az ember ösztönösen jót cselekszik, ezért minden uralkodó a bölcsesség, és a jóság mintaképe kell, hogy legyen. Az erőszakos áttelepítéssel ez pedig nem állt összhangban.
Velük szemben a Császár, és legfőbb tanácsadója azt a nézetet vallotta, hogy az ember alapvetően gonosz, és a rend fenntartásához erős hatalomra van szükség. Nyilvánvaló volt, hogy a kétféle nézet, sokáig nem férhet meg egymás mellett. A tudósok összeesküvést szőttek a Császár ellen, amikor nyilvánosan is kérdőre vonták a Császárt, az feldühödött, és azonnal cselekedett.
Háborút indított a "múlt" ellen, és az összes írást elégettette, mert ha megsemmisíti a hivatalos történelmet, akkor kedve szerint írhatja azt újra. Következetesen mindent elpusztíttatott, ami a régi Konfuciusi hagyományokhoz kötődött. Elfogatta a tudósokat, és elevenen temettette el mind a 460-at, hogy ezzel is megfélemlítse a többi alattvalóját. Ez a nyilvános rémtett az ellenállás elfojtására szolgált.
A Császár tisztában volt azzal, hogy az értelmiség kiirtásával csak időt nyert, az Északról fenyegető, ellenségei támadását még nem szüntette meg. Ez ihlette a Nagyfal megépíttetésének a tervét.
Krisztus előtt 214-ben, legmegbízhatóbb hadvezére, parancsot kapott arra, hogy a már meglévő Északi, határ menti erődöket összekösse, és bővítse, hogy azok egyetlen védővonallá váljanak.
A fal építésének idejére, több ezer életben maradt tudóst, kényszermunkára ítélt. A legtöbbjük meghalt. A fal, a Világ leghosszabb temetője lett. A Császár legidősebb fia részvéttel beszélt, a meggyilkolt, Konfucius nézeteit valló tudósokról. Mivel befolyása nőtt, a fal építéséhez száműzte az apja.
A falon, kb. 300.000 ember dolgozott. A hideg, a kimerültség, a betegségek, és az éhezés miatt több ezer ember pusztult el. Testüket a falba temették, azért, hogy szellemük elijessze az Északi Démonokat. A Nagyfalat, ezért a "Könnyek Falának" is hívták.
Először 12 méter magas tornyokat építetek, amiket 4 hónapi ostromra elegendő élelmiszerrel töltöttek meg. Ezeket azután 6 méter magas erődfalakkal kötötték össze. Mivel a tornyok éppen nyíllövésnyire voltak egymástól, segítségükkel gyorsan tudtak üzenetet küldeni több száz kilométer távolságra is. Egy üzenet 24 óra alatt futott végig a fal teljes hosszán (ez a "csúcs" a telefon feltalálásáig megdöntetlen maradt).
A fal segítségével a hadsereg, és az ellátmány gyorsan eljuthatott a Birodalom egyik végéből a másikba. A Császár, ravasz módon a hadsereggel őriztette a falat, távol tartva a katonák túlnyomó részét a Fővárostól, nehogy egy esetleges népfölkelés esetében átálljanak a lázadók oldalára.
Miután ellenfeleit legyőzte, a Császár a hallhatatlanság megszállottja lett. Kitartóan kereste az Élet Elixírt. Rendszeresen kipróbálta a varázslói, és alkimistái által bemutatott italokat. Egyes kotyvalékok halálos mérgeket (pl. higanyt, és foszfort) is tartalmaztak. Valószínűleg ezek mérgezték meg véletlenül…
A Császár legbefolyásosabb tanácsadói tudták, hogy kivégzik őket, ha a száműzött fiú a trónra kerül. Ezért a holtestet gyorsan visszavitték a fővárosba, hogy mielőbb, a jobban befolyásolható, második fiú közelében legyen apja holteste.
A hosszú utazás alatt, a nyári melegben, nehéz volt eltitkolni, hogy a Császár hintójában, annak holtteste fekszik. Ezért erősszagú, sózott halakat szállító kocsikat rendeltek a Császár hintója mögé, hogy ne érződjön a bomló tetem bűze. Így érkezett vissza a fővárosba a halott császár. Tanácsadói, hamis aláírással, a Császár nevében levelet küldtek a száműzött első fiúnak, hogy végezzen magával. A Császári parancsnak nem lehetett ellenszegülni. A biztonság kedvéért az összeesküvők, a levéllel egy kardot is elküldtek.
Az első fiú halála után, a második került hatalomra. Uralkodását véres örökösödési háborúk, parasztfelkelések fémjelezték. A második császár a csatamezőn esett el. Hét évvel később egy másik uralkodócsalád vette át a hatalmat, és megszilárdította a békét Kínában.


Nem volt olyan szörnyű végigolvasni ugye? Most pedig más, talán sokan ismerik, azoknak szól, akik nem :)
Az ember nem ülhet otthon tétlenül. Larry gyermekkori álma a repülés volt. Mikor befejezte a középiskolát, a légierőhöz csatlakozott abban a reményben, hogy pilóta lehet belőle. Sajnos rövidlátó volt, így nem sikerült álmát valóra váltania. Elbocsátották, és kénytelen volt megelégedni azzal, hogy a kertből figyeli a fent elhúzó gépeket. Egy napon Larrynek pompás ötlete támadt. Elhatározta, hogy mégis repülni fog. Elment hát a helyi katonai boltba és vásárolt 45 meteorológiai léggömböt és több kanna héliumot. A helyesen felfújt ballonok több mint egy méter átmérőjűek. Otthon Larry szorosan odakötözte a léggömböket vaskos napozószékéhez. A széket dzsipje ütközőjéhez erősítette, a léggömböket pedig héliummal felfújta. Beült, hogy kipróbálja, a szék a dzsiphez kötve lebegett. Larry elégedett volt, hogy a szerkezet működik, így becsomagolt magának pár szendvicset, némi üdítőt, majd magához vette sörétes puskáját- gondolván: néhány léggömböt majd kilő, ha le akar jönni- és felkészült a repülésre. Az volt a terve, hogy lassan fellebeg olyan tíz méteres magasságba a kert fölött, és ha megunja szépen leereszkedik.
A dolgok végül nem egészen így sültek el... Amikor elvágta a kötelet, ami a széket a dzsiphez erősítette, nemhogy szép lassan felemelkedett pár méteres magasságba, hanem ágyúgolyóként lőtt ki a los angelesi égboltba, csak emelkedett, emelkedett, egészen 3300 méteres magasságig. Ilyen magasan már nem merte megkockáztatni, hogy kilője a léggömböket. Ezért hát fönnmaradt, félt és fázott 14 órán keresztül. Aztán tényleg bajba került. A légáramlatok a Los Angelesi Nemzetközi Repülőtér fő légifolyosójába terelték őt. Először egy pilóta vette észre, aki jelezte a toronynak, hogy látott egy embert napozószékben, puskával repülni. A radar is megerősítette, hogy egy tárgy lebeg 3300 méter magasan a reptér fölött. Riadóztatták a különleges alakulatokat, akik egy helikoptert küldtek ki, hogy nézze meg miről is van szó. Közben sötétedni kezdett és a légáramlatok tovább vitték Larryt ki az óceán fölé, a helikopter a nyomában.
Az óceán fölött a helikopter utolérte Larryt. Amint a személyzet meggyőződött róla, hogy Larry nem veszélyes, megpróbáltak közelebb menni, hogy kimentsék, de akárhányszor közelítettek, a propellerek keltette szél mindig odébb fújta a léggömböket. Végül is a helikopter magasan Larry fölé emelkedett és egy kötelet lógattak le neki, amin sikerült felhúzniuk. A nehéz manővert ügyesen végrehajtották.
Amint földet értek, Larryt letartóztatta a rendőrség a légtér megsértéséért. Amint elvezették egy újságíró megkérdezte, miért csinálta, mire Larry közömbösen azt felelte:
-Az ember nem ülhet otthon tétlenül.

Hátmél

2007.10.01. 11:36 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Sabeer Bhatia 1988. szeptember 23.-án este hatkor érkezett meg az indiai Bangalore-ból a Los Angeles - i nemzetközi repülőtérre. A Kaliforniai Műegyetemen ösztöndíj várta, ám a 19 éves indiai fiúnak akkor mindössze 400 dollár lapult a zsebében, s egyetlen ismerőse sem volt Amerikában.
Bhatia azt tervezte, hogy a diploma megszerzése után hazatér dolgozni – valószínűleg mérnökként.
Hagyományos életpályára készült, amilyet bankigazgató édesanyja vagy a honvédelmi minisztérium kutatószervezeténél közigazgatási hivatalnokként dolgozó édesapja bejárt.
Mivel India meglehetősen bürokratikus ország Bhatia és a többi fiatal abban a hiszemben nőtt fel, hogy egy cég alapításához emberfeletti adottságok kellenek.
Négy évvel később, immár a Stanford Egyetem végzős hallgatójaként, Bhatia számos informális ebéden vett részt, ahol papírzacskóból falatozás közben olyan ismert vállalkozók beszéltek, mint Scot McNealy a Sun Microsystem-től vagy Steve Wozniak az Apple-től. Mindannyian ugyanazt érzékeltették hallgatóikkal: “Te is képes vagy rá !” Bhatia úgy látta, hogy ezek az eszes fickók amúgy egészen hétköznapi emberek.
A diploma megszerzése után Bhatiának nem akaródzott visszatérnie. Barátjával Jack Smith-szel az Apple Computernél vállalt hardvermérnöki állást. Eljárogatott a Szilíciumvölgyben élő indiai származású vállalkozók koktélpartijaira, ahol számos idősebb, sikeres honfitársával ismerkedett össze. S ők is hétköznapi fickóknak tetszettek!
Bhatia minden reggel újabb történetekkel traktálta barátját. Olyanokról, akik egy-egy jó ötletre céget alapítottak, majd sok millióért eladták azt.
- Minek vesztegetjük mi itt az életünket Jack ? – Kérdezgette a barátjától.
S noha Smith nős volt, és két gyereket kellette eltartania, Bhatia végül meggyőzte: - Igazi balfácánok vagyunk, ha nem boldogulunk. - Megegyeztek, Bhatia igazgatja a jövendő vállalkozást, és Smith lesz a műszaki vezető.
A két barát sorra dobta fel és vitatta meg az újabb és újabb ötleteket. Szerettek volna e-mailezni egymással, ám attól tartottak, hogy főnökeik átböngészik a levelezésüket, s kiderül, hogy privát ügyeikkel foglalatoskodnak.
Jack Smith 1995 decemberében éppen hazafelé autózott, amikor eszébe jutott: jó lenne egy ingyenes e-mail postafiók, amely névtelenül is elérhető a Webről.
Kocsitelefonjáról azonnal felhívta Bhatiát. Amikor társa meghallotta az első mondatot, felkiáltott: - Azonnal tedd el a mobilt, és hívj egy biztonságos vonalon, miután hazaértél !
Negyed óra múlva, amikor Smith felhívta Bhatiát, már tökéletes szinkronban, egy srófra járt az agyuk, miközben sorra vették, a lehetőségeket.
Bhatia egész éjjel le sem hunyta a szemét, s kis lakása étkezőasztalánál ülve az üzleti tervet írta. Másnap reggel olyan nyúzottnak tűnt, hogy főnöke meg is jegyezte: - Véget kellene vetned a bulizásnak, Sabeer !
Bhatia csak bólintott, mert félt, hogy ha megszólal, óhatatlanul elkottyantja az ötletet. Bhatiának 300.000,- dollárra lett volna szüksége az elektronikus levelezőprogram működőképes változatának kidolgozásához. Fogta tehát ez üzleti tervet, (egy másikkal együtt, mely az Internetes alapú személyi adatbázisok lehetőségeit taglalta), s olyan tőkebefektetőknél kezdett puhatolózni, akik /üzletrészért cserébe/ vállalkozásokat finanszíroztak.
Tizenkilenc helyen járt, eredménytelenül. Ekkor ismerkedett meg a Draper Fisher Jurvetson cégnél Steve Jurvetson-nal, aki érdeklődéssel, ám kétkedve fogadta Bhatia becslését, miszerint az elektronikus levelezési vállalkozás gyorsabban fog növekedni minden korábbinál. Jurvetson kerek perec elvetette ezeket az előrejelzéseket, Bhatia mégsem tágított: - Nem hiszi, hogy meg tudjuk valósítani ?
A befektető 30 százalékos részesedést kért volna 300.000,- dollárért cserébe. Bhatia 15 %-ot ajánlott. Úgy tűnt, a tárgyalások megfeneklenek. Másnapra a Draper Fisher Jurvetson elfogadta a 15 százalékot.
Bhatia és Smith felmondott tehát az Apple Computer-nél, s a kaliforniai Fremont-ban nyitott apró irodát. Bhatia rávett 15 embert, hogy ne bérért dolgozzanak, hanem a cég majdan fix áron megvásárolható részvényeiért.
Júniusra elfogyott a pénzük, pedig már csak egy hónap kellett ahhoz, hogy elkészüljenek. Egy másik befektetőt, Doug Carlisle-t is érdekelte az ötletük, Bhatia azonban tudta, hogy nagyobb részesedést őrizhetnek meg a cégből, ha sikerül beindítaniuk a szolgáltatást. Rávett tehát egy bankot, hogy hitelezzen nekik 100.000,- dollárt.
Bhatia és Smith cége, a Hotmail 1996. július 4-én tevékenységét. Ekkoriban szinte minden számítógép-tulajdonos rendelkezett már e-maillel, a Hotmail-hez viszont nem kellett saját komputer, egy prágai McDonald’s étteremből éppen úgy bejelentkezhetett az ember, mint valamelyik kínai kávézóból.
Az indulás reggelén Bhatia és Smith egy-egy csipogót tűzött az övére, amely úgy volt beprogramozva, hogy óránként jelezze az új előfizetők számát. Az első felhasználók maguktól bukkantak rá a Hotmail-re, majd e-mailben értesítették barátaikat: az első órában 100-an voltak, a másodikban 200-an, a harmadikban 250-en. A bejelentkezők 80%-a valamelyik barátjától értesült a Hotmail-ről. Így született meg a “vírusmarketing”, melynek az a lényege, hogy a Hotmail-postafiókokról küldött üzenetek egyben a szolgáltatás reklámját is eljuttatják a címzetthez.
Mire Sabeer visszament Doug Carlisle-hoz, hogy közölje, most lesz szükségük a pénzre, az immár 100.000 előfizetővel rendelkező Hotmail becsült értéke 18 millió dollár volt.
A Hotmail ezután elkezdett híreket és egyéb Internetes információkat szállítani “előfizetőinek”. Ebben még nem volt semmi újdonság, a pénzügyi megoldásokban viszont már igen.
A tartalomszolgáltató cégek így vélekedtek: - “Ha ingyen akarjátok továbbítani a híreinket, akkor fizessetek érte ti.”
Bhatia ellenben velük akarta megfizettetni azt a kiváltságot, hogy a Hotmail terjeszti az információikat. Meglepő módon a szolgáltatók végül elfogadták Bhatia feltételeit.
Jack Smith reggelenként a konkurencia nyomait keresve végigfürkészte az Internetet. Hat hónap után jelent meg az első.
1997 decemberében Sabeer és barátja, Scott Weiss a kaliforniai Palo Alto-ban elment egy kínai étterembe, ahol Jerry Yang, a Yahoo! egyik alapítója tartott előadást.
Yang főképp arról beszélt, amit az Internetes stratégiában az “első lépés előnyénak” neveztek, annak a megfizethetetlenségéről, ha valaki egy időre a figyelem középpontjába kerül.
Yang elmondta, hogy a Yahoo! háromhavi előnyre tett szert, mire feltűnt az első versenytársa. Ennek tudható be (állította), hogy a Yahoo! lett az elsőszámú Internetes keresőszolgáltatás.
Bhatiának akkor kerekedett csak el igazán a szeme, amikor ráébredt, hogy ez mit jelent.
Mindíg is aggasztotta, hogy valaki lekoppintja a Hotmail öttletét. Kis cég voltak, mindössze 25 alkalmazottal. Amikor tőkebefektetőknél házalt, Bhatia számtalanszor hallotta az ellenvetést: - Mi gátolja meg a Microsoft-ot, hogy leutánozza az elvet, és szőröstül-bőröstül elnyelje magukat ?
A rendszer kialakítása során pedig a barátaik somolyogtak ugyanezért: - Olyan ez, mint triciklivel kerekezni egy száguldó kamion előtt.
Jerry Yangot hallgatva Bhatia most odahajolt Scott Weisshez, s így szólt: - Nekünk hat havi előnyünk van a piacon. Ledaráljuk őket !
- S mire a Microsoft felocsúdott, már több mint 6 millió felhasználónk volt – mesélte később Bhatia egy újságírónak.
A Microsoft 1997 őszén valóságos kis hadsereget küldött, hogy ajánlatot tegyen a Hotmail megvásárlására. Hat vállalati vezető repült át a washingtoni Redmond-ból, s akkora összeget kínáltak Bhatiának, ami több tízmillió dollárral gyarapította volna vagyonát.
Ő azonban nemet mondott nekik, mire elviharzottak. Egy hét múlva visszajöttek, aztán minden héten újra, két hónapon át.
Megkérték Bhatiát, hogy repüljön Redmond-ba, s beszéljen Bill Gates-szel, a Microsoft alapítójával.
- Teljesen normális stratégiai kérdéseket tett fel – mesél Gates-ről Bhatia. – Minden befektető ugyanezeket kérdezgette. S hírtelen rájöttem, hogy Bill Gates sem szuper lény. Ő is hús-vér ember, akárcsak én. – Ennek tudatában Bhatia megnyugodott, és visszatért az önbizalma.
Bhatia megszondázta a befektetőit, hogy szerintük mekkora összegre számíthat. Doug Carlisle 200 millió dolláros tippje volt a legalacsonyabb. Bhatia bizalmasan, és félig-meddig viccesen kijelentette, hogy ő egymilliárd dollárt akart. Carlisle nevetve felelte: - Sabeer, ha valaha is megkapja akárcsak a 200 milliót, életnagyságú bronzszobrot állíttatok magának nálunk az előcsarnokban.
Bhatia félmilliárdos ajánlattal tért vissza a Microsoft-hoz. – Maga megőrült ! – kiáltották a tárgyalópartnerei.
Egyre nőtt a feszültség, amint a Microsoft-osok elkezdték kirakni a készpénzt az asztalra: 200 millió dollár… 250 millió… 300 millió.
Carlisle éppen megszólalt volna: - Készülhet a szobor ! – Bhatia azonban, aki teljes felhatalmazást kapott cége vezetőitől és igazgatótanácsától, hogy saját belátása szerint kösse meg az üzletet, szilárdan kitartott: ennyiért nem eladó.
Amikor a tárgyalással megbízottak már 350 millió körül jártak, a Hotmail-vezetők többsége amellett volt, hogy fogadják el az ajánlatot.
- Életem legrémisztőbb perce volt, amikor nemet mondtam erre az összegre – meséli Bhatia. – Mindenki azt mondta: “A te lelkeden szárad, ha feljebb srófolod”
1997.-ben Szilveszter napján hozták nyilvánosságra a megállapodást. A Hotmail végül 2.769.148,- darab Microsoft részvényért cserélt gazdát, ami 400 millió dollárt ért akkoriban.
A szobrot illetően Doug Carlisle megtartotta a szavát. Mellszobrot rendelt egy Los Angeles– i művésztől, Bhatia azonban lebeszélte róla, mert az édesanyja ellenezte a dolgot, mondván Indiában csak olyan nagy embereket tisztelnek meg ezzel, mint Gandhi.
A Hotmail a Microsoft egyik részlege lett, s továbbra is Bhatia vezette az immár 144 fős céget.
Alig 8 hónappal az újév napján történt bejelentés után a Microsoft által leszurkolt 400 millió már igencsak alkalmi vételárnak tűnt, hiszen a felhasználók száma megduplázódott azóta, hogy a Hotmail gazdát cserélt.
A 22 millió aktív levelezővel rendelkező cégnél napi 125 ezer új felhasználó jelentkezett. Bhatia a világtörténelem bármely médiavállalatánál gyorsabb ütemben gyarapította a Hotmail használók táborát – sebesebben terjeszkedett még a CNN-nél vagy az America Online-nál is. Ma több mint 50 millióan használják a Hotmail-t.
- Utólag visszatekintve – vélekedik Steve Jurvetson – nem vagyok biztos benne, vajon nem az egymilliárd dollár lett volna e méltányos summa.

Pusztán szerencsés volt Bhatia, avagy zseni ?

Szerinte a siker tisztán és kizárólag a Völgy szellemiségének köszönhető: - Csakis a Szilícium-völgyben kaphat két 27 éves fickó 300 ezer dollárt olyanoktól, akik alig ismerik őket.
Két 27 éves, akinek nincs tapasztalata a fogyasztói termékekkel, céget sem alapított, sohasem volt vezető, sőt még a szoftvereket sem nagyon ismeri.

Az ötletet leszámítva egyebük nem volt…

Mind emberek vagyunk!

2007.10.01. 11:25 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte :

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától :

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f....a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.

Kurva ország!

2007.09.28. 16:26 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

A következő történetet egy barátom írta, megosztanám...!

jovok haza margitszigetrol, beulok kajalni a szerájba... kb azota jarok oda, hogy letezik... rendelek ket gyrost, mar ismernek, jo csiposen.... kifizetem, leulok enni.... eszek eszek, egyszercsak odaall mellem egy nagydarab kopasz török, hogy "nem fizettel!" ilyen "kedves" hangnemben... mondom tessek? ... "hat hogy nem fizettel! miert nem fizettel?"... modom megint "tessek????" gyere oda a kasszahoz! odamegyek -persze azonnal elment az etvagyam- pedig iszonyat ehes voltam! ott is ugy fogad a holgy a kasszanal, hogy "nem fizettel!" mondom "kamera van? nezzuk vissza!" csaj oltogat, hogy "de hat a blokkon sincs
rajta, mit akarsz te a kameraval, nem fizettel es kesz" mondom de en akkor is szeretnem megnezni a kamerat.... kozben jon a tulaj, oltonyben... az is nem azt kerdezi, hogy mi a baj? hanem igy kezdi, hogy "hallom nem fizettel! miert nem fizettel?" mondom jo... akkor talan megvarnam amig megnezzuk a kazettat. telik mulik az ido, hozzak a kazettat.... kozben az osszes torok engem mereget.... es egyszercsak a csaj megtalalja a blokkon a tetelt... en meg odabasztam a pultra a masik gyrost ugy, hogy folyt belole a csipos szosz... es mondtam a tulajnak:
"ide jarok, miota a hely letezik, de... SOHA TOBBET!"... a tulaj meg nem mondta volna, hogy "vendegunk egy akarmire" vagy "elnezest a tevedesert" ... semmit nem mondott! az az ember, aki kethetente uj audival furikazik egyedi rendszammal, ami tobbe kerul, mint a fizetesem, az nekiall 1000 forinton pitianer hangnemben engem oltogatni. csoda, hogy nem oltek meg.
Aztan nem eleg, hogy ez tortenik, nagy duzzogva megyek a nyugatiba, hogy ejszakaival hazamenjek, erre ott allnak vagy 20-an az ellenorok lathatosagi mellenyben... ezzel meg nincs is baj, hallottam rola, hogy ez folyik (ez is eleve milyen mar, hogy arra van penzuk, hogy odaallitsanak majd' minden megalloba 5-10-20 ilyen gestapost...). Odamegyek az egyikhez (keszitem elo a 230 forintot, mivel annyi a jegy ugye....), mondom: "kernek egy jegyet" ... "300!" micsoda? nem 230 szokott lenni a jegy? "de, de ez ejszakai jegy!" nezek
bamba fejjel, hogyhogy ejszakai jegy? Ez most hogy van? "ha lenne nalam 230 forintos jegy, akkor azzal most nem szallhantek fel, ra kene fizetni, vagy mi? "de de! felszallhatna, de ha nincs jegy, akkor az 300" mondom jo, akkor talan lemegyek az automatahoz es veszek 230-ert egy jegyet belole es visszajovok... erre nagy puffogva odaadta 230-ert a jegyet...
Szoval ilyen aprosagok, hogy ott nezik hulyenek az embert, ahol csak akarjak! mindenki! csak az a baj, hogy annyi ilyen tortenik nap mint nap, hogy betelik a pohar! Lehet hogy aprosagok, de amikor betelik a pohar, akkor mindegy mekkora volt az a csepp, amitol betelt!

akik 100 milliokat keresnek, azok 1000 forinton nekiallnak pitianerkedni! masok meg 70 forinttal akarnak atverni...


Nem volt kedvem kijavítgatni az ékezetes karaktereket, így is jól érthető...! Egyszerűen nem találok szavakat...

Mi lett belőled Árpád népe?!!

Isten nem ver bottal... : ]

2007.09.28. 15:04 | KEhelyKE | Szólj hozzá!



















































:)))))))))))

Sóhajtás

2007.09.28. 08:40 | KEhelyKE | 2 komment

Egy anyuka telefonált rémülten a kórházba, hogy bejelentsen egy mérgezést. Az ügyeletes orvos megkérdezte, hogy milyen jellegű mérgezés, mire a hölgy elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett. Az orvos megnyugtatta, hogy aggodalma alaptalan, a gyereknek ugyanis ettől nem lesz semmi baja. Az anyuka most már jóval nyugodtabban folytatta a beszélgetést, közölte az orvossal, hogy azért ő "biztos ami biztos" alapon a kislányt rögtön az esemény bekövetkezte után megetette hangyairtóval... Ezek után sürgősen berendelték a kórházba a gyereket, bár a hangyák a gyomrában már bizonyára nem éltek...

Egy gyorshajtót lefényképeztek a rendőrök, s néhány nappal az eset után a postás be is csengetett hozzá egy 40 dolláros csekkel, meg az autója fényképével. A fickó válaszként elküldte a rendőrségnek egy negyvendolláros fényképét. A rendőr, aki kézhez vette a küldeményt, humoránál volt, s egy újabb fényképpel válaszolt: ezen azonban egy bilincs volt látható. Ezek után már gyorsan ment a befizetés...

Az amerikai White Mountain Nemzeti Park női budijának emésztőtartályából ráncigált elő a hatóság egy embert, miután egy 14 éves lány bejelentette rendőrségen, hogy egy szempárt látott villogni a sötét üregben. Mint kiderült, a 45 éves férfi hosszabb ideje szórakoztatja magát azzal, hogy derékig érő gumicsizmában bemászik az ülőke alatti több köbméteres tartályba, és lesi a betévedő nőket. Jon Hebert kapitány, a Caroll megyei sheriff úgy nyilatkozott, hogy ilyen esettel még nem volt dolga hosszú pályafutása során. Hozzátette, hogy a vétség megtorlására egyelőre még nem találták meg a jogi paragrafust, de dolgoznak rajta.

Valamikor egy Seattle-i férfinek benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan.
Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tűnt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot. A fickó nem lévén különösebben rutinos benzintolvaj, úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza.
Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a... lakókocsikba széria-felszereltségként beépített WC-tartály kivezetőcsövével. A folytatás az előzményeknek megfelelően alakult: a rendőrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra. A jármű tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést. Ha jól meggondoljuk, feljelentésének nem is lett volna tárgya.

Miért ne hívjunk tanúnak vénasszonyt?
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Egyik szemem sír, a másik nevet :)))

Döbbenet!

2007.09.28. 08:28 | KEhelyKE | 2 komment





















































Remélem jól olvasható minden! Egyszerűen hihetetlen...Tényleg megtörténtek ilyen dolgok kis hazánkban? Ha nehezen olvasható töltsd le a képet! Döbbenet! Hitelesnek tűnik ez a dokumentum, ha valaki viccelni próbálna vele...hát nem vicces...!

A szerencse vak

2007.09.27. 12:01 | KEhelyKE | 1 komment

Sokszor eszembe jut, hogy miért van az, hogy egyes embereknek folyton szerencséjük van az életben, mások pedig pechesek. Sokszor sok embernek több szerencséje van, mint esze, sokkal többre viszi, mint mások. Miért van ez? Van erre logikus, racionális magyarázat?
Vannak emberek, akik átlagos életet élnek, ám nagyon nagyon ritkán, lehet, hogy egész életében egyszer óriási szerencse ér.

Műtét pisztollyal

Különös módon szabadult meg gyógyíthatatlan agytumorjától egy amerikai férfi. Bár a "műtét" minden kétséget kizáróan sikeres volt, a doktorok mégsem javasolják senkinek. Steve Huey, miután orvosai közölték vele, hogy mindössze két hónapja van hátra - az is iszonyú kínok között -, úgy döntött, hogy önkezével vet véget életének. Fogta revolverét, majd szobájában halántékon lőtte magát. Barátai a földön fekve, egy vértócsa kellős közepén leltek rá, és kihívták a mentőket, mert Huey még életjeleket produkált. A kórházban Huey felépült, és a gyilkos kór is távozott belőle, méghozzá a golyóval együtt. A lövedék ugyanis elkerülte az életfontosságú részeket, és úgy hatolt át a koponya egy részén, hogy csak a daganatot roncsolta szét. Az orvosok szerint erre nagyon kevés esélye volt: mindössze 254 millió az egyhez. Hueynek olyan óriási szerencséje volt, hogy azóta is ő vásárolja meg az összes rokona számára a lottószelvényeket.

Szerencse? Isteni beavatkozás? Vagy mi?

Mi a szeretet?

2007.09.27. 08:57 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Rebeka - 8 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves

"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves

"A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol mielőtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan finom-e."
Dani - 7 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Robi - 7 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves

"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd."
Nóri - 7 éves

"A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást."
Tomi - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb csirkehúst odaadja apunak.”
Eszter - 5 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves

"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."
Marika- 4 éves

"Tudom, hogy a nővérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie, majd újakat venni.
Laura - 4 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled.” Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan.” Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik.” Júlia - 8 éves


Leo Buscagliát a híres írót, egyszer felkérték, hogy legyen zsűrije egy olyan versenynek, amely a leggondoskodóbb gyermeki díj várományosát kereste. A győztes egy négy éves kisfiú volt, akinek a szomszédjában élt egy nemrégiben megözvegyült idős férfi. Egyszer, amint a kisfiú meglátta a síró öregembert, besétált a kertbe, odabújt az idős ember ölébe és csak ücsörgött szótlanul. Később, amikor az anyja megkérdezte a fiút, hogy mit is csinált ott valójában, a gyermek ezt felelte: "Semmit, csak segítettem neki sírni."

Túl sok hozzáfűznivalóm nincs. Nem is lehet, ezek az ártatlan és őszinte megnyilvánulások magukért beszélnek.

Balkán

2007.09.26. 10:33 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Prémium

Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek:

Angol alkalmazott:
A munka utáni prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
És a maradék?
Magyar:
Azt kipótolták anyámék.

Először én is röhögtem, de rájöttem, hogy sajnos tényleg ennyit ér a munkánk. Az érem másik oldala, hogy a munkamorál a béka segge alatt van. Talán pont ezért? Vagy ez még az elmult évek átka? Beoltották az embereket, hogy dolgozzanak jó sokat, és akkor majd jobb lesz az életük. Persze nem lett jobb, bár rosszabb se talán, de lehet, hogy mégis ez az oka?
Lehet a múltat vizsgálgatni, okokat keresni, de nem szabad a múltban élni, előre kell nézni, tanulni a hibáinkból és építeni a jövőt, vagy mind elveszünk a múltbanl.

Mese a csapatmunkáról!

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember. Névszerint: MINDENKI, VALAKI, BÁRKI és SENKI. Egy szép napon szóltak MINDENKINEK, hogy akadt egy fontos munka, amit sürgősen meg kell csinálni. MINDENKI biztos volt benne, hogy VALAKI majd megcsinálja. BÁRKI megcsinálhatta volna, viszont SENKI nem csinálta meg. VALAKI nagyon megdühödött, mert ezt a munkát MINDENKINEK kellett volna csinálni. De MINDENKI úgy gondolta, BÁRKI megcsinálhatná, viszont SENKI nem vette észre, hogy MINDENKI kerüli a munkát. Végül VALAKI lett az, akit MINDENKI okolt, amiért SENKI nem csinálta meg azt, amit BÁRKI megtehetett volna.
Tájékoztató új munkatársak részére

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának. Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!

WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek a vécén. A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik. Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni. Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék.

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.
Kellemes munkát kíván: A VEZETŐSÉG

Az éremnek tehát mindig két oldala van, ahogy a csapatmunkánál olvashattad, illetve a vezetőség kéréseinél szintén...
Kár arra fordítani időt és energiát, hogy ki kezdte. Óvodában csinálnak ilyent  a gyerekek. Mindenkinek egyformán változtatnia kell. A melos dolgozzon becsülettel, legjobb tudása szerint, a munkáltatók pedig becsüljék meg a munkát, és fizessék meg tisztességesen. Mert egyik reggel majd arra ébredünk, hogy nincstelenek fosztogatnak, és nem lesz aki megkeresse a pénzt a gazdagoknak és akkor már késő lesz...
Persze addig még sok év is eltelik, és az emberek általában leszarják, hogy mi lesz 50 vagy 100 év múlva, csak azt nem szabad elfelejteni, hogy a gyerekeink fognak majd akkor élni, vagy az unokáink...tényleg senkit nem érdekel?

Lazításképpen marketing mellényúlások:

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola megcsúszott Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Bébiétel:
Afrikában próbálta eladni a bébiételgyártó cég, a termékét, az üvegen egy vigyori szőke kisbaba képe van. Afrikában csak kevesen tudnak olvasni, a konzerveken épp ezért a benne található étel képe van.

Az igazság odaát van

2007.09.25. 13:43 | KEhelyKE | 3 komment

A következő történet szerintem önmagáért beszél:

Megtörtént a Francia bíróságon

Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondtak, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytan vettek el a rend éber őrei.

A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögötte kell becsatolni!


Nem tudom sajnos, hogy mi történt ezután, de tulajdonképpen igaza van nem? A törvényeket nem ő találta ki. Tekintsünk el attól, hogy nalunk keveseknek van olyan autója, amivel ekkora sebességgel haladhatna és az utak is olyanok amilyenek, de vajon hogyan értékelne a bíróság egy ilyen érvelést? Na és a biztonsági öv?


Ha elfogadja az érvelést, akkor az azt jelenti, hogy rengeteg embert jogtalanul büntettek meg, ha nem fogadja el, akkor pedig megszegi a törvényt.
Tulajdonképpen teljesen mindegy, hogy milyen törvények és rendelkezések vannak, amíg jó pénzért megveheted a legjobb ügyvédet, vagy lefizetheted a bírót.
Aki 'fennt van' az felrúghatja a szabályokat, aki 'lent van' az nem, de nem juthatsz 'feljebb' a szabályok felrúgása nélkül...

Most persze arra gondolsz, hogy teljesen egyértelmű, hogy a táblán az érték km/h- ban értendő. De általánosan elfogadott dolog, hogy ha nem mondunk mást, akkor az alapértelmezett esetről van szó. Ami pedig a szabályokat, törvényeket illeti, úgy kell(ene) megfogalmazni, hogy mindig teljesen egyértelmű legyen. Kiskapuk mindig is lesznek, hiszen nem lehet mindenre gondolni, de törekedni kell rá.
Ha azt kérdezi valaki, hogy milyen magas vagy es azt mondod hogy 175, akkor nyilván nem méterben értendő, de például, ha neked olyan verdád van, amiben a kilométeróra skálája m/s-ban mutatja a sebességet, akkor mi van?

Fejtörő

2007.09.21. 08:46 | KEhelyKE | 5 komment

Képzeljétek el, egy ismerősöm nemrég volt a kedvesével nyarlani Egyiptomban, ahol persze megnézték a piramisokat is, az egyiket belulrol is. Ez még annyira nem lenne érdekes, de miután hazajöttek, a srác mindkét szeme bedagadt. Az orvos azt állapította meg, hogy a virus ISMERETLEN. Micsoda véletlen...
Más.
Minden reggel át kell verekednem magam a Móricz Zsigmond körtéren, ami egy kicsit fel van túrva mostanság a metróépítés miatt. Igen, szó szerint át kell verekednem magam. Hihetetlen, hogy mennyire összetömörödnek az emberek, mert szűk a hely időnként. Az viszont gáz, hogy korán reggel szórólaposokat kell kerülgetnem, tötyögő nyugdíjasokat, kibaszott korlátokat, hajléktalanokat.
Az ember leszáll a 6- osról és basszus nem jutok el a 61- es megállójába szinte, mert alig lehet haladni...még aki tudna rendesen menni, az is telefonál, csacsog, mindenfele néz, csak éppen előre nem. Ha a mezőn megfigyeljük a birkákat, nagyobb rendszerben legelnek. Mire az ember beér a munkahelyére, tiszta idegroncs. És akkor még nem is hallgattam reggel a híreket. Délután szintén hasonlóakat tapasztalok, és bár akkor már nem annyira sietős a dolog, mégis nagyon zavaró, hogy nem figyel senki a másikra. Megy, mint a világtalan, és hogy jön- e szembe valaki, vagy mögötte, vagy bárhol, azt nem veszi észre. Aztán ha már nem tudok jobban odébmenni, és ütközünk, akkor meg néz, mint gyújtogató a vizesszalmára, hogy mi történt. de arra egy percig sem gondol, hogy előre kellene nézni... vajon miért nem figyelünl egymásra? Csak egy kicsit...egy másodpercig tart és nem kerül semmibe...a következő feladványt előbb megfejtem valószínűleg:


A világ 2%-nyi legintelligensebb embere közé tartozol? A feladványban nincs semmiféle trükk, egyszerű logikával megfejthető. Tehát sok szerencsét és ne add fel!

1. Van 5 ház, mindegyik más színű.
2. Minden házban egy más-más nemzetiségű személy lakik.
3. Minden háztulajdonos bizonyos italt részesít előnyben, bizonyos márkájú cigarettát szív és bizonyos állatot tart.
4. Ezen személyek közül egyik sem iszik ugyanolyan italt, nem szív ugyanolyan cigarettát és nem tart ugyanolyan állatot, mint valamelyik szomszédja.

A kérdés: Kié a hal?

Tudod, hogy:
A brit a piros házban lakik. A svéd kutyát tart. A dán szívesen iszik teát. A német Rothmanns cigarettát szín. A norvég az első házban lakik. A zöld ház tulajdonosa kávét iszik. Aki Winfield cigarettát szív, szívesen iszik sört. A sárga ház tulajdonosa Dunhill cigarettát szív. Az a személy, aki Pall Mall-t szív, papagájt tart. A férfi, aki a középső házban lakik, tejet iszik. Aki Marlboro-t szív, az mellett lakik, aki macskát tart. A férfi, akinek lova van, az mellett lakik, aki Dunhill-t szív. A norvég a kék ház mellett lakik. Aki Marlboro-t szív, annak a szomszédja vizet iszik. A zöld ház a fehér ház mellett balra van.


Einstein ezt a feladványt a múlt században találta ki. Azt állította róla, hogy az emberek 98%-a képtelen megfejteni. Jó szórakozást.

MEGOLDÁS???



Vicces?

2007.09.20. 12:16 | KEhelyKE | 1 komment

Van egy ilyen mondás, hogy van aki őszinte, és van akinek vannak barátai. Néha halljuk, és néha meg is szoktuk mosolyogni. Pedig ez sajnos nem vicces. Miért is? Azért mert így van! Az emberek képtelenek elviselni az igazságot. Folyamatosan mást mutatnak, mint amilyenek, és mást mondanak, mint amit gondolnak. Miért van ez így? Miért nem adja mindenki egyből magát? Előbb utóbb úgyis kiderül, hogy ki milyen is a valóságban, nem? Jön most néhány kérdés, melyre a felnőttek lehet, hogy nem is tudnának válaszolni, vagy ha igen, biztos nem lenne őszinte. Gyerekek válaszolnak egyáltalán nem gyerekes kérdésekre. A válaszok elsőre viccesek lehetnek, de nekem azt sugallja, hogy az őszinte és ártatlan gyerekek is kezdenek rajönni, hogy hazudni kell, hogy boldogulj a felnőttek világában. És mi lesz velünk, ha már a gyerekek se hisznek a mesékben? Hova menekünk majd a világ elől? És miért is nem tudjuk elviselni, ha valaki őszinte hozzánk? Ez a téma mostanság nagyon is aktuális. Ugye mindenki érzi, de nem akarok politikáról papolni, mert nem értek hozzá, és nem is az én dolgom. Ezek emberi dolgok, foglalkozzunk tehát az emberi részével... jöjjenek tehát a kérdések és a válaszok:

HOGYAN DÖNTSÜK EL, KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el, kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnosülj. (Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem, csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag. (Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)

Nos? Ezek őszinte válaszok, melyek jobb kedvre derítenek, nyílt, egyenes beszéd, melyet nem lehet félreérteni...


 

Miért nem beszélünk mind így? Ja! és MINDIG!

Hitel

2007.09.19. 12:05 | KEhelyKE | 2 komment

Rég nem töltöttem már tesztet, de ma reggel engedtem a kísértésnek, és végigmentem tíz kérdésen. Érdekes eredményt kaptam. Kolléganőm is megválaszolta, és láss csodát, egyforma pontszámot értünk el, pedig nagyon különböző emberek vagyunk. Hogy lehet ez? Nem túlságosan hittem, hogy ez a teszt korrekt, és a kolléganőm is csak azért ment bele a kitöltésbe, mert éppen ráért, alapvetően ő sem vette komolyan. Ettől függetlenül persze megválaszoltuk a kérdéseket érzésünk szerint. Az eredményeink ugye egyformák lettek, viszont a magam részéről nem értek vele egyet, a kolléganőm pedig úgy érezte, hogy illik rá. Mielőtt tovább vinném a gondolatmenetet, íme a teszt:

Ez egy teszt, amely segít abban, hogy lásd, milyennek látnak mások. (Ezt a tesztet az Emberi Kapcsolatok Intézete készítette, és nagy vállalkozások használják napjainkban, hogy jobban megismerjék a dolgozóikat, valamint segítsen a munkatársak kiválasztásában.) A teszt nem azt mutatja, milyen voltál egykor, hanem azt, KI VAGY MA.


1. Mikor érzed magad legjobban?

a) reggel
b) délután és kora este
c) késő éjszaka

2. Általában így gyalogolsz...

a) meglehetősen gyorsan, nagy léptekkel
b) meglehetősen gyorsan, kicsi léptekkel
c) nem túl gyorsan, felemelt fejjel, arcoddal a világ felé, nézed azt
d) nem túl gyorsan, lehajtott fejjel
e) nagyon lassan

3. Amikor az emberekkel beszélgetsz...

a) összefonott karral állsz
b) összeteszed a kezeid
c) csípőre teszed egyik, vagy mindkét kezed
d) hozzáérsz, vagy megérinted azt, akivel beszélsz
e) játszol a füleddel, tapogatod az arcod, vagy simogatod a hajad

4. Amikor lazítasz, így ülsz...

a) a térdeid és a lábaid egymás mellett vannak
b) keresztbe teszed a lábaid
c) kinyújtóztatod, vagy kiegyenesíted a lábaid
d) magad alá húzod a lábaid

5. Ha valami valóban szórakoztat, akkor...

a) hatalmasat nevetsz
b) nevetsz, de nem olyan nagyon hangosan
c) csendben kuncogsz
d) szégyellősen mosolyogsz

6. Amikor elmész egy partira, vagy egy társas összejövetelre...

a) tele ajtóval mész be, hogy mindenki észrevegyen
b) belépsz, és körbenézel, hogy kit ismersz
c) csendben belépsz és próbálsz észrevétlen maradni

7. Amikor nagyon keményen, koncentrálva dolgozol és megszakítanak...

a) örülsz a szünetnek
b) rendkívül irritál
c) változó, a két szélsőség közötti

8. Az alábbi színek közül melyiket szereted legjobban?

a) vörös, vagy narancs
b) fekete
c) sárga, vagy világoskék
d) zöld
e) sötétkék, vagy bíbor (lila)
f) fehér
g) barna, vagy szürke

9. Amikor lefekszel, mielőtt elalszol...

a) hátadra fekszel
b) hasra fekszel
c) oldaladra fordulsz, kicsit gömbölyödve
d) egyik kezed a fejedre teszed
e) takaródba burkolózol, hogy a fejed sem látszik ki

10. Amikor álmodsz (álmodozol) gyakran...

a) zuhansz
b) harcolsz, vagy viaskodsz
c) keresel valamit, vagy valakit
d) repülsz, vagy lebegsz
e) általában nem álmodsz
f) mindig kellemesek az álmaid


PONTOK:

1. a-2 b-4 c-6
2. a-6 b-4 c-7 d-2 e-1
3. a-4 b-2 c-5 d-7 e-6
4. a-4 b-6 c-2 d-1
5. a-6 b-4 c-3 d-5 e-2
6. a-6 b-4 c-2
7. a-6 b-2 c-4

8. a-6 b-7 c-5 d-4 e-3 f-2 g-1
9. a-7 b-6 c-4 d-2 e-1
10. a-4 b-2 c-3 d-5 e-6 f-1

60 pont fölött: Mások úgy látnak téged, mint valakit, akivel szemben jobb óvatosnak lenni. Beképzeltnek, énközpontúnak látszol, aki hihetetlen dominanciára tör. Egyesek talán csodálnak, arra vágynak, hogy jobban hasonlítsanak rád, de nem egészen bíznak benned, félve, hogy túl mély kapcsolatba keverednek veled.
51 - 60 pont között: Mások úgy látnak téged, mint aki izgalmas, lobbanékony, meglehetősen impulzív személyiség. Természetes vezető, aki gyorsan határoz, bár lehet, hogy nem a legjobb döntést hozza. Merésznek, kalandvágyónak tartanak, olyannak, aki egyszer mindent kipróbál, aki kipróbálja a szerencséjét, és élvezi a kalandot. Szeretik a mukahelyén, mert élénkséget sugároz.
41 - 50 pont között: Mások úgy látnak téged, mint aki friss, élő, sármos, szórakoztató, gyakorlatias és mindig érdekes. Olyan, aki mindig a figyelem középpontjában van, megfelelően kiegyensúlyozott, és nem kell tőle tartani. Jóindulatú, körültekintő, és megértő. Valaki, aki mindig vigasztaló és segítőkész.
31 - 40 pont között: Mások úgy látnak téged, mint aki érzékeny, körültekintő, óvatos és praktikus. Udvariasnak, tehetségesnek, de szerénynek tartanak. Nem túl gyorsan és könnyen barátkozol, de olyan valaki vagy, aki rendkívül lojális a barátaival, és elvárja, hogy a barátai is hasonlóak legyenek hozzá. Olyan, aki tudni akarja, hogy valóban mindent megtesz-e a barátod bizalmadért, és lehet akármilyen hosszú a barátság, felrúgod azt, ha a bizalmad megrendül.
21 - 30 pont között: Barátaid úgy látnak, mint aki pedáns és kicsinyeskedő. Nagyon megfontoltnak, rendkívül óvatosnak, lassúnak és fáradhatatlannak tartanak. Rendkívül meglepettek, ha valami felizgat, vagy pillanatnyi ihlet hatására cselekszel. Elvárják tőled, hogy mindent óvatosan megvizsgálj minden oldalról, és általában ellenezd. Úgy gondolják, hogy a ezek a reakciók az óvatos természetedből származnak.
21 pont alatt: Az emberek azt hiszik szégyellős, ideges természetű, és ingadozó vagy. Valaki, akiről gondoskodni kell, akinek soha semmi nem jó, de nem is akar terhelni semmivel. Örökösen aggályoskodó, problémákat gyártó embernek látnak. Úgy gondolják rólad, unalmas vagy. Vannak vagy egy tucatnyian, akik jól ismernek, ők tudják, hogy ez nem így van.


Mit jelent az, hogy két különböző ember egyforma pontszámot ér el? Nem hiteles a teszt? Vagy mégsem különbözünk annyira? Vagy ha nem hiszünk a tesztben, akkor nem kapunk hihető eredményt? Szerintem egy tesztnél nem szabadna, hogy ez tényező legyen. Sok esetben cégek ilyen és ehhez hasonló teszteket töltetnek ki állásinterjún például. De mi van ha teljesen FALSE az eredmény? Van egyáltalán értelme az ilyen teszteknek? Lehet teszteket úgy készíteni, hogy tuti mindenki esetében hiteles eredményt kapjunk? Ha ez úgy működik, hogy ha hiszek benne oké, ha nem nem oké, akkor ez nem tudomány.
De mégis alkalmazzák...

...ugyanaz a Nap süt ránk...

2007.09.14. 14:21 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

A következő kis szösszenet előtt csak annyit, hogy a hölgyek kicsit morcik lesznek, de akár tetszik, akár nem, ez a bolygó mindannyiunk otthona, és 'muszály elviselnünk egymást', és bár tudom, hogy néha nem úgy tűnik, de a férfiak mindent megtesznek, hogy asszonyaik kedvében járjanak. Próbálnak igazodni. Ezzel párhuzamosan viszont olyan érzésem van, mintha a szebbik nem képviselőit nemigazán érdekelné a másik oldal. Persze a nemek harca mindig X lesz, és nem is lehet cél, hogy valamelyik oldal győzzön, de tessék tudomásul venni, hogy szükségünk van egymásra, hogy boldoguljunk ebben a rohadt nagy világban. Arról nem is beszélve, hogy kellemesebbé tegyük gyarló földi létünket ;)

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg, mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás, zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások nem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj, és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

Hölgyeim! Imádunk és csodálunk titeket! :)

süti beállítások módosítása