Minden Mindennel Összefügg!

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Igyunk egy pohár unicumot!
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22 . Allítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

Volr már szó itten korábban a tesztekről, hogy így, meg úgy, de most elérkezett a pillanat! Olyan tesztet mutatok be a kedves nézőknek, ami az egyetlen abszolut hiteles teszt! Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid időn belül!




ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.

1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.

0 pont: Ronda vagy és buta.

Az egyik ismerősöm egy nagynevű biztosítási cégnél dolgozik, és ott igen kedvelt és elterjedt ez a nem kis ön-iróniával fűszerezett történet: Egy autóbalesetet szenvedett volt biztosítási ügynök beperelte saját biztosítási cégét, mivel a balesetben olyan erős fejsérülést szenvedett, mely jellembeli változásokat okozott nála, így állását nem tudja tovább betölteni. Állítása szerint sokkal érzékenyebb lett mások problémája iránt, nem tud már meggyőzően hazudozni, és általában megszerette az őt körülvevő embereket, ezért képtelen tovább betölteni biztosítási ügynöki funkcióját. A bíróságon bizonyítani is tudta ezt, így cége több mint húszmillió forintnyi kártérítést volt kénytelen fizetni neki állásvesztés jogcímén.
Tehát lefordítva: a bíróság jogosnak találja, hogy egy biztosítási ügynök hazudik az ügyfeleknek, leszarja a problémáit...eszem megáll!
Én meg beperelem korábbi munkaadóimat, ugyanis az ügyfélszolgálatokon eltöltött évek alatt megutáltam az embereket, megtanultam hazudni, leszarni másokat..

---

Érdekes esküvőre hívták meg egy Olaszországban élő ismerősömet: a nápolyi nászpár lakodalmi költségeit teljes egészében a helyi biztosítótársaság állta. A vastag szponzorra egy kártérítési per nyomán tettek szert a fiatalok. Néhány hónappal az esemény előtt ugyanis parkolóban álló Fiat Pandájukban szeretkeztek, amikor egy Fiat Regata hátulról beléjük futott. A becsapódás eredményeképpen a párocska férfitagja „elengedte magát”, így hamarosan növekedni kezdett a lány pocakja. A pár az autó javítási költségeit, valamint a lakodalmi költségeket követelte a biztosítótól, amely a per elvesztése után fizetett.
Nem értem, hogy jött ez ki...

---

Egy interneten keringő történet szerint a szingapúri állatkertet irányító társaság, a Wildlife Reserves Singapore spermabankot és állati szövettárat hozott létre a fajok megmentése érdekében. A spermagyűjtés hálátlan feladata egy 25 éves fiatalemberre hárul, aki reggel négykor kezdi nem mindennapi tevékenységét. A Student Magazin munkatársa végigkíséri egy munkanapját. "Azért kezdünk ilyen korán, mert sok állat szexuálisan izgalmi állapotba kerül ébredés után, és így könnyebb begyűjteni a spermát."
A 25 éves Binatang nemrég végzett a szingapúri Természettudományi Egyetem biológus szakán. Mindig is szerette a természetet és az állatokat, és azt gondolta, hogy a szingapúri állatkertben álmai munkahelyére talál. "Sohasem gondoltam volna, hogy reggelente egy orángután vágyait elégítem majd ki, és az a legrosszabb az egészben, hogy elvárja, hogy előtte puszit is kapjon" - mondja, miközben közelít az állatkert leghíresebb lakójához, az orángutánhoz, aki a hátán heverészve, a fejét karjain pihentetve égnek meredő hímtaggal várja gondozóját. Gumikesztyűit vazelinnel keni be, vesz egy mély lélegzetet, és eltűnik az óriás főemlős kifutójában. Két perc után ismét megjelenik. Ezek után a tigrisek kifutója felé indul. A nagy testű macskák lustán heverésznek a fűben. Binatang új kesztyűket húz, és félelem nélkül belép a ragadozók ketrecébe. Pár pillanattal később több, áttetsző folyadékkal teli petricsészével bukkan elő ismét. "Nem veszélyes?" - kérdezzük. A fiatalember egy pillanatra elgondolkozik, majd mosolyogva vágja rá: "Tudják, hogy nem ellenségként érkezem."
A munkának délután háromkor van vége, amikorra már túl van többek között a rinocéroszokon, tapírokon, zsiráfokon, gorillákon. "Minden állat más" - mondja, miközben leveszi a kesztyűit, amelyen épp egy jegesmedvespermáitól nedves. "A csimpánzokat utána mindig meg kell ölelgetnem. Az elefánt viszont a legfárasztóbb munka - a méretei miatt, néha mindkét kezemre szükség van." Még nem tudja, meddig csinálja ezt a munkát, de az állatkert igazgatóhelyettese bízik benne, hogy nem kell megválniuk Binatangtól: "Az állatok túlságosan hozzászoktak Binatang reggeli szolgálataihoz. Sok állat már nem is vesződik a szaporodás természetes formáival."
Na ez az a történet, amit kizárt, hogy igaz legyen :)

---

Egyszer egy gazdag házaspár elment a környék frissen megnyílt, elegáns kínai éttermébe vacsorázni. Magukkal vitték palotapincsijüket is.
Elkényeztetett kedvencük a vacsora alatt végig vinnyogott és a lábukhoz dörgölődzött, míg végük az asszony intett a pincérnek, aki jött is azonnal. Megkérte őt, hogy hozna valamit a kutyusnak is, hogy ne érezze magát kirekesztve magát.
A pincér igazi kínai volt, nem értett egy szót sem angolul. Csak a fejét rázta. Az asszony megismételte lassan és hangosabban a mondókáját, de ismét csak fejrázás és mormogás volt a válasz.
Mivel a házaspár sok helyen járt már a világon, és elég tapasztalatra tett szert, az asszony megpróbálta elmutogatni, mit akar. Rámutatott a kutyára, a tányérra, majd a gyomrára, és közben nyam-nyam hangokat hallatott.
A pincér arcán üdvözült mosoly jelent meg, végre felfogni látszott, miről van szó. Átvette a nőtől a pórázt, és bevezette az ugrándozó kiskutyát a konyhába.
Húsz perc múlva hozta is vissza. Csakhogy a házaspár legnagyobb kétségbeesésére egy ezüsttálcán, pirosra sütve. Szájában narancs, körülötte mindenféle zöldség.
No komment :)

Komoly volt a születésnapom...12- én volt ugyebár és most már magamhoz is tértem! Nagyjából egy perce volt egy remek gondolatom, de mire beléptem, elfelejtettem :(
Talán később eszembe jut, addig is egy ritkaság: szőkenős vicc, ami jó -

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...
______________________________________________________________________________

Mindenki tudja, hogy magyarul lehet a legválasztékosabban káromkodni. Vannak olyan helyzetek, amikor mocskosul felmegy az agyvíz, és jól odamondanánk valamit, de nem akarunk közönségesek lenni, ilyenkor például ilyeneket lehet(ne) mondani:

- Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
- Az APEH levelezzen veled!
- Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!
- Nyald ki a zsebkendomet!
- Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek!
- Mókus rakjon fészket az orrodban!
- ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFŐTTED!
- A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
- A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédodet!
- Oh, hogy a bomba vetkőztessen le!
- Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
- Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
- A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!
- Ketté vizellek mint télen a hóembert!
- Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
- Legyen barátod a Hoffer Misi!
- A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA!
- Egy fogad legyen és az is fájjon!

---

Sokáig sorolhatnám, biztos Ti is tudtok ilyeneket :) - Ez a diplomácia nem? Úgy küldöd el a kurva anyjába, hogy alig várja, hogy indulhasson...

És mennyi, de mennyi diplomata van...tejóég!

...akkor nő fel valaki, ha újra gyerek akar lenni. Amíg gyerek voltál, felnőtt akartál lenni, sokaig nezni a tévét, cigizni, pijázni, káromkodni, ésatöbbi.
Aztán egy napon arra ébredsz, hogy de jó lenne ismét gyereknek lenni...nem kellene munkába járni, sok hülye emberrel beszélni, számlák miatt aggódni, satöbbi...ugye?

Olyan az agyam szerintem, mint az alkoholos filc-> ha sokat használom, kifogy, ha meg keveset, akkor beszárad - hát én most nem tudom, hogy kifogytam- e, vagy beszáradtam- e, de úgy érzem nincs agyam - elég lehozó! Pedig holnap évforduló van. 29 éve, hogy megláttam haldokló Napunk fényét, és rothadó világunk felfedezésére indultam...érdemes megünnepelni, hogy egy évvel öregebb lettem? Tulajdonképpen az a gáz, hogy ilyen alkalmakat kell talania az embernek egy kis kikapcsolódásra...miért nem érezhetem magam jól az év összes többi napján? Miért csak november elsején megyünk ki a temetőbe? Évközben nem jutnak eszünkbe halottaink? Miért csak karácsonykor 'szeretjük' egymást(nagy broaf az egész álszent fogyasztói karácsony), és még sorolhatnám....

Lesz@rom hány éves leszek holnap, leszarom a karácsonyt, meg a szilvesztert is, és Ti is sz@rjátok le, érezzétek jól magatokat mindennap!

Hogy lehet, hogy mindenki utálja őket, mert képtelenek beilleszkedni a társadalomba és mégis nekem kell félnem úgy tőlük, úgy a hatalomtól, mely nem véd meg...?! A csöveseket is utáljuk, pedig nem cigányok...a cigányok érdekes módon azért csak összetartanak, akár így, akár úgy. Mi magyarok miért nem? És nem, nem az erőszak a megoldás, de jól mondja az öreg, lehet, hogy hamarosan harc lesz...lehet, hogy én nem érem meg, de a gyerekeink igen...jóóóóóóóregggelt!

Visszanézve, nagy hibat követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak az egeret akartam kihúzni - mondta a megrökönyödött Salt Lake City Hospital orvosainak Eric Tomaszewski. Tomaszewski és homoszexualis partnere, Andrew \"Kiki\" Farnum sürgős ellátásra szorult a kórházban, miután a szex mellekvágányra szaladt.
- Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és beengedtem Ragott-ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki elélvezett, megprobáltam kicsalni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart kijönni. Akkor bekukucskáltam a csövön keresztül és gyufát gyújtottam, hátha a fényre kijön. A továbbiakban a kórház szóvivoje vette át a szót:
-A gyufa lángja belobbantotta a bélben megszorult levegot, a lángcsóva meggyújtotta Mr. Tomaszewski haját és az arca súlyos égési sérülést szenvedett. Ragott bundája is meggyulladt és egy, a bélben mélyebben megszorult levegot is belobbantott, aminek eredményeképp Ragott kirepült mint egy ágyugolyó. Tomaszewski másodfokú égési sérülést szenvedett és eltört az orra amikor Ragott belecsapódott az arcába. Mr. Farnum elso és másodfokú égési sérüléseket szenvedett a végbélnyílásán és a végbelén.

Az újságíró megjegyzése: 10 legíjesztobb dolog ebben a történetben:
10. "Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán....."
9. "Bekukucskáltam a csövön...." (ez kb. olyan mintha teleszkóppal néznek a Pokolba! Inkább a Napba bámúlnék messzelátón keresztül, mint hogy ilyet csináljak!)
8. Szegény Ragott, micsoda kisebbségi érzése lehet azután, hogy kilotték valakinek a seggébol!
7. Nem vagyok benne biztos, de nem hiszem hogy Ragott patyolat tisztán, virágillatúan vágódott bele Tomaszewski arcába miután bejárta Kiki "szerelmi útvesztojét".
6. Elgondolkodtató, hogy emberek élnek és virulnak ilyen baromi ereju, vulkanikus gázokkal a beleikben.
5. Elgondolkodtató, hogy emberek, nemcsak hogy ilyet muvelnek, hanem be is ismerik! Én biztos kitaláltam volna egy orult történetet valami félbolond piromániás, fenékbebaszós pasiról, aki betört a lakasomba és magáévá tett. Akármit csak nem az igazsagot!
4. Első- és másodfokú égési sérülések a segglyukon! Az aranyér kismiska lehet ahhoz képest! Kiváncsi vagyok Kiki képes lesz-e valaha is egy jó egészségeset szarni ezek után! Na és az égő segglyuk szaga! Minimum az első öt borzalmas szagok egyike lehet!
3. Kiki nevu emberek! Nyilvánvalóan ez egy polinéziai szó és a jelentése: idióta fehér ember, aki rágcsálót tesz a fenekébe.
2. Miféle kórház tart sajtótájékoztatót ilyen témáról???
1. Ez Salt Lake Cityben történt..... Miféle emberek a mormonok?

---

Az ilyren embereket nem kórházban kellene ápolni, hanem betont keverni nekik...

Jó dolog, csak a fasz megfelelő oldalán kell tartózkodni...ugyebár, nos úgy tűnik, hogy én mostanság kicsit rosszul helyezkedtem...
Az alaplapom agp slotja ugyanis fellázadt, és a továbbiakban szarik a farmra. Ez igazán nagyszerű, mert a tv-m is elszarta magát, a tavirányító is eltünt, tehát egy igazán remek 7re  tekintek vissza, ja és akkor még nem is mondtam, hogy úgy meg vagyok fázva, hogy egy kisebb patak havi vízhozama kifolyik az orromon naponta. Éljen! Ma reggel mikor kinyitottam a szemem, az jutott először eszembe, hogy basszus megint reggel, és élek, ez nem a menyország. Na akkor fel kell kellni és irány a meló...ollé, főleg ilyen dolgok után pont dolgozni van kedvem - szerintetek?
Minden havernak szoltam akit csak el birtam erni es egyiknek sincs olyan videókarija, amit PCI slotba tudnék rakni, mert az még jó az alaplapon valószínüleg - fasz kivan! BROAF

...nagyon kevesen tudják tartani...

...megtanultam élvezni a fájdalmat...

Közelebbi ismerőseim tudják, hogy a tévében csak természetfilmeket, dokumentumfilmeket nézem meg, megtörtént esetek rekonstrukcióit, túlélők beszámolóit. Látom, hogy egy másodperc alatt mindent el lehet veszíteni, látom, hogy mennek tönkre életek egy pillanat alatt, látom, milyen gyenge az ember, ha egyedül marad, és nyilván nem egyedül nézem ezeket a műsorokat. Tudom, hogy talán túl sokat nézem, és emiatt kicsit paranoiás lettem (mittoménhogykellleírni:)), de Demoklész kardja ott lóg mindenki feje felett. Sokan nem veszik komolyan, legyintenek, ám én mégis próbálom úgy élni az életemet, hogyha visszatekintek, ne kelljen azt éreznem, hogy valamit megbántam, vagy ha a következő percben vége, hát legyen, hiszen boldogan élek... - persze nem sikerül ez mindig, de törekedni kell rá - szerintem. Ehhez adnék kis segítséget, és ha az olvasok közül csak egyvalaki komolyan veszi, már megérte... remélem lesz ilyen.

Ma nagyobb házaink vannak, mégis kisebb családaink. Több kényelem, de kevesebb idő. Magasabb hőmérsékletünk, de kevesebb józanságunk. Több tudásunk, de kevesebb ítélőképességünk. Több szakértőnk, de több problémánk. Több orvosságunk, de kevesebb jó egészségünk. Túl átgondolatlanul költekezünk. Túl keveset nevetünk. Túl gyorsan hajtunk. Túl gyorsan leszünk túl mérgesek. Túl sokáig maradunk fent éjszaka. Túl keveset olvasunk. Túl sokat tévézünk. És kevésbé vagyunk figyelmesek. Megtöbbszöröztük a tulajdonunkat, de csökkentettük az értékeinket. Túl sokat beszélünk, túl keveset szeretünk és túl gyakran hazudunk. Megtanultuk, hogy biztosítsuk a megélhetésünket, de azt nem, hogy hogyan éljünk. Éveket adtunk az élethez, de nem életet az évekhez. Magasabb épületeink vannak, de rosszabb kedélyállapotunk. Szélesebb útjaink, de szűkebb nézőpontjaink. Többet költünk, de kevesebbet bírunk. Többet vásárolunk, mégis kevésbé élvezzük. Megjártuk az utat a Holdig és vissza, de problémát jelent átmenni a túloldalra, hogy a szomszédunkkal találkozzunk. Meghódítottuk a világűrt, de a belsőnket nem. Darabokra szedtük az atomot, de nem tettük ezt az előítéleteinkkel.Többet írunk, kevesebbet tanulunk. Többet tervezünk, de kevesebbet végzünk el. Megtanultunk sietni, de várni nem. Magasabb bevételünk van, alacsonyabb erkölcsünk. Több számítógépet építünk több adat tárolására, több másolat készítésére, DE kevesebb a személyes kommunikációnk. Jól állunk mennyiségben, de kevésbé minőségben. A gyorsétel és a lassú emésztés korszakát éljük. Magas emberek kis jellemek. Több szabadidő, de kevesebb kikapcsolódás, többfajta étel, de kevesebb táplálék. Két bevétel – de több válás.
Szebb házak – összetört otthonok. Több szabadidő, de kevesebb kikapcsolódás –többfajta étel – de kevesebb táplálék.
Keresd a tudást, olvass többet. Csak ülj le és csodáld a kilátást anélkül, hogy a szükségleteidre figyelnél. Tölts több időd a családoddal és a barátaiddal, edd a kedvenc ételed és látogasd meg azokat a helyeket amelyeket szeretsz. Az élet élvezetes pillanatokat jelent és nem pusztán a túlélésről szól. Igyál a legszebb kristálypohárból. Ne tartogasd a legjobb parfümödet vagy aftershaveedet hanem hanem használd minden nap.
Töröld a szótáradból az olyan kifejezéseket, hogy: „a napokban” „majd egyszer” és „most nem”. Írd meg azt a levelet amit „a napokban” akartál megírni. Mondjuk el a családunknak és a barátainknak mennyire szeretjük őket. Semmit se halogassunk ami nevetést és örömet hoz az életünkbe. Minden nap, minden óra, minden perc különleges, mivel nem tudhatod nem az utolsó-e.

Tudom, hogy már sok hasonló marhaságot olvstatok már, de talán lesz közte szórakoztató, még akkor is, ha csak kitalálta valaki.


Néhány jól sikerült válasz a biztosítók baleseti kárbejelentőjéről, a "Baleset oka" rovatban:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Szerintem ilyeneket mondjuk nem lehet kitalálni...

A rakéták szélessége

Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 4 láb és 8,5 inch, vagyis 143,5 cm. De vajon mi az oka annak, hogy ez a távolság éppen ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
Van rá magyarázat: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Ezek után felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban pont ilyen távolságra volt a két vájat,melyeket a régebben ott járt kocsik alakítottak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt sávokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vésték ki. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány betartására...
Na de mégis, ki és miért ragaszkodott ennyire pont a 143,5 cm-hez? Nos, a válasz szinte
természetes: a római kocsik távolsága éppen azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.

Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék:
Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utah állambeli THIOKOL gyárban gyártják, és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni.
A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton vezet keresztül, ahol a sínek épphogy elférnek. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,mint a nyomtáv.

Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg...

10 olyan dolog , amit csak a nők értenek meg !

10. Hogy néha 5 pár feketecipő sem elég.
9. Hogy mi a különbség a törtfehér, a halványvajszín és a krémszín között.
8. Hogy sírni néha olyan jó.
7. Hogy a 9990 forint miért csak 9000.
6. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás cola, és
egy nagy adag vaníliafagyi epres tejszínhabbal.
5. Hogy milyen érzés kiárusításkor feleannyiért hozzájutni
egy olyan darabhoz, amire tulajdonképpen semmi
szükség nem volt.
4. HOGY MINDEN FÜRDŐSZOBAMÉRLEG ROSSZUL KALIBRÁLT.
3. Hogy egy jó pasit nehéz találni, de egy jó fodrászt
majdnem lehetetlen.
2. Hogy egy telefonbeszélgetés 2 nő között miért nem
lehet 10 percnél rövidebb?!
És persze mindezeken felül a legfontosabbat:
A TÖBBI NŐT!

Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok. A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: "Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"? Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5 %-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem??? Hmmmmmmm....... 
Ezek szerint Neked sem küldtek belőle 

A legmocsokabb dolog az életben a vége. Vagyis, kemény egy dolog. Elveszi egy csomó idődet és mit kapsz a végén? Belehalsz. Ez lenne a jutalom ? A halál a bónusz, vagy mi? Meghalni kéne először - letudni rögtön. Aztán jönne az öregek otthona. Ha már eleget fiatalodtál, akkor onnan kirúgnak. Kapsz egy aranyórát. Dolgozni mész. Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass és élvezd az életet. Bulizol, piálsz. Közben felkészülsz az iskolákra - egyetem, középiskola, majd az általános. Utána kiskölyök leszel és annyit játszol, amennyi csak belédfér. Nincsen felelősség egyáltalán a válladon. Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahol lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat és alaposan kipihened magad. Végül pedig egy hatalmas, eksztatikus orgazmusban kimúlsz a világból...  Igen, így lenne jó.

- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
- 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
- 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vízesés teljesen befagyott.
- Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
- A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
- A jegesmedvék balkezesek.
- A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
- Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
- A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc múltán kapitulált.
- Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
- A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
- Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
- A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
- A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük - szerte a világon.
- Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke.
- A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
- Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
- A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
- Évente 3000 marhára van szükség ahhoz, hogy az NFL liga bőrruházatát elkészítsék.
- A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
- A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem!
- Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be.
- 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
- Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
- Tommy Lee Jones a színész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard egyetemen szobatársak voltak.
- A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy bűnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítőket.
- Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy olvasható.
- Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
- A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas Gregory nevű 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg 1988-ban.

- Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
- Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
- Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
- Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?
- Miért kell leszögezni a koporsókat?
- Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
- Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
- Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek...
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

- A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt.
- A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze.
- A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze.
- A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm nő.
- A Földön minden nap 0,00000002 másodperccel hosszabb az előzőnél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt.
- A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre.
- A heroin eredetileg a Bayer nevű gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot.
- A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt.
- A ketchup Kínából származik.
- A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani.
- A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hogy hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani.
- A méhek, a teknősök és a termeszek teljesen süketek.
- A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék.
- A Pentagon híres ötszögletű épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak.
- A pókháló egy hihetetlenül erős anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erősebb, mint az acél. Szakértők szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben.
- A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott".
- A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy női dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne. -  A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.
- A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élő rokona: a csirke.
- A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.
- A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal.
- A világtörténelem leghosszabb műsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták.
- A víziló bőre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lőszere ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnőhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!
- Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.
- Az "&" írásjel egy időben az angol ABC része volt.
- Az amerikai űrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.
- Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendő üzemanyaggal rendelkezett.
- Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.
- Az első autós kiadó ablakkal rendelkező étterem egy McDonald's volt, az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük.
- Az első e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.
- Az ember által valaha generált legnagyobb hőmérséklet 70 millió fok volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elő.
- Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el.
- Az ollót Leonardo da Vinci találta fel.
- Az ostorcsattanás igazából egy miniatűr hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet.
- Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülőgép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet esetén.
- Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet: a nyúl és a papagáj.
- Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak 49 százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül.
- Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtől. 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy.
- Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted.
- Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte.
- Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az országban, aki kívülről tudná az összest.
- Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az első érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés.
- Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett.
- Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendező ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján.
- Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre.
- Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak.
- Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segítségével.
- Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum időre megáll.

Vírus tipusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet tipusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szélessáv tipusú csaj: Korlátlan elérést ígér, de a valóságban alig kapsz valamit.
Szerver tipusú csaj: Egyszer van igazán szükséged rá, de akkor pont elérhetetlen.
T-Com tipusú csaj: Távolról nagyon szép, de amikor a dologra kerülne a sor, ő b@sz meg téged.
Windows tipusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint tipusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel tipusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word tipusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs ember a világon, aki megértené.
DOS tipusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup tipusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de amikor szükséged lenne rá, pofára ejt.
Scandisk tipusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő tipusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel tipusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös tipusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port tipusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy mindenhova illeszkedik.
Képernyő tipusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Parancssor tipusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem tipusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM tipusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Processzor tipusú csaj: Hamar bemelegszik.
Merevlemez tipusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Minél öregebb, annál zajosabb.
Egér tipusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Ha nyomkodod, vicces dolgokat csinál.
Multimédia tipusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totális unalom.
Felhasználó tipusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel. Meg akarja érteni a dolgokat, de képtelen rá. Végül neki áll feljebb.
E-mail tipusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép tipusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.

Arra gondoltam, hogy manapság mindennek a rendje felborulni látszik, kiváncsi vagyok, hogy mikor talaja ki valaki, hogy legyen női mikulás, ha úgy tetszik, Télanyó. Jól nézne ki vörös miniben, vörös nercharisnyában, vörös, magassarkú csizmában, nagy dudákkal, ésatöbbi...elég illúzióromboló lenne nem? Szerintem a Télapónak már tényleg tele van a puttonya, de nem ajándékokkal, hanem a sok hülyeséggel - néhány képzelt levélváltás következik:


Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó


Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!

Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál.Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!

Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked
karácsonyra?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!

Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó


Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó


Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!

Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!

Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évekóta üresen állt...
- A Télapó


Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miértnem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó


Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amita doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal anégy fal között?
- A Télapó

---

Kaptam ma egy linket, amit szívesen megosztok Veletek is, remélem érdekesnek, ill. hasznosnak fogjátok találni :)

Tudom, nemrég volt már post erről, de úgy gondolom, hogy ez a butítás több figyelmet igényel:

- csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik
- tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a testedet
- csak a hires női sztárok használnak tampont
- ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik
- bizonyos tusfürdők azonnali orgazmust okoznak
- mosolyogva, erölködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni
- szomorú hogy a férfiak a ser(sör)-ükkel csalják meg a barátnőjüket
- ha a Nesquik kakao elfogy,akkor a tizéves gyerek elökapja a 7110-esét,és hivja a nyuszit
- ha a gyerekednek veszel egy Kinder tojást,legalább fél napig azzal lesz elfoglalva
- a barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...
- minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...
- ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
- ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
- ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
- teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni vagy egy bizonyos joghurtot bekapni
- minden anyuka 20-25 éves
- ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz (a bűneidtől?)
- minden 1-2 éves kisgyerek utálja a pelenkázást
- az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító
- aki bőrránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves...
- a legjobb barátod a mobiltelefonod!
- minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni
- minden 14-18 éves lánynak a legfőbb problémája a ráncok!
- most már valentín napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
- a csokoládé evés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható
- minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
- a tehén lila és lyukas.
- a pilótáknak felszállás előtt pár percel elég ha beveszik a gyógyszert és elmúlik a fejfájásuk. (kár hogy ők akkor már fel sem szállhatnak, az előírás szerint)
- minden autós reklám, az érintetlen természetben játszódik
- minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdoszoba, és a konyha
- minden gyerek ruháján a következo foltok találhatóak: fu, sár, fagyi, soki, fozelék
- minden autó környezetbarát
- minden üzemanyag környezetbarát
- minden olaj környezetbarát
- akinek mobiltelefonja van, az mindig boldog
- ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy
- a háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok
- a mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják
- életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves
- minden mosógép vízköves
- minden csap vízköves
- minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni
- minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell
- a tampont erotikusan meg kell simogatni
- minden kisbaba kéket pisil
- minden nő kéket menstruál
- ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak
- csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.
- ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod
- ha teát iszol, elmúlik minden bánatod
- ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol
- ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted
- csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire
- a mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz
- a mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van
- az arckrémedtol 10 evet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer
- a tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd
- a testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned
- a fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve
- a konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj
- a nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm
- a hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossak a fogukat
- minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni
- sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyozve juthatsz
- minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa
- arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak
- minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol
- valójában csak hiszed hogy te mosogatsz,igazából a mosószer önműködő...
- ha vizet öntünk a betétre majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
- a pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett
- a gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek
- a potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, folyamatosan menstruáló, magát lezabáló, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől
- csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után (vagy az egy teljesen új zokni?)
- ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...
- ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...
- ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!
- mindent el lehet adni félpucér nőkkel.
- a nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni a közönségre!
- nem ismerkedhetsz meg valakivel, ha korpás a hajad

---

A reklámok szerint hogyan is zajlana egy napunk:

A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján. És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba. Bár a szobájukban nagy a rendetlenség, ők ráfogják a nyuszira, és végül együtt tornáznak nagyi fittnes-kazettájára..
Együtt indulunk dolgozni, és iskolába a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli, és tengerpart, vagy valami ilyesmi.
Mikor autónk dugóba kerül a belvárosban, az előttünk várakozó gépjármű hátsó ablakában egy kisgyermek grimaszol, de mi nyugodt mosollyal az arcunkon kotorjuk elő az ülés alól a tegnapról maradt gyorséttermi sült krumplit, és élvezettel majszoljuk, miközben a kis rosszcsont arcáról lehervad a mosoly.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupá  a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és még a mocskos üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa, és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek, és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész.
Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt már nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni a benzinkútnál (mert most ott érdemes) csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen.
Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva, hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

Mit is tudhatunk még a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium futoszálról lerobban húsz centi vízko, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelonek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a futoszálunk.
Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverbol hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.
Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyezodést. Sajnos fordítva nem muködik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyezodést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltunik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyezodést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.
Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával muködnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színuek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyezodés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

Tudtad, hogy...

- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.

Jobb nem?

Ki akarná megnyalni a saját könyökét? Mi értelme lenne, ha a krokodik kiöltené a nyelvét? Ki a faszt érdekel, hogy van a garnéla szíve? Kurvára ráért az a csomó ember azokat a struccokat figyelgetni, a malacok tudják, hogy semmi olyasmi nem történik az égen, amit érdemes lenne megfigyelni. Az emberiség 50%- a, aki beszélt mér telefonon 95%- a akkora tuskó, hogy úgy beszél telefonon, mint az az 50%, akik még sosem - teccikérteni? Kiváncsi lennék, hogy mitől hányna egy patkány, de komolyan :) - ennyi elég is, nem?

Ez jó, hiszen ezek a dolgok mind mind azt jelentik, hogy már minden problémát megoldottunk, minden rendben. ráérünk ilyeneket kutatni, megfigyelni :]
Egyszerű, mint a parasztgyerek szerelmes levele:

"Te Julis! Este gyere ki a kazalho', de bugyit ne vegyé, mer fontosat akarok mondani!"

Tegye fel a kezét, aki emlekszik, mikor indult a Cillit Bang reklám! Akkor azt volt a szlogen, hogy egyet használok, nem ötvenet...! Ugye? Teltek múltak a hónapok, és már szinte meg sem hallja az ember Kovács Lajost, amikor jön valami, ami először fel sem tűnik, de radöbbentem!
Ha megfigyelitek a mostani Cillit Bang reklámokat, már nem egyet, hanem négyet mutat, egy ide, egy oda, egy amoda! De korábban azt mondták, hogy egy jó mindenre nem?

Van még az a Roc reklám, ami úgy kezdődik, hogy egy nő mondja, hogy 43 éves...tök hihető, hogy fekete- fehér a kép nem? Arról nem is beszélve, hogy azért akarnak a nők fiatalabbnak látszani, hogy letagadhassák a korukat...szerintem...

De különben is? Miért akar valaki fiatalabbnak látszani? Ha egészségesen táplálkozik, rendszeresen mozog, nem dohányzik, nem stresszeli magát, akkor mindenféle hülye kencék nélkül is fiatalos marad- és akkor nem kell annyi állatkísérletet elvégezni, csak azért, hogy az a sok sznob picsa szépnek érezze magát! Kiváncsi lennék, mit szólna, ha rajta tesztelnének...! Látott már valaki ilyen állatkísérletet? Ha nem, jobb, ha nem is akar látni...
Különben is kamu az egész, hiszen annyit hallod, hogy magad is elhiszed, semmi egyéb az egész - nem csak a politikusok hazudnak, nem csak ők basznak át! Ébresztőőőő! Az ellen is tessék tüntetni, hogy reklámoknak csúfolt hazugságokkal bombáznak lépten nyomon...!

Hogy lehet az, hogy ha egy átlag polgár elpöccint egy csikket, mert se közel, se távol nincs szemetes, vagy netán elvégzi a dolgát, mert nagyon sürgős, vagy urambocsá' egy forró nyári napon legurít egy sört a padon egy haverral, akkor egy büdös huligán lesz, akit megbüntetnek a közterületfelügyelők, megszólnak az emberek, de ha lemész egy aluljáróba, akkor ott lassan már nem lehet kikerülni a sok tetvedék, naplopó, tolvaj büdös cigányt, akik árulják a lopott holmit, és senki nem tesz ellene semmit...!?

Miért vásárol tőlük bárki is bármit? Ha nem venne senki semmit, akkor nem csinálnák, meg persze akkor sem, ha tennék a dolgukat az illetékesek..! Mert ez már elfogadhatatlan! Szemetelnek, üvöltenek, zaklatják az embert, nem lehet haladni tőlük, elfoglalják a buszvárókat, stb.

Miért nem lehet ezeket eltakarítani? Nem kifogásokat kell keresni, hanem meg kell oldani! Lassan úgy néz ki a város, mint a középkorban...BROÁF!