Minden Mindennel Összefügg!

A megerőltető üzleti évet AZ előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném A menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.

1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, NE pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.

2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) székét(széküket) közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem AZ összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.

3.) Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül AZ üvegből. Pláne akkor nem, ha AZ elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak AZ ételmaradékok.

4.) Meg szeretnénk kérni azt AZ illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy AZ idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy MI történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...

5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel AZ erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskájából váratlanul előbuggyanó tartalmától.

6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, AZ eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek AZ apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES- en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és AZ idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.

Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor AZ idei karácsonyi bulinak is nagy- nagy sikere lesz bár egy kicsit unalmasabb és a tavalyihoz képest kevésbé önfeledten derüsen szórakozunk!

Sokan még napjainkban is azt hiszik, hogy ha egy nőnek és férfinak egyformán magyar az
anyanyelve, automatikusan ugyanazt a nyelvet beszélik. A gyakorlat naponta bizonyítja, hogy ez nem egészen így van.

1. Bigyó
Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját
levenni.

2. Sérülékenység
Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

3. Kommunikáció
Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

4. Szórakozás
Nők: Egy jó film, színházi előadás, koncert vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.

5. Tartós kapcsolat
Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, míg az előző ki nem rúgott.

6. Szélgörcsök
Nők: Egy kínos egészségügyi probléma
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, a férfiasság bizonyítéka.


7. Távirányító
Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz arra, hogy mind a 375 csatornát végig kapcsolgasd minden 5 percben.

8. Tolatás
Nők: Egy minden körülmények közt kerülendő mutatvány.
Férfiak: A szürke hétköznapok része.

9. Édes kettesben
Nők: Odabújni hozzá és pici kedveskedések közben mindent megbeszélni.
Férfiak: Utána egy cigi.

10. Rend a lakásban
Nők: Több napos nagytakarítás eredménye.
Férfiak: A csaj megérkezése előtt az ágy alá rúgott zoknik.

11. Vásárlás
Nők: Egy izgalmas program.
Férfiak: Szükséges rossz, ha már kifogyott a sör otthon.

12. Romantika
Nők: Egy finom vacsora kettesben gyertyafénynél.
Férfiak: Egy izgalmas focimeccs, hat üveg sör és egy gyertya mellett.

13. Öltözködés
Nők: Az árnyalatok és stílusok tökéletes összhangja.
Férfiak: "Vettem én fel gatyát reggel...?"

14. Évfordulók
Nők: Fontos napok, amikre hetekkel korábban ajándékokkal kell készülni.
Férfiak: A tizenegyedik csapás, egyszer már fel kellene írni őket!

15. Desszert
Nők: Valami finomság, amiért inkább kihagyod a főfogást.
Férfiak: Még két korsó sör.

16. Telefontéma
Nők: 58 perc.
Férfiak: 3 perc.

Ügyfél: Jó napot Kívánok elvágódott a villany, teljes sötétség
Ü.i. : ???????????????????


Ügyfél: Itt dolgoznak a gázosok a házban, és pont az alattam lakó hölgyet fúrták, amikor elment nálam az áram.


Ügyfél: Drága hölgyem! Már három napja éjszakánként arra ébredek, hogy sötét van.
Ü.i.: ( Ez valóban meglepő! :) )


Ügyfél(hölgy): Nem kaptam egy jó ideje számlát, be akarom diktálni a mérőállást.
Ü.i.: Rendben. Kérem szépen akkor a mérőállást.
Ügyfél: (bediktálja)
Ü.i.: Ez nem lesz jó. Nem lehet, hogy a gázórát olvasta le?
Ügyfél: Teljesen hülyének néz? Ne oktasson ki! Csinálja meg a számlát!
Ü.i.: Rendben.
Ügyfél: Mennyi lesz a számla?
Ü.i.: A nettó összeg 32 millió….
Ügyfél: Egy pillanat! Megnézem még egyszer.


Ügyfél: Átvettem ma a számlát, amit személyesen hoztak ki nekem.
Ü.i.: Vevőkódot kérnék szépen.
Pity-pity-pity
Ü.i.: Mit tetszik csinálni ?
Ügyfél: A vevőkódot nyomom, de most nem tudom hol tartottam, mert beleszólt.
Ü.i.: Nekem kellene diktálnia! Mondja legyen szíves !
Ügyfél: Jaaa, elnézést.


Ügyfél: Hölgyem, már harmadszor telefonálok, de remélem Ön már a jó gombon ül...


Ügyfél: xy vagyok „A” település polgármestere, és nincs nálunk áram.
Ü.i.: Igen üzemzavar van, már úton vannak a kollégák.
Ügyfél: Nem tudja megmondani véletlenül, hogy 20 km-es körzetében hol lehet gyertyát venni, mert már legalább 218-an telefonáltak ide.
Ü.i.: Azt sajnos nem, de nekem elég sok gyertyám van otthon így Mindenszentek előtt.
Ügyfél: Akkor a legközelebbi segélynél mindenki 100,-Ft-tal kevesebbet fog kapni, viszont kapnak majd egy gyertyát is. :)


Ügyfél: Jó napot kívánok, az előbb már telefonáltam, beszéltem valakivel csak az illető nem szólalt meg.....
Ü.i.: Érdekes beszélgetés lehetett :)


Ügyfél: Hibát szeretnék bejelenteni, nem tudom fogni az éjszakai áramot.
Ü.i.: :)


Ügyfél: Lejöttünk a nyaralóba, és nincs áram.
Ü.i.: Hol van ez a nyaraló?
Ügyfél: A Sólyom utcában.
Ü.i.: Hol van ez a Sólyom utca
Ügyfél: A gyárral szemben.
Ü.i.: Melyik településen?
Ügyfél: ??? Nem tudom.
Ü.i.: Hova fizeti a szemétdíjat?
Ügyfél: Nem fizetek, mert nylonzsákban hazaviszem.
Ü.i. Ha valami gondja van melyik Önkormányzathoz megy?
Ügyfél: Nem megyek én sehova.
Ü.i.: Azt mondta, hogy egy gyár van szemben. Milyen gyár az?
Ügyfél: Üveggyár
Ü.i.: Akkor lehet, hogy Salgótarjánból telefonál?
Ügyfél: Persze, hogy onnan.
Ü.i.: Felveszi a címet, tájékoztatja, hogy mennek a szerelők.
Ügyfél: (Ahogy teszi le a telefont, odaszól a férjének, a vonal még nem bontott) Egy fontoskodó buzival beszéltem.

Ritkán szoktam megnézni a statomat, alapvetően lexarom hanyan olvassák, amiket írok, de az még így is feltünt, hogy 7végén kevesebben...bár ez talán azért is van így, mert ritkán írok 7végén blogot, vagy azért, mert mindenki bulizik, döglik, meg a satöbbi, meg az ilyesmik...
Most pénteken bizos, hogy mindenkit a hajógyári szigeten evett a fene, mert annyi ember volt Nick Warren- en, hogy cigimet nem tudtam kivenni a zsebemből, táncolni, egyebek, az meg tényleg felejtős...fél kettő magasságában elfogyott a türelmem, taxiba pattantam, és balra el!
Én megértem, hogy a partiszervezők szeretnének minél több bevételre szert tenni, hiszen Warren nem két forintért jött el zenélni, meg a személyzet, a hely maga, áram, víz, ésatöbbi,  én értem tényleg, szerveztem már én is néhány bulit (Deep in Da Night), de akkor sem a legszerencsésebb üzletpolitika. Nagyjából meghatározható, hogy mennyi ember fér el kényelmesen egy helyen, és ennek megfelelően kellene beengedni az embereket. Mert ez nem állapot..az egy dolog, hogy a ruhatárnál fél órát vár az ember, ezt még el lehet viselni, bár ez is lehetne másképp, de ami ezután várt..
Legyen drágább a jegy, és engedjenek be annyi embert, amennyit elbír a hely, én ezek után kétszer is meggondolom, hogy elmenjek- e Studioba, pedig gecijól néz ki, megfelelően légkondicionált, jól szólt a zene, de a tömeg...ah - ha esetleg volt valaki kedves olvasóim közül, akkor szívesen venném, ha megosztaná velem az élményeit - lehet, csak én vagyok hisztis? Aztán nem elég, hogy ekkora a tömeg, még parasztok is, látván, hogy navigálna valahogy az ember, hogy elférjen, de nem áll odébb egy lépést sem, és a csajok mekkora parasztok manapság?! Nagyobbat taszajtanak az emberen, mint a bunkó kétajtós palija - egy időre elment a kedvem a partizástól, pedig már nagyon hiányzott...
Csak azt nem értem, hogy lehet, hogy ez csak engem zavar?! Hiszen a legközelebbi alkalommal ugyanennyien lesznek, biztos öregszem...azért bosszantó kicsit...!
Van mégvalami! Odafelé (is) taxival mentünk, és 2500 forintot fizettem jattal eggyütt, hazafelé másik társasággal mentem, ahol kevesebbek a díjak, és ezer forinttal többet fizettem, de ezt már tényleg lexartam.. ez ilyen...

Úgy látszik, ha jó bulit akarok, nekem kell megszerveznem :)

Képzeljétek el, mikor általános iskolába jártam, voltak testnevelés óráink, és akkor ugye amint vége lett a mateknak, vagy valami egyéb agyrémnek, csengetés után ész nélkül rohantunk átöltözni tornaórára...
A testnevelőtanároknak egy külön kialakitott kis vackuk volt az öltözök mellett, mondhatjuk, hogy testnevelő- tanári, de lényegében egy kis helység nekik, hiszen a 'normál' tanári messze volt onnan, és amúgy is ott hegesztettek egész nap - gondolom más iskolákban is hasonlóan van/volt.
Szóval ezen tanári szoba falán volt egy szép nagy felirat, hogy mindenki lássa, aki az öltözők, ill. a tornaterem felé megy:

Akik rendszeresen olvassák szerény írásaimat, ill. aktívan böngésződnek a világhálón, rengeteg, úgynevezett városi legendával találkozhatnak. Nem tudom, hogy mióta vannak ezek a kétes eredetű történetek, de én, kifejezetten kedvelem, legalábbis sok érdekes, vicces, tanulságos sztoriba futottam már bele...
Néhányat én is felhasználtam itt a blogomban, és általában meg is szoktam jegyezni, hogy nem a történet eredete a legfőbb szempont olvasásnál, hanem a lehetősége, hogy igaz lehet, hogy esetleg veled is megeshet egyszer, vagy éppen már megtörtént. Hangsúlyoznám, nem mindegyik jó, sok esetben nagyon kilóg a lóláb, de igyekeztem mindig olyanokat megosztani lelkes olvasóimmal, melyek hihetőek :)
Több komment is érkezett, melyek felvetették, hogy nem igazak, sőt, vannak ilyen oldalak is, ha jól tudom, melyeken közzéteszik egyik, vagy másik történet hiteles verzióját...
Engem nem zavar, ha van sok dologtalan ember, aki ráér ezekkel foglalkozni, ez tök jó, de ez kb. olyan, mint a gabonakörök.
Sokaknak meggyőződésük, hogy nem emberi alkotás, sokan meg azzal szórakoznak, hogy ilyen gabonaköröket hegesztenek, talán tréfából? Ha nem emberi alkotás, az nem azt jelenti, hogy földönkívüli értelmes lények, hiszen senki ne gondolja, hogy minden természeti jelenséget felfedeztünk, és jól ismerünk...és akkor jön pár jóképességű dologtalan jóember, aki eljátsza, hogy ők csinálták..persze lehet, hogy néhányat tényleg ők csináltak, könyörgöm, miért jó, ha ezzel szórakoznak emberek? Kedvelem a tréfát én is, de ez nem az témakör, arról nem is beszélve, hogy semmi értelme átverni az egész világot, ha nem tud róla az egész világ. Ha én találtam volna ki, hogy eljátszom pár haverral a gabonakörhegesztést, és olyan jól sül el, hogy az egész világot meghülyíti, akkor előbb utóbb előállnék vele, hogy oké, most már eleget röhögtem, tudja meg mindenki, hogy jó poénnak indult, és mindenki jó nagy marha, hogy bevette, és akkor mindenki nevetne ejjjót, aztán balra el...
Visszakanyarodva az eredeti témához, mi a biztosíték arra, hogy ha van egy oldal, melyek készítői azt állítják, hogy leleplezik ezeket a városi legendákat, akkor ők hitelesek? Miért hinnék nekik jobban? Hogy is tehetnénk igazságot?

Amikor az ember már régóta nem aludt, vagy sokaig nagyon keveset, akkor előfordul, hogy 'halucinal', biztos mindenki érezte már - én például onnan tudom, hogy már rá kell töltenem az aksira, hogy 'rémeket látok' :) Ismerős érzés ugye? Tehát a fáradság néha megtréfálja az érzékszerveinket, és nem tudjuk, hogy most valóság-e, vagy vizió...node!
Mi van akkor, ha nem csak hullafáradság esetén keverjük össze a dolgokat? Mitől lehetünk biztosak abban, hogy amit érzékelünk, az valóság...gondoljunk egy kis hülye példára - a mai filmek olyan technikásak, hogy sokszor nem tudjuk eldönteni melyik igazi, melyik számítógépes efekt, de ezt lehetőséget, mármint a tévedés lehetőségét vonatkoztathatjuk egyéb esetekre is nem? (Persze tekintsünk el halucinogén anyagok fogyászása, erős alkohol befolyásoltság, és ehhez hasonló szélsőséges esetektől!)

Bizonyos időközönként szokott nálam lenni, amolyan házibuli jelleggel kisebb összejövetel, egy- két haver beugrik, zenéket cserélünk nagy mennyiségben, játék, kártya, miegymás. A legutóbbi ilyen alkalommal valahogy szóba került, hogy milyen jó lenne röhögni különböző ún. gagyi zenéken. Szó szót követett, ami tettekig fajult, és kb. 2G ilyen fost sikerült letölteni, melynek nagy részét meg is hallgattuk. Kezdetben vala nagy röhögések, aztán döbbenet, majd sírás, üvöltés, kínszenvedés...
Szégyen és gyalázat, katsztrofális, és ezek szinonimái, melyek most nem jutnak eszembe! Kéremszépen az áthallgatott mintegy 100 track minden esetben teljesen egyformán hangszerelt, gyenge ének, kb. 15 évvel ezelőtti időket idézi 2007- ben. Ezek a dj- k rendszeresen zenélnek országszerte, mixlemezeik jelennek meg, válogatáslemezeken szerepelnek a remixeik, klippeket látok a vivan, ésatöbbi.
Ugyanaz a dob, ugyanaz a basszus, ugyanazok az idegesitő 'dallamok', lemarad a szöveg, hamis az ének, röviden: egy nagy rakas fos! És fiatalok sokasága képes ezekre a zenékre bulizni 7végente, megveszik a lemezeket...ne tessék felhördülni, nem arról van szó, hogy mivel nekem nem tetszik, ezért xar, és mindenki hülye, aki halgatja, hanem arról van szó, hogy 2007- ben, kb. 10 év után le lehetne cserélni azt a kurva dobot, azt a kibaszott bassline-t... olvasom az oldalaikat, hogy több gigányi efekteket meg hangmintakat használnak..nemár..!
Ennyire igénytelen lenne az ifjúság ezen része? Olyan dolgok ezek, melyhez nem kell 'vájtfülünek' lenni, hogy észrevedd: hamis ének, lemarad a zene a szöveghez képest, vagy fordítva, de valami fülsértő módon..! Tényleg nem veszi észre senki? Nem egy, vagy két számot hallgattunk meg...mondom sokat, legalabb 100- at (igen számoltuk)! Egyik sem ütötte meg még a legalja szintet sem...ezek 10 éve is szarok voltak...le fogok írni ide egy csomó ilyen fos dj-t meg producert, és aki teheti, hallgassa meg ezeket a produkciókat, de tényleg! Egymás után több tracket, különbözőeket...érteni fogja miről vakerok.
Én azt mondom, hogy ilyen silány produkciókkal hülyíteni a fiatalokat, bűncselekmény! Megölik a zenét...és kiadják, és mennek buliban...nem térek magamhoz! Íme akkor ízelítő - ja! nem is hittem volna, de kurva sokan vannak, tényleg a teljesség igénye nélkül:
ClubDeejays, CrazyDeejays, Dance4ever, Dancefloor, DanceLand Deejay Team, DanceLovers, DancePlayers, DanceRiders, DanceRockers, Dancevoce Deejay's..ugye már itt lehet érezni, micsoda fantáziadús szuperprodukciók lehetnek a háttérben..! És akkor azok, akik nem dancevalamik: kredenc, dj sampler, dj páz, spy the ghost, peat jr & fernando, spigiboy, náksi & brunner...na!? mit szóltok? dj sampler mi? Nem is folytatom...

Ami a legrosszabb az egészben, hogy ezek nagy része még akár jó is lehetne, picivel több kreativitás, picivel több igényesség, picivel több tehetség...vannak jó remix ötletek közöttük, még tetszene is, nade így?!
Lehet, hogy buliban a lemezlovas nem tesz fel egymás után három dj szatmáry-t vagy két spy the ghost szuperremixet, de ha egymás után több számot meghallgat az ember, tuti azonnal feltünik neki, mekkora gagyi...

Ezzel az írással nem az a célom, hogy személyeskedjek, megbántsak valakit, vagy fikazzam bárkinek is az izlését, hanem szeretném felhíni a figyelmet arra, hogy vannak mások is a világon, érdemes lenne tájékozódni kicsit, és ami a legfontosabb: úgy tűnik senki nem szólt 'ezeknek', hogy mekkora xar az egész technikailag, művészileg egyaránt, ezért én most szólok! OKÉ? :)
Akiknek még ezután is bejön, lelke rajta, egészségére..de tényleg! Mindenki hallgassa azt, ami neki tetszik, de húzzunk meg egy vonalat azért :)

Mikor belépek a blogom admin felületére, ill. egész pontosan előtte, óhatatlanul is látok egy raklap blogot, melyek igazán nagyszerűek, és sokszor olvasgatom is őket, és arra gondolok, hogy itt van ez a sok remek ember, remek meglátásokkal, érdekes eszmefuttatásokkal, jó humorral, sokan olvassák is ezeket az írásokat, és ennek ellenére mégis egy nagy rakás szar ez az ország. Azért szar, mert szar emberek élnek itt, és szarnak az egészre. Ez enyhén ellentmondásos. Jó, persze, a lakosság kis százaléka blogol, de ez igenis sokat jelent. Ezeknek az embereknek jó meglátásaik vannak, ami összefüggésben van a neveltetésükkel, kollégákkal, barátokkal, akiknek valószínűleg hasonlóak a meglátásaik.
Másképpen mondom. A kis ratyi Alföldi Róbertnak volt egy Lucifer című műsora, ha jól emlékszem, abban volt egy párbeszéd, hogy milyen ciki ez a sok bulvárlap, meg női magazin, hogy már tényleg nevetséges dolgokat írnak benne, ami még barátok közt is ciki beszédtéma, nem újságban megjelentetni, Svábí kutyája megbetegedett, és Svábyval eggyütt röhögött ott mindenki, a közönség is...ennek ellenére, mégis mindegyik 'sztár' nyilatkozik ilyen újságoknak, mégis milliószámra olvassák hetente ezeket az 'újságokat'... hogy lehet ez?

---

Pár hete, vagy hónapja írtam egy tesztről és megjegyeztem, hogy két teljesen különböző ember esetében is szinte egyforma eredmény született..hát szeretném módosítani, ugyanis kiderült, hogy nem is vagyunk annyira különbözőek, tehát mégiscsak jók ezek a tesztek? Vagy egy fecske ne csináljon nyarat?

Minél többet járatom az agyam a dolgokon, annál kevésbé értem a dolgokat...érik már az a meterobecsapódás....

Hogy lehet, hogy eltelt úgy egy hét, hogy semmi értelmes dolog nem jutott eszembe? Ez persze hülyeség, hiszen jutott eszembe számtalan szebbnél szebb gondolat :)
Végre új műsorok a National Geographic Channel-en (remélem jól írtam le, lusta vagyok megnézni a honlapon), tessék nézni! Nem a hülye sorozatokat, meg a kereskedelmi csatornák propaganda műsorait...! Lassan a reklámok érdekesebbek és izgalmasabbak, mint maga a tévéműsorok. Kár is megszakítani a reklámokat műsorral nem?
Azért kellenek a reklámok! A mai emberek reklámból tudhatják meg például, hogy a C vitamin vízben oldódik, és ilyenformán gyorsan ürül a szervezetből, mi ezt annak idején ált. isk. ötödik osztályában tanultuk, és számomra a világ legtermészetesebb dolga. Megdöbbentő, hogy miközben nézem a csatornán a műsorajánlót, azt látom, hogy saját magát is reklámozza. Hogy is van ez? Hiszen eleve csak akkor láthatom a csatorna műsorajánlóját, ha már előfizettem rá nem? Ezen agyalni kell, hiszen nyilván nem véletlen. És szerintem rájöttem. Arról van szó, hogy ha mondjuk vengégségben vagy a szomszédnál, vagy valakinél, és mondjuk éppen ezt a bizonyos csatornát nézitek, akkor felhívja a figyelmed, hogy ha szeretnéd, akkor érdeklődj a kábelszolgáltatódnál, hogy nálad is legyen. Teccikérteni? Már olyan hülyék vagyunk, hogy magunktól rá sem jövünk erre, be kell mondani a csatornán...ah
Más...
Véletlenül elkaptam egy riportot a Mahasz egyik munkatársával a VIVAn, és sírt a szája, hogy évről évre csökken a lemezvásárlás, már csak 7500 eladott lemez az aranylemez. Összehasonlításképpen annak idején a Hungária 100 000 eladott példány után kapta meg...
igaz kb. 30 éve volt és nem volt ennyi csapat, mint manapság. Igaz nem volt internet sem, és zeneletöltés sem. De mondom tovább. Nyavajgott a Mahaszos, hogy nincs vásárló, mindenki letölti és hogy a zenekaroknak nem lesz bevétele, satöbbi. A lemezvásárlásból elsősorban a kiadónak van pénze, nem kell a nagy szöveg, ezek a haknibrigádok nem abból élnek, másrészt néztem a viván(szándékosan kisbetűvel), hogy mik vannak...egy két óra után, majdnem sírva fakadtam. Ennyi fost! Ennyi igénytelen szart! Nem hittem a fülemnek. És ezek után még van pofája csodálkozni, hogy egyre kevesebb a lemezvásárló? 5 forintot nem érnek ezek a szarok, nemhogy több ezer forintot kiadjon bárki is ezekért a lemezekért...
Arról nem is beszélve, hogy az internet elterjedésével változnak az emberek vásárlási szokásai is...miért ne lehetne interneten lemezeket vásárolni? Akkor persze olcsóbb lenne, és nem keresnének milliókat ezek a szarevő kiadók, tudom én, hogy ez bassza a csőrüket, nem azért aggódnak, hogy a szegény zenekaroknak majd miből lesz pénzük. Különben is! Csináljon az lemezt, akinek van otthon megfelelő eszköztára ehhez, vagy van erőforrása saját zsebből finanszírozni mindezeket, és akkor talán majd nem ilyen futószalagon gyártott lószart kell majd hallgatnunk tv-ben rádióban, hanem minőségi produkciókat élvezhetünk, és nem a kiadó fogja megmondani, hogy mi a jó és mi a trendi, hanem tényleg a közönség fogja eldönteni.
Igenis hogy tessék letölteni! Mindenki töltse le a zenét, ne vegye meg senki! Ne rakjunk pénzt ezeknek a zsebébe! Van már ott elég! Takarodjanak ezek fostalicska produkciók a képernyőről, rádióból...legyen annyi eszetek már emberek, hogy ne elégedjetek meg azzal, amit fos a média, van millió más lehetőség is...ne legyen jó mindig ugyanaz, csak azért mert megszoktuk...aztán majd ha senki nem nézi a vivat, ha senki nem hallgat danubiust meg roxyt meg mittoménmit, akkor majd talán másképpen fognak gondolkozni...van egy raklap netes rádio, meg tv, van már bőven sávszélesség, hogy bárki élvezni tudja, mindenki nyakában lóg az mp3 lejátszó, ne hagyjuk magunkat! Ne hagyjuk magunkat szándékosan sötétségben tartani! Talpra magyar! Hív a zene ;]

Egyenlőre ennyit erről...még folyt. köv. csak most meg kell nyugodnom :))

Érdekes írásra bukkantam az imént:

Az elektronikai eszközökkel megvalósított távmunka évenként 9-14 milliárd kilowattóra elektromosságot takarít meg, mely hozzávetőlegesen egymillió háztartás energiaszükségletének felel meg egy fejlett országban.
Az amerikai Consumer Electronics Association (CEA) tanulmányának eredményei szerint a 3,9 millióra becsült amerikai távmunkás 840 millió gallon üzemanyagot spórol, miáltal a szén-dioxid kibocsátást közel 14 millió tonnával fogja vissza. A CO2 csökkentés esetében ez annyit jelent, mintha nagyjából két millió autót távolítanának el az utakról minden évben - állítja a CEA.
A jelentés megmutatja, hogy a fogyasztói elektronika a klímaváltozás elleni harc egyik sarkalatos pontja, mivel megelőzi a üvegházhatást okozó gázok kibocsátását, és csökkenti az üzemanyag-felhasználást.
Az eddig elérhető statisztikai adatok csupán azt mutatták, hogy az elektronikai eszközök mennyi energiát használnak, de eddig csak keveset tudtunk arról, hogy ezek környezeti hatásai milyenek.
Egy nap alatt egy számítógéppel és telekommunikációs eszközökkel otthonról dolgozó alkalmazott egy háztartás 12 óra alatt elfogyasztott elektromosságának átlagát, naponta körülbelül 6 liter üzemanyagot, és 17-23 kilogramm CO2 emissziót spórol meg a Földnek.
Emiatt is fontos hangsúlyozni az egyén szerepvállalását a éghajlatváltozás, így saját környezete védelmének szempontjából.

---

Az utolsó mondat tényleg nagyon fontos, hiszen mindenki felelőssége, hogy mi történik a környezetünkkel! Könnyű hibáztatni a gyárakat, meg terelni, hogy kisember mit tehet, de mind apró összetevői vagyunk egy nagy rendszernek, például, ha nem húzol megy egy apró anyát egy bazi nagy gépen, annak is lehetnek súlyos következményei!
Hiszen nem egy autó által kibocsájtott szén-monoxid mennyisége az, ami problémákat okoz, hanem az, hogy kurva sok autó teszi... Érted?
Ez társadalmunk egyik nagy hibája szerintem. Folyton azt halljuk, hogy mindenki külön egyéniség, mindenkinek legyen saját kis élete, stb. De a valóságban egy ember semmit nem tud elérni. Ne gondolja senki, hogy egy (elő)ember egyedül jött rá, hogy kell tüzet gyújtani, vagy a robbanó motort egy ember találta ki...sokáig sorolhatnám...
Bárhogy is történtek a dolgok idáig, és akárhogyan is lesz a továbbiakban, az mindenki felelőssége, mindenkinek igenis van hozzá köze.

Én, mint egyszerű kis emberke, nem állíthatom le a fegyverkezési versenyt, vagy nem iktathatom törvénybe, hogy mindenki tömegkölekedjen, ésatöbbi...
Érdekes, hogy a törvényeket mi találjuk ki saját magunknak, és elméletileg sokkal egyszerübb átirni néhány paragrafust, mint megtisztitani a levegőt, de mégis, valahogy még ez sem megy...
Arról nem is beszélve, hogy nem azért kell valamit tenni, vagy nem tenni, mert törvény van  róla..és különben is, sokmindenről van törvény, mégsem úgy van...

A törvények, és jogszabályok, és azok alkotói meg menjenek a halál faszára... úgy találom, hogy ez egy olyan móka, mintha felmennénk a pályára focizni, úgy, hogy nem ismerjük a szabályokat...mondjuk annyit, hogy rugni kell a labdát, aztán kész. Kb. ennyit tud egy átlagember a jogairól, kötelezettségeiről...
Képzeld el, hogy szabálytalanságot ítél a játékvezető, hiszen ő tudja a szabályokat, te meg csak a pályán vagy és próbálsz boldogulni.
Az egyetlen 'kis' különbség, hogy a foci esetében eldöntheted, hogy felmész- e a pályára játszani, de arról nem dönthettél, hogy megszüless, pláne ebbe a világba...
Mielőtt focizni mész, van lehetőséged megismerni a szabályokat, és ennek megfelelően játszani, ill. eldönteni, hogy akarsz- e játszani.
Úgy lenne fair, ha megismernénk a jogszabályokat, ha már óhatatlanul is annak megfelelően kell élni.
Ez most így olyan, mint a középkorban, csak a papok, szerzetesek tudtak olvani, így azt olvastak a bibliából, vagy egyéb írásokból az egyszerű embereknek, amit akartak...

Más...reggel munkába menet láttam egy rendőrautót, rajt a felirat, hogy szolgálunk és védünk..mindenki látott már ilyent..és valahogy eszembe ötlött:

Képzeljétek el, ma reggel a körtértől hazáig tartó rövidke úton ketten is megtaláltak, hogy segítsek eligazodni...az egyik valami sosem hallott utcát keresett budafokon, a másik külföldi volt és Belgrádba akart menni...
VAN TÉRKÉP! BAGÓÉRT LEHET VENNI...! Hihetetlen ugye? Pedig igaz...én aztán tudom, milyen, ha az ember nem ismeri a járást! Én sem ismertem sokáig Budapestet..eltelt egy- két év, mire stabilan tudtam közlekedni mindenfelé...de addig is a zsebemben volt egy kis térkép, ami füzetszerű formája miatt nagyon praktikus volt...minden benzinkúton lehet venni..!

Aki nem hiszi, járjon utána :)

1. kérdés: Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes, már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket, 2 vak, egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van, ajánlanád-e neki az abortuszt? Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el a második kérdést is!
2. kérdés: Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét, és a Te szavazatod számít a döntésben. Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a vezető-jelöltekről:
A- jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül, és asztrológussal konzultál döntései előtt. Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8- 10 Martinit iszik.
B- jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották, délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik.
C- jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy- egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod? Először dönts, ne less, aztán nézd meg a válaszokat! :) A- jelölt: Franklin D. Roosevelt, B- jelölt: Winston Churchill , C- jelölt: Adolf Hitler és mellesleg, ha az abortusz- kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent....

---

Thomas Alva Edison New York- i házát sok vendég látogatta. Barátok, ismerősök, családtagok. Sokuknak feltűnt, milyen nehezen nyílik a kert kapuja, nagyon erősen kellett nyomni, hogy kinyíljon. Az egyik vendég nem álta meg és megkérdezte:
- Uram! Ön korunk legnagyobb műszaki lángelméje. Hogyhogy nem tud egy olyan egyszerű technikai problémát megoldani, mint a könnyen nyíló kertkapu?
- Hja, kérm, megvan annak az oka - mosolygott Edison. - Ahány látogató a kertembe lép, mire bejön, addigra két gallon vizet nyomott fel a padláson elhelyezett víztartályomba!

---

---

• 1
Az autóknak nem volt biztonsági öve fejtámlája és semmiféle Airbags.

• 2
A hátsó ülésen ez élet vidám, és nem veszélyes volt.

• 3
A gyerekágyak, és a játékok mérgező, de legalább is gyanús festékekkel voltak festve.

• 4
Nem voltak biztonsági dugók a konnektorokban, az autó ajtókban, a gyógyszeres üvegeken, és a mosószereken nem volt biztonsági zár.

• 5
Sisak nélkül bicikliztünk.

• 6
A vizet a kerti csapból ittuk, és más hasonló kétes eredetű forrásokból. Nem steril műanyag palackból.

• 7
Görkocsikat építettünk. Azoknak, akiknek megadatott a házuk közelében a beton út, gyorsasági rekordokat állítottak fel, hogy aztán észrevegyék, elfeledkeztek a fékről.

• 8
Csak akkor mehettünk ki, ha megígértük, hogy sötétedésre otthon leszünk.... nem voltak mobiltelefonok.... Senki nem tudta, hol vagyunk és mit csinálunk... HIHETETLEN

• 9
Az iskolában az oktatás délig tartott, ebédre már otthon voltunk.

• 10
Kék- zöld foltjaink voltak, törött csontjaink, és néha kivert fogaink, de soha, soha nem volt senki ezért gyanúsítva – még akkor sem ha baleset, vagy sírás lett a vége.
SENKI SEM VOLT HIBÁS CSAK MI MAGUNK.

• 11
Édességeket ettünk, vajas kenyeret, igazi cukrozott italokat ittunk és soha sem voltunk kövérek, mert mindig KINT voltunk, MOZOGTUNK.

• 12
Öten osztoztunk egy limonádén..…egy pohárból ittunk...…és senki sem lett beteg, senki sem halt bele.

• 13
Nem volt Playstations, Nintendo 64, videójáték , 99 televíziós csatorna, videók Dolby Surround, számítógép mobiltelefon vagy internet........
…DE VOLTAK BARÁTAINK

• 14
Kimehettünk gyalog, vagy biciklivel. Meglátogathattuk a barátainkat, akkor is ha több kilométerrel arrébb laktak. Bekopogni az ajtón, vagy csak úgy egyszerűen benyitni, és játszani velük.

• 15
Igen. Kint abban a veszélyes világban! ÉS TELJESEN EGYEDÜL! Hogy volt ez lehetséges? Egy kapura fociztunk, és ha valaki nem nyert, nem lett depressziós tőle!

• 16
Nem minden diák volt olyan jó mint a többiek, és ha megbuktak, hát évet ismételtek. SENKIT nem küldtek azért pszihológushoz. SENKI sem volt dislexiás, hiperaktív... Egész egyszerűen évet ismételt. MINDENKI KAPOTT ESÉLYT.

• 17
Szabadok voltunk volt időnk a játékra, voltak sikereink, és rossz napjaink, volt leckénk … ÉS MEGTANULTUNK VELE ÉLNI.


• Marad egy megválaszolatlan kérdés:
Hogy tudtuk ezt TÚLÉLNI?

• és mindenekelőtt:
Hogy fejlődhetett ki a személyiségünk?

• Te is ebből a generációból való vagy? Lehet azt mondják, hogy unalmas volt..... De mond meg őszintén:

Elnézést kérek kedves olvasóimtól, hogy az elmúlt néhány napban nem készült újabb bejegyzés, de valahogy sikerült úgy kikapcsolnom, hogy nem lett volna miről írni. Nem mentem sehova, nem találkoztam senkivel, gyakorlatilag sikerült kizárni a külvilágot...hát nem nagyszerű? Szerintem az :)
Ah! És ma reggel megint kezdődik minden, nyomor a villamoson, büdös, bamba barmok gyülekezete... jól indult a napom, ugyanis ki kell írni a gázóra állását, valami hülye cetlire - éves leolvasás van.. tehát fontos, éves leolvasás, de ki lehet írni egy cetlire..kurva fontos lehet...ugyan jön ki a díjbeszedő munkatársa, de persze munkaidőben. Ezt valahogy nem értettem meg sosem, hiszen a legtöbben azért dolgoznak napközben. Jöhetne este nem? Ez korábban sem volt így- mostanság viszont egyre többen dolgoznak folyamatos műszakban, ami azt jelenti, hogy teljesen különböző időpontokban vannak otthon, tehát még kisebb a valószínüsége, hogy meg tudja oldani a lakó. Én megértem azt a részét, hogy a társaság nem akar egy raklap embert alkalmazni, hogy mindenki kívánsága szerint menjenek leolvasni, mert kurva sok lenne a bérköltség, amit persze a fogyasztó fizetne... -ugye? minden mindennel összefügg, akár tetszik, akár nem! Bárhogy is próbál(na) szervezkedni a szolgáltató, mindig lenne valaki, akinek úgy nem jó - nem lehet mindenkinek jót tenni a legjobb szándék ellenére sem, ez ilyen...
El is érkeztünk a problémához: hol is van az a bizonyos szándék? Tehát hol? Nem azt írtam, hogy nincsen, hanem kérdeztem, hogy hol? El tudom képzelni, hogy Interneten, a szolgáltató honlapján bejelölné a fogyasztó, hogy mikor lenne alkalmas az időpont...lenne egy naptár, és akkor ott a szabad időpontok közül lehetne választani. Manapság minden munkahelyen van internet, illetve egyre több háztartásban is, sokan járnak internetkávézókba, haver, ismerős, stb. Az idős emberek meg úgyis ráérnek...
A megoldások helyett lehet kifogásokat keresni, de mi a célszerű? Abban az esetben, ha valaki semmiképpen nem tudja megoldani az internetes bejelölést (2007- et írunk, emlékeztetőül), annak még mindig lenne lehetősége telefonon például. Ez csak egy hirtelen ötlet, és lehet, hogy csak engem zavar ez a dolog, de szerintem haladni kellene a korral, ha már úgyis majmoljuk azt a kurva 'nyugatot', akkor ne csak azt vegyük át, hogy kocsma helyett pub van, nem vásárolni megyünk, hanem shoppingolni, hanem például azt is, hogy a problémákra megoldást keresünk, ahelyett, hogy siránkoznánk, vagy legfőképpen próbálnánk megelőzni a dolgokat...
Ez a gázóra leolvasás dolog csak egy a sok közül, mindenfelé azt tapasztalom, hogy bár a naptárban valóban 2007 látható, a fejekben még a 30, 40, 50 évvel ezelőtti állapotok...
Változás csak lassan megy végbe - nagyon lassan. Idő kell, amíg az emberek megszokják az új dolgokat, ez ilyen. Az ember egy ilyen 'szerkezet'...a szokásainak rabja. A biológiánk ellen nem harcolhatunk sikeresen hosszútávon, de ne basszunk már ki saját magunkkal.. még a fiatalok is nehezen bírkóznak meg sokmindennel manapság, nem is beszelve az idősebbekről, de nem kell feltétlen öregnek lenni, sokszor én sem értek semmit, közeledve a harmadik X- hez...
És sajnos már közhely, hogy a változásokat a környezetünk sem tudja ilyen gyorsan követni, alkalmazkodni hozzá...

---

Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e? Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg. Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is. A főnöke, Elliot Wachiaski szerint: "George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit. Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt." A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett. Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.

Jótanács: Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát időközönként.
Tanulság: NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN: ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.

Ez kb. olyan, mint amikor nem veszi észre senki, hogy egy 14 éves lány fél éve terhes...számomra hihetetlen, és felfoghatatlan...láttam felnőtt nőt, aki 5 hónapos terhes volt, és csak utóbb derült ki, akkor semmi nem látszott rajta...de azt nekem ne mondja senki, hogy egy 14 éves lány szülei nem veszik észre a változásokat... az már egy másik dolog, hogy 14 évesen talán még nem kellene itt tartani, de ha már megtörtént...


Ennyire nincs időnk odafigyelni egymásra? Az ember társas lény, de elveszi minden időnket a pénzkeresés, de van ennek így értelme? Van értelme bármiért is küzdeni? Mi motiválja az embereket, hogy reggel felkeljenek és munkába menjenek? Szerintem leginkább a nagy büdös semmi. Azért teszik, mert megszokták. Már korábban írtam róla, de a törzsfejlődés nem állt meg a homo sapiens- nél, hanem 'fejlődünk' , a homo sapiens droidus a következő állomás, és ha körülnézek, már látom a megállót...

Hitelkérelmi aranyköpések

Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.

Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?

Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre, meg munkahelyre?

Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra.
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.

Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?

Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?

Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.

Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!

Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.

Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?

Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!

Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?

Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképző.

---

1998 június: A 19 éves Carl Truman szomszédját 74 000 dollár kártérítésre és a fiatalember orvosi kezelési költségének megtérítésére kötelezte a bíróság Los Angelesben, miután Honda Accordjával áthajtott a sértett kezén. Szerencsétlen szomszéd bűne az volt, hogy nem vette észre, hogy valaki a kocsi alatt van és a dísztárcsát próbálja ellopni.

2000 január: Kathleen Robertson, a texasi Austinban 780 000 dollár kártérítést kapott, miután egy bútorboltban eltörte a bokáját. A baleset amiatt következett be, mert Ms. Robertson átesett egy tébláboló kisgyermeken. A pervesztes üzlettulajdonos főként azért lepődött meg az ítéleten, mivel a balesetet okozó kisgyerek a hölgyé volt...

Éjjen az USA.. majmoljuk csak tovább! Lassan én is beállok az Alkaidaba ;)


A hazugságvizsgáló gép nem helyettesíthető a fénymásolóval, legalábbis a Buck Megyei Bíróság (USA) határozata szerint. A vádlottat, mint kiderült, a helyi rendőrök úgy bírták vallomásra, hogy rögtönzött hazugságvizsgáló gépet eszkábáltak egy fém spagettiszűrőből, egy darab drótból és egy fénymásolóból. A rendőrök a Xeroxba egy papírt helyeztek, amelyen az állt: Hazudik! A szűrőt egy vezetékkel a fénymásolóhoz kötötték, majd a gyanúsított arca elé tartották. Valahányszor a férfi a rendőrök gyanúja szerint rossz választ adott a kérdésükre, a fénymásoló mögé bújt kollegájuk megnyomta a Copy gombot, és a gép kidobott egy papírt Hazudik! felirattal. A bűnöző a technika hatására megtört, és mindent bevallott. Ám amikor a bíró megtudta, milyen szabálytalan fondorlattal szedték ki belőle a vallomást, felmentette a férfit.

Na erre mondom, hogy az igazság odaát van! Mert ha ártatlan vagy, és így rádijesztenek, akkor lehet, hogy tényleg bevallod a bűnösséged, viszont, ha bűnös vagy? Mi a jobb? Egy ártatlan embert bezárni, vagy egy bűnöst szabadon engedni? Minden csak nézőpont kérdése, talán nem is kellene egymás felett ítéletet mondani.. főleg ebben a kurva nagy keresztény USA- ban...

---

Niel Amstrong, aki miután megtette első lépéseit a Holdon és elmondta mára elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet ami a következő volt: "Sok szerencsét Mr. Glotszky!"
Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott.
Több évtizeddel az eset után amikor mégegyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét.
Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikoris a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Niel-en volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon jár!!!"

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...

Vajon hány embert gyógyszerznek feleslegesen? Hány embert zártak mér gumiszobába feleslegesen? Ugye milyen jó lenne, ha hihetnénk egymésnak?


A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Nálunk egy ilyen helyzetben kirúgnák az alkalmazottat...


A dél-ausztrál 5DN nevű rádióba betelefonált egy női hallgató és sérelmezte, hogy a decemberi napfogyatkozást egy munkanapon rendezték meg. Véleménye szerint az idegenforgalmi hivatal embereinek legközelebb jobban kellene figyelnie, és egy olyan napot kiválasztani, amikor az emberek többsége nem dolgozik.

Egy arizonai fiatalember olyan módon fejezte ki a törvények iránti közömbösségét, hogy egy szigorúan védett kaktuszba belelőtte vadászpuskája teljes tárát. Amikor győzelmi csatakiáltását hallatta, - az amúgy 8-9 méterre növő - kaktusz egy 6 méteres darabja rádőlt, a halálba segítve támadóját.

Megnyugtató, hogy nem csak itthon vannak idióták?

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Azt mondják pedig, hogy az ember a korral egyre bölcsebb lesz...


Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző villogóval a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy ne csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál ránk mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz sem jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki, hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy a kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok, kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni, hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé kínosan érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az indexe, és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni, majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel kilő, mint az ágyúgolyó.
A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd sietve szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden papírját nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen, egy 40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit "libáért vette", keresem a hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk mondani: "Bugyi nélkül vizsgázott".

Ez akár vicces is lehetne, de sajnos nagyon sok ilyen vezető van, ami nem vicces...


Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".

A bibliát hány nyelvre is fordították le?


Westend infopult

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Valós betelefonálások a 197 különleges tudakozóba:

- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen?

- A szumó birkózók, miután elvégezték a "dolgukat", ki tudják-e maguknak törölni a seggüket?

- Tessék már megmondani, hány óra van most Hawaii-on!
- 6:55 reggel, a mai napon.
- Miért? Máskor több van?

- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.

- Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem.
- Nem lehet, hogy Argosz?
- Abrosz vagy Argosz, nem mindegy?

- A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N.

- Csókolom. Mit kaptam ma házi feladatnak?
- Hát azt nem tudom.
- Baszki anyád!

Ügyfél MÁV információt kér:
- Belföldi vagy nemzetközi információt kér?
- Hát, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe.

Nem csak az ügyfelek a hülyék:
- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- A VIII. kerületnek a számát kérem.
- Kérhetném egy kicsit bővebben, hölgyem?
- Hát nem tudok csak annyit, hogy VIII. kerület, Budapest.
- És a kerületen belül mit keres?
- Hát a kórházat!
- A kerületben több kórház is van. Melyikre gondolt?
- Hát ahol anyakönyveznek!
- Nem az anyakönyvi hivatalt keresi?
- De! Adja már azt a számot, na!

- Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni?
(nagy sóhaj)
- Miről volna szó?
- Jó, akkor dúdolom...

- Hűtőszerelő köllene, na!
- És milyen hűtőről lenne szó uram?
- Hát erről itt ni a sarokban!

- Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
- Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent? Tudnak nekem munkát adni?
- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.
- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

No komment

Melbourne-ben történt az év elején. A Nyugati Körút, Western Ring Road autópályán a rendőrség először bemért egy kocsit, amely 6 km/órával gyorsabban haladt a megengedettnél. Utána mentek, megelőzték és leállították. A vezetővel közölték a tényeket és 135 dollárra megbüntették. A kormánykerék mögött ülő személy megköszönte a bírságról szóló okmányt és elővette a hivatalos Munkavédelmi Ellenőr igazolványát. Majd ő is kiállított egy számlát, ahol bűnösnek találta a tulbuzgó rendőrt, mert a rendkívül forgalmas úton nem viselte a különben kötelező rikitó színű foszforeszkáló mellényét. A büntetés 800 dollár.

Aki á-t mond, az monjon b-t is ugye.. :)


Állítólag Helmuth Kohl semmilyen idegen nyelven nem beszélt, csak németül, ezért minden nemzetközi rendezvényen gondot jelentett, hogy kit ültessenek mellé, és így rendszeresen képtelen asztaltársaság gyűlt össze. Egyszer egy gazdasági világkonferencián egy pici, fiatal feka manust ültettek mellé, aki rangban kb. ott volt, mint ő, valami afrikai országnak volt a miniszterelnöke. Tartott a vacsora, Kohlt már nagyon feszélyezte a hallgatás, úgyhogy odafordult a krapekhoz, és megkérdezte: hamham gut? Mire a kis feka bólintott, és mondta, hogy gut. Kicsit később Kohl megint megkérdezte, amikor az italokat felszolgálták: glutygluty gut? Gut - mondta megint az asztalszomszéd. Nemsokra rá a fekát felkérték, hogy tartsa meg előadását a nemzetközi gazdaság új problémáiról, különös tekintettel Európa és Afrika viszonyára. Erre a kis manus másfél órát beszélt a makrogazdasági mutatókról akcentus nélküli hochdeutschban. Megtapsolták, visszament az asztalhoz, és megkérdezte Kohlt: blabla gut?

Úgy látszik a politikusok külön állatfaj :)


Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1. Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül. A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni. A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának.
Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart, fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a  szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet. Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.

No komment


Budapest egyik szűk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthető is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színű, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szűk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentő, persze az is bejött a csőbe, meg kell állnia. A mentő után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is  egyirányú. A mentő sorfőrje előresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentőhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofőrje, és így szól a mentőshöz:
- Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget.
Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos (új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra előremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévő néhány járókelő egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sőt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két
nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz vele szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt. Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis időközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felhajtódott, és onnan kb. tíz, a sofőrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány etnikumi is, csuszapengével, zsilettpengés gyűrűvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a műszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofőrje kiszól:
- Menny' annyádba, hülye fasz, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz!
A járókelők egyöntetűen ujjonganak, a teherautó elhajtása után azonban gyorsan elszélednek. A mentő is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel később egy autómentő viszi el, rendőr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyűtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy  hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik!

Kell nekünk törvény? Kellenek nekünk rendőrök? (Költői kérdés.)

Legyenszíves mondja meg nekem valaki, hogy lehet az, hogy bár manapság mindenhol ottvannak a számítógépek, formanyomtatványok, internet, műholdas kapcsolat, mobiltelefonok, meneddszerek, meg mindenféle kurva okos emberek, mégis, ha valami el akar intezni az emberm rámegy fél élete...!?
Az ember leegyeztetni telefonon a dolgokat, mindent elfaxol, hogy mire odaér, zökkenőmentes legyen az ügyintézés, erre várok kb. fél órát, mire valaki hajlandó foglalkozni velem, és akkor fogalma sincsen, hogy miért vagyok ott...pedig sok lehetőség nincsen, hiszen manapság minden szegmentálva van...

Tiszta szégyen..., nem tudom van- e Tahitinek itt nagykövetsége nálunk, de simán lehetne, ha nincs, élőhalottak nagy rakás gyülekezete ez az ország...

... arról már nem is kezdek írni, hogy még hülyének is néznek folyton...az ilyen mért nem tud megdögleni valami hülye betegségben? Vagy csak úgy simán...az, aki meg fiatal, értemes, családja van, meg sorra hullik el az intenzív osztályon, mert peche volt és megbetegedett... lehet, hogy valami mégsem jó ezzel a természetes szelekcióval, mert nálunk pont fordítva van..
Na jó nem sír a szám tovább, úgysem tudok változtatni rajta, és nyilván lesznek, akik rám vonatkoztatva gondolnak hasonlókat, hiszen minden nézőpont kérdése, ugyebár...

Sokáig dolgoztam folyamatos műszakban különböző munkahelyeken, ami ugye azt jelentette, hogy nincs hétvége, meg ünnepnap, hanem, munkanap és szabadnap van. Ritkán volt szabad a hétvégém, a szó klasszikus értelmében. Ezzel persze az is eggyütt járt, hogy hétköznap voltam szabad, ami ügyintézés szempontjából nem elhanyagolható. Na nem mintha olyan kurva sok ügyem lenne (szerencsére), ill. ami lenne azt is lexarom :) - A nagyvilág xarik rám, én is xarok a nagyvilágra :)
Néhány hónapja új helyem van, és most már 'klasszikus' beosztásom van, ami tök jó, mert tervezhetőbb az életem, viszont egy idő után nagyon monotonná válik, mindig ugyanakkor kelni, mindig utálni a hétfőt, stb. Én ebben is különbözök az átlagembertől, szerintem ugyanis a vasárnap a legrosszabb, hiszen már délután eszembejut, hogy másnap kelni kell, és indul egy újabb hét. Hétfőn már csak négy nap van hátra.
Szuper volt a 7vége, teljesen kiiktattam a külvilágot, nem voltam sehol, és úgy eltelt a két nap, hogy észre sem vettem...
Már nem egy 'multinal' dolgozok, de még emlékszek rá milyen, ha olyan emberek vesznek körül, akik a gömbölyű dolgokat emelik, a szögleteseket gurítják, ami ugy baromság, viszont ez az elvárás..pf! Ezt talán sosem fogom megérteni. Akármekkora faszság, nem számít, jobb esetben megmagyarázza, hogy a döglött tehén alszik, rosszabb esetben lehet böngészni az állásajanlatokat. Tehát, ha gondolkozni mersz, akkor nem kellesz, mert nem lehet dróton rángatni, de ha meg hülye vagy, vagy úgy csinálsz, mint aki az, akkor meg azért nem vagy jó, mert nem lehet rád bízni semmit. Na kérem, ez a van rajta sapka, nincs rajta sapka című történet. Milyen eljárás ez kéremszépen? Mindenki droid alkalmazottakat akar, akiket könnyen irányíthat.
Mindenki ismeri a mondást, hogy okos enged, szamár szenved, ugye? Ez jól hangzik, de ha mindig az okos enged(ne), akkor a hülyék irányitják a világot...

---

A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:

1. beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk."
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force- ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni".
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött- e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött.
15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára.

---

Ismerős? Szerintem ezért utálják az emberek a hétfőt, mert a munkahelyén ilyen idióták várják...

Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze- vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.

Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az ember, annál meglepőbb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:

Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el a számításokat a lehető leggyorsabban. Há segit, hangosan is számolhatsz. Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.

A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a következő gyakorlatot, meg fogsz lepődni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egyenként a lehető leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.

Ismételd magadban a 6- os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb

Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.

A szövegben található "F"- ek száma összesen HAT!!! Úgy tűnik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót

Aki mind a hat F- et megtalálta elsőre az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. Érdekes...

Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban? Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására

Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól? Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká! Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a lehető leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést
nem válaszoltad meg., itt is meglepő az eredmény...!

Utállak! Ez az ÉN véleményem. Nem a bőröd színével van a bajom. Az életeddel. Tele vannak veled a börtönök. Ellopod, amiért megdolgoztam. Bántasz engem, bántod a gyermekemet. A feleségemet molesztálod. Büdös, mosdatlan vagy. Ha visszaütök, ha véleményt mondok, meghurcolnak. Benne leszek a tévében,hogy rasszista vagyok. Pedig nem azt utálom, aminek születtél. Azt utálom, ami lett belőled. Ha a vonaton mellém ülsz többedmagaddal, félelem és undor fog el. Nem tudsz emberek közt viselkedni. Ha tudnál, lenne munkád is. A jogaiddal tisztában vagy, de a nevedet nem tudod leírni. Folyamatosan segítő jobbot nyújtunk neked, de kihasználsz. Csak a segélyt látod. Nem is akarsz több lenni, mint ami vagy: Cigány. Cigányból csak akkor lesz roma, ha megtanul EMBERKÉNT ÉLNI!!!! Van belőled néhány, akiknek sikerült. Mert ő is akarta. Én őket hívom romának. És elismerem őket. És szívesen dolgozom velük. De téged megvetlek. Azt akarom, hogy elmenj!

És mégvalami:

Utálom a politikusokat, a törvényhozokat, az jogászokat, és minden fasszopót és fasztarisznyát, akik lehetővé teszik mindezt! Ez az ország egy szégyen! Minden más országban a hatalom megvédi a sajátjait, minden nemzet összefog, ha a saját érdekeiről van szó. Megkeseredett, életképtelen nemzet lettünk! Az etióp éhező, AIDS- es, maláriás gyerekek többet mosolyognak, mint mi...
Nem is ér ennyi szót!

Hogyan készül Peking az olimpiára?

1. 200 km vadonatúj metróvonalat építenek ki. (Alig 1 év alatt...)
2. A vendégek kényelmét csak a fővárosban 810 szálloda elégíti ki.
3. 800 új parkot építenek.
4. 2810 autóbuszt cserélnek ki környezetbarát dízel üzeműre. Évente 6 milliárd tonna bio- dízel üzemanyagot termelnek ki az erre a célra telepített Jatropha- fa ültetvényeiből.
5. 160 elektromos trolit állítanak forgalomba, amely egy töltéssel 300 km- t tud menni.
6. Minden bevásárlóközpontban, téren, étteremben kivetítők lesznek, a köztereken óriáskivetítők. A metrókban is látható lesz az élő TV adás.
7. A lakosságot elkezdték tanítani arra, hogyan kell sorba állni. Minden hónap 11- én mindenki a sorban állást gyakorolja a rendelet szerint, fokozottan figyelnek a kellő türelmesség és udvariasság betartására.
8. Az olimpia kabalafigurái az 5 földi elemet szimbolizálják majd, ha valaki tud kínaiul és a figurák kínai nevét összeolvassa, akkor az ezt jelenti : "Peking üdvözli Önt."
9. A kínai kormány elvárja a rendezőktől, hogy száraz olimpiát rendezzenek, holott ismeretes, hogy az augusztus náluk az esős hónap. Megoldás: a tudósok a játékok ideje alatt Peking légteréből 90 km- re elfújják a felhőket. Vegyi rakéták bevetésével teljesíthető ez a feladat, az olimpia ideje alatt 5 speciális repülőgép, valamint különleges rakéták állnak majd rendelkezésre. (Korábbi sikeres NASA kísérlet alapján.)
10. Általános dohányzási tilalom az olimpiai létesítményekben, éttermekben, üzletközpontokban, bárokban, valamennyi vendéglátó helyen. És aki azt hiszi, hogy a lakosság nem teszi le a cigit az téved, eldobják, mert náluk fegyelem van és számukra fontos a siker és az elismerés.
11. Végül a kedvencem : fontosnak tartják azt, hogy a repülővel érkező turisták 200 m- es magasságban mit látnak Pekingből. Kiszámolták, hogy az emberi szem ilyen magasságban kb. 80 km2 területet képes bepásztázni, emiatt parkosítási programot írtak elő, minden lakos köteles japán pagodafákat, kínai fenyőket és bokrokat ültetni a saját háza köré !