Minden Mindennel Összefügg!

Egy rövid történetet szeretnék megosztani. Ma délelőtt mesélte egy jóember. A történet hiteles, remélem én is az vagyok :)
Nos éppen cigarettaszünetet tartottam, amikor mesélte az emberünk, hogy kb. 3 hete volt Ausztriában kórházban. Jaigen, mert 60 éve dohányzik, napi közel 3 doboz cigit elsziv, és problémái adódtak ebből...
Azt mondta, hogy két napot feküdt bennt, napi kb. ezer forintnak megfelelő €-t fizetett napidíjként. 17 vizsgálatot végeztek el rajta(két nap alatt), napi háromszori étkezés, az ebéd étlapról választható.
Az eredményeket le kell fordíttatnia, hogy itthon is el lehessen érteni, aztán elküldték a Honvéd kórházba. 3 hét alatt két vizsgálatot végeztek el...

A következö 5 dolog egyszerre törtenik. Hogyan döntesz? Állíts fel fontossági sorrendet:

1. - Csörög a telefon
2. - Sír a gyerek
3. - Valaki csenget vagy kopog az ajtón.
4. - Kiteregetted a ruhákat es elkezd esni az eső.
5. - Nyitva maradt a vízcsap és ömlik a mosogatóból a víz

Milyen sorrendben oldod meg a helyzetet?
Írd le 1 papírra a sorrendet!

Volt már itt szó a nőkről, több alkalommal is, és mindig azt vártam, mikor lesz egy hölgy olvasó, aki felveszi a kesztyűt, de ezidáig nem történt semmi. Emailben kaptam, lássuk, hogyan vélekednek a hölgyek saját magukról, ill. a férfiakról. Persze, ezt sem kell véresen komolyan venni, de van valóságalapja, és érdemes megfontolni:

A nők olyanok, mint az almák a fán. A legjobbak a fa tetején vannak. A legtöbb férfi nem nyújtózkodik a jókért, mert félnek, hogy leesnek és megsérülnek. Ehelyett néha csak elvesznek egy almát a földről, ami nem olyan jó, viszont könnyű.
Az almák a fa tetején azt gondolják, hogy bennük van valami hiba, pedig valójában ők csodálatosak. Csak várniuk kell a megfelelő férfira, aki elég bátor lesz hozzá, hogy felmásszon a fa csúcsára.

Most a férfiak...
A férfi olyan, mint a jó bor. Szőlőként kezdik és a nőkön múlik, hogy kitapossanak belőlük mindent, amíg át nem alakulnak egy elfogadható valamivé a vacsorához.

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe, és mindkettőnél megállapítják, hogy csípő protézis operációra van szüksége. Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elvégzik a röntgenfelvételt, kiértékelik, és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek. Onnan további CMR vizsgálat szükséges, ami újabb három hónap. Megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.Mi a különbség a két beteg közt? Az első egy kutya, a második egy ember.

Képzeljétek el, megvettem életem első bkv- bérletemet..! Kicsit több, mint 7 éve élek "csodaszép" fővárosunkban, és ez volt az első alkalom. Szerencsém van, mert a főnököm egy részét, egy jelentős részét kifizeti...különben biztos nem lenne.
Azon gondolkoztam a minap, hogy ez tulajdonképpen a kizsákmányolás magasiskolája. Miért is? Azért, mert legfőképpen munkábajárás miatt közlekedik a legtöbb ember. Itt a fővárosban nem kell átutazni fél várost, hogy elintézzen valamit. Minden van a lakáshoz közel. Közért, iskola, étterem, hivatalok, ésatöbbi. Namármost, a fizetésünk felét máris elviszi az adó, megy bele állambácsi feneketlen zsebébe. Bármit vásárolsz, egy raklap adó terheli. Az is megy állambácsi zsebébe. És mindezen felül, még egy valag pénzt kifizetsz utazásra. Főleg egy 4 tagú családnál már horror összeg, a fizetésekhez és egyéb kiadásokhoz képest. Mindezeken felül ezek a cégek (BKV, MÁV) veszteségesek, méghozzá nem kicsit. Amit állambácsi kipótol. És miből pótolja? Persze, hogy a TE adódból. NA?

Nem lehet rám azt mondani, hogy a matek az erősségem, bukdácsoltam kettessel, de geometriából tudom, hogy két pont között a legrövidebb út, az egyenes. Ugye?
Az utóbbi időben viszont azt vettem észre, hogy ez a tény megdőlt, ugyanis, ha zöldet kapnak a gyalogosok, akkor nem egyenesen mennek át a másik oldalra, hanem cikkcakkba. Ami persze azt eredményezi, hogy ütközünk, satöbbi. Most azzal ne is törödjünk, hogy átkelés közben fel lehetne függeszteni az sms írását, meg a satöbbi.
Egyszerűen képtelen vagyok befogadni. Mindenki össze vissza rohan, persze rohan a buszra keresztbe, hátizsákkal, mind1, hogy mások is közlekednek, le van szarva.. Ő megy. Kéremszépen minden mindennel összefügg. Ismerős? Nem kellene rohanni, ha mondjuk jönne a következő járat hamar...például, vagy sokkal könnyebb lenne a közlekedés, ha nem kellene a kibaszott nyugdíjasokat kerülgetni a reggeli csúcsforgalomban...persze miért is akkor sétálnak? Ennek is meg van az oka..

A lényeg, hogy nem megy másképp, figyelni kell egymásra, ne legyünk már annyira egyéniek, figyeljünk oda, hiszen hatással vagyunk egymás életére. Egymás nélkül elveszünk. Nincs értelme elérni valamit, ha nincs kivel megosztani. Még a bánatot is szívesen osztjuk meg valakivel, pláne az örömöt.
Küzdünk valamiért, de minek? Meg tudja nekem valaki mondani, hogy reggel miért rohan a kibaszott munkahelyére, másokat félrelökve, idegeskedve? Mert kell az állása, hogy pénzt keressen, hogy elétartsa magát, a családját, a lényeg, hogy mindent megoszutnk egymással, bár úgy látom, hogy manapság inkább a rossz dolgokat...
...menjünk át a zebrán egyenesen, ha elmegy a busz, jön majd a következő, a nyugdíjasok sétáljanak később, szóval ha már élünk, legyen benne örömünk, mert ez így egy nagy lóxar...szerintem...vagy csak az én életem lószar? Az én életem viszont hatással van a többi ember életére is. Elsősorban a hozzám közelállók életére, de az ő sorsuk meg a hozzájuk közel állókéra van hatással, és így tovább...teccikérteni?

Elnézést a szakállas xar poénért, ami a címet illeti, de valahogy odakívánkozott...szóval az egyik szemem sír, a másik nevet - régen volt más ügyfélszolgálatos csodálatos gyüjtemény. Tök jó lenne, ha valaki magára ismerne, és elmelkedne rajta egy kicsintet :) Persze mindenki hülye, csak én vagyok helikopter :)

ELMŰ-ÉMÁSZ CALL CENTER

Nénike: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy "csoportos beszedés"
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Nénike: (Megkönnyebbülve) Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát...

---

Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?
(Levágja a telefont)

---

Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.

---

Ügyfél: Elektromos Művek?
Ü.i.: Igen, parancsoljon.
Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
Ü.i.: ???

---

Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.

---

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

---

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

---

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

---

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek...
Ü.i.: ?

---

Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni.

---

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

---

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

---

Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő véletlenül elrakta a szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.

---

Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3x25 amperom, és a cserekor 3x10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.: ????

---

Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot, a tv-t is sötétben nézem.
Ü.i.: ???

---

Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van, szeretném felhasználni tüzelőnek...

---

Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a varrógép visszafelé varr.
Ü.i.: Kellemetlen.

---

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.

---

(Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
Ügyfél : Jó napot! Lehet hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni.
Ü.i.(műszaki vonal): Mi lenne a problémája?
Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!

---

Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon,mert unom már a robotokat!

---

Ügyfél: Túl sokat fogyaszt a mérő, azaz áll.
Ü.i.: Mérőórafelülvizsgálatot tudnék felvenni, a kollegák kicserélik az órát, ha kell./adatok felvétele után csöngetnek/
Ügyfél: Ah! Csöngetnek, lehet hogy ők azok?

---

Ü.i.: Kérném az óraállását!
Ügyfél: Ugye balról jobbra kell bediktálni?

---

Ügyfél: Jó napot kívánok! Tudna nekem mondani minősített vállalkozót?
Ü.i.: Persze! Sárközi László....
Ügyfél: ...Az nem cigány?
Ü.i.: ???

---

Ügyfél: Mondok egy mobilszámot...
Ü.i.: Jó rendben!
Ügyfél: 06... Jaj!! Ez nem az enyém...

---

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

---

Ügyfél: Önnel beszéltem azelőbb?
Ü.i.FÉRFI Nem valószínű...
Ügyfél: Akkor egy kolléganőjével.

---

---

- Melyik amerikai színészhez ment feleségül Nicole Kidman?
- Forrest Gumphoz.

- Melyik az a Bob Hoskins-film, amely egyben egy Da Vinci-kép címe is?
- Roger nyúl a pácban.

- Melyik európai városban nyílt meg az első operaház 1637-ben?
- Sydneyben.

- Meddig tartott a hatnapos háború Egyiptom és Izrael között?
- (hosszas gondolkodás után) Tizennégy napig.

- Ki volt az a dzsungellakó, liánon csimpaszkodó, egy szál ágyékkötős hős, akit Johnny Weismüller is alakított?
- Jézus.

De azért ez sem rossz: Mi történt Dallasban 1963. november 22-én? - kérdezi a műsorvezető, a Kennedy elleni merényletre utalva. A játékos válasza: "Nem tudom, akkoriban nem néztem a sorozatot"

---

Nem állítom, hogy mindenre tudom a választ, de ha valamit nem tudok akkor csendben maradok :)

Volt már ilyen, tudom, de ezek most mások lesznek :) Nem kell véresen komolyan venni persze, de azért van valóságalapja....


- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!
- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!
- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!
- Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés.
- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!
- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!
- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...
- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.
- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?
- Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...

Ha egy nap úgy érzed, sírnod kell...Hívj engem. Nem ígérem, hogy meg foglak nevettetni...
De sírhatok Veled.
Ha egy nap el akarsz futni... Ne félj engem hívni, Nem ígérem, hogy megkérlek, állj meg... De futhatok Veled.
Ha egy nap senkit sem akarsz hallani..Hívj engem. Ígérem, Veled leszek. És ígérem, csendben!

De, ha egy nap hívsz ... És nincs válasz ... Gyere gyorsan, látogass meg. Lehet, nekem van Rád szükségem.

Gyerekek dolgozataiból:

"A Föld első élő lényei a kékmaszatok voltak"
"Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él"
"A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük"
"Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája"
"A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él"
"A lelkészek a parókán laktak"
"A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa"
"Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.."
"A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa"
"Arany János 1817től - 1882ig született"
Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?"
"Maugli párducát Bagarolnak hívták"
"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért"
"Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör"
"Az irányított egyenes szakasz a Hektór"
"Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el. Ja nem! Fordítva!"
"A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét"
"Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott"
"II. József Mária és Terézia fia volt..."
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya"
"Gararin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó"
"A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába"
"A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka"

Vérszegény Éjszakai Dúvad látványosan kommentálja a gondolataimat, ami igazán nagyszerű. Jó érzés látni, hogy van valaki, akit érdekel, mi jár a fejemben :)
Legutóbbi hozzászólását olvasva eszembe jutott valami. Van némi előzménye a gondolatmenetnek, tehát már korábban is járattam az agyam ezen az egyéniség dolgon, de akkor talán fel is vezetném...
Mi is az egyéniség? Először talán ezt kellene tisztázni. De most komolyan... mi az, hogy egyéniség? Mitől lesz valaki egyéni? Hiszen már a puszta létünk is egyénivé tesz. Nincs két teljesen egyforma ember...Akkor most még az egyénibbnél is egyénibbek akarunk lenni? De azt meg hogyan? Más ruhákba járunk? Vagy hogy? Miért is kell mindenkinek más irányba húzni?
Képzeljünk el egy kurva nagy egyéniséget...elmegy nyaralni és megharapja egy kis picike, kis nyamvadék kis pókocska...szerintetek meddig marad életben egyedül? Kell valaki aki eljuttatja kórházba, kell egy csapat orvos és nővér, aki esetleg megmentheti...az egyén tehát xart sem ér..! Egy olyan egyszerű dolog, mint az, hogy bemész egy boltba, és veszel egy kiló kenyeret...hány ember kellett ahhoz, hogy ezt megtehesd? Gondold végig TE EGYÉNISÉG! Egy nagy büdös 0! Ennyit ér az ember egyedül...
Más:

Már soxor mondtam, hogy nem bírom a hülyéket, és azt is talán, hogy a hajszínnek semmi köze a hülyeséghez, ám most két rövid szösszenet jön levezetésképpen. Akár hiszitek, akár nem, ilyen emberek vannak!


Levél a szőke nő anyjától

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

ui: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

A szõke a Houston felé menõ repülõjáraton elõre ül a turista osztályról a businessre és se a stewardess, se a másodpilóta, nem tudja rávenni se kéréssel se fenyegetéssel, hogy visszaüljön, mert õ szõke, õ gyönyörû és õ márpedig itt marad Houstonig. Végül a kapitány menti meg a helyzetet, akinek szõke felesége van és tud szõkéül, odamegy és súg valamit a fülébe, amire a nõ szó nélkül feláll és visszamegy a helyére.
- Mit mondtál neki?
- Azt, hogy a business osztály nem Houstonba megy...

---

Most következő írást én is úgy kaptam, a forrást nem ismerem, de érdemes elolvasni, és mindenki csendben nézzen magába, akinek nem inge ne vegy gatyára (a rím véletlen) - ha nem figyelek oda, akkor is jót írok :)

Kedves Budapestiek!

Végső elkeseredettségemben fordulok hozzátok. Kérem, hogy többé senki ne szavazzon rám! Kurvára elegem volt már 94ben is az egészből, de párttársaim ragaszkodtak hozzá, hogy induljak. Nekik meg nem mondhattam nemet.
Mindent elkövettem eddig is, hogy ha már muszáj elindulnom, legalább ne nyerjek. Mindhiába. Mit csináljak még, hogy ne az én kibaszott nevem mellé ikszeljetek?? Azt hiszitek könnyű volt elérni, hogy Budapest legyen a legmocskosabb város? Azt hiszitek, az a rengeteg kutyaszar magától kerül az utcákra minden reggel? Értsétek meg! A BKV járatokat már nem tudom tovább ritkítani. Egyszerűen nincs több hely a buszgarázsban. A 4-es metró építését nem tudom tovább késleltetni. Nincs több idő. Mit tegyek még, hogy rájöjjetek? Csinálok nektek homokos felvonulást, transzvesztiták és buzik dugják végig a várost vasárnap délben. Erre ti, perverz állatok, még élvezitek is. Éjszakánként saját kezűleg ásom ki a kátyúkat, megvétózok minden tervet az úthálózat bővitésére, lezárom a Lánchidat és a pesti Rakpartot. Már majdnem az összes parkolóhelyet és parkot megszüntettem a városban. Kemény, kitartó munkával elértem, hogy se kocsival, se tömegközlekedéssel ne lehessen közlekedni. Már annyit loptam és sikkasztottam, hogy hegyekben áll otthon a közpénz. Nem bírom hazahordani a Touareggel. Tudom, hogy a többiek is rendszeresen összejátszottak a szadival. Direkt nem állítottak egy épkézláb jelöltet és azt is eldugják, nehogy valaki megismerje a nevét a választások napján. De 46,7 százalék!? Normálisak vagytok???? Mi a faszomat csináljak még itt 4 évig? Ha még egyszer megszavaztok, lezáratom az összes hidat, felveretem az összes aszfaltot, hiénaürüléket importálok Afrikából, csöveseket New Yorkból és Moszkvából, aztán disszidálok Horvátországba. Építek egy kastélyt a tengerparton. Persze a ti pénzetekből. Gondoljátok meg!!


Üdvözlettel:

Demszky Gábor

---

Tudom, hogy kurva vicces a cím, de valójában egy nagyon komoly dologról szeretnék ma csacsogni Nektek! :)

Biztosan sokan elgondolkoztak már azon, hogy milyen jó is lenne, ha jó sok pénze lenne, nem kellene nézni, hogy mi mennyibe kerül, bátran lehetne költekezni, tehát egyfajta anyagi biztonság.. ugye? Milyen jó is lenne...
A lényeg ott van, hogy MILYEN jó lenne! Sok filmet láthattunk már arról, hogy a gazdagoknak is megvannak a gondjaik, igaz, nem olyan, hogy turkibutikban kell vásárolnia a plázák helyett, de azért nekik is van mitől fájjon a fejük...
Látott már mindenki ilyen filmet gondolom. Még az is lehet, hogy meg is értette. Még az is lehet, hogy egyet is értett vele. De amikor legközelebb elhúzott mellette két böszmenagy 'bömös', akkor eszébe jutott az a kontraszt, hogy Ő reggel hagymaszagu, büdös, tahók között utazik tömegközlekedési eszközön...- na mondjuk ez is megér egy postot, bár már soxor volt róla szó futólag.
Tehát arra fog gondolni az emberünk, hogy dejólenne, ha neki is lenne sok sok pénze, és elgondolkozik, hogyan is lehetne megvalósítani.
Azt mindenki tudja, hogy becsületes munkával szinte lehetetlen meggazdagodni, éppen ezért emberünk el lezd gondolkozi azon, hogy illegális módon fog nagyobb bevételre szert tenni. Ez persze nem olyan egyszerű, hiszen, ha valakit úgy neveltek, hogy becsületesen éljen, dolgozzon, és így nőtt fel, az nehezen fog tudni másokat átverni, becsapni, satöbbi. De ettől most tekintsnk el, hiszen arra akarok kilyukadni végülis, hogy a VILÁG úgy működik, hogy egyensúlyban van, és ez igaz ránk, emberekre is... tehát nem lehet mindenki bűnöző. Nem lehet, hogy senki nem dolgozik, hanem helyette lopni akar. Miértis nem? Mert ha senki nem dolgozik, akkor nem lesz mit ellopni ugye?

Képzeljük el, hogy az egész emberiség 100 ember. Ebből a 100 emberből 80 becsületesen dolgozik, műveli a földeket, gyárakban termel, iskolákban tanít, betegeket gyógyít, satöbbi. A maradék 20 ember pedig lop, csal, drogot árul, sikkaszt, lányokat futtat, satöbbi. De mi lenne akkor, ha mind a 100 ember lopni akar? Az nem fog menni, hiszen, ha senki nem dolgozik, akkor nem lesz mit ellopni. Igaz?
Valakinek csak akkor lehet több, ha másoknak kevesebb van. Ezért van az, hogy az összes javak 80%- át az emberiség 20%- a használja. Azért ez elég durva nem?

De miért vannak emberek, akiknek akkora ház, meg telek kell, mint egy kisebb állam? Egyszerre  csak egy autóban ülhetsz nem? Olyan fontos, hogy a garázsban álljon másik 20? Nem hinnem.
Nem mondom, hogy holnaptól az összes milliárdos, meg milliomos mondjon le a vagyonáról és ossza szét a szegények között. Nem vagyunk egyformák. Én is szivesebben laknék egy olyan telken, egy olyan házban, ahol nyugalom van, mert nem a belvárosban egy panel, hanem egy nyugodt környék, ahol nem zavar senki.
De nem lehet mindenkinek akkora telke, hogy a madár éhenhal, mire körberepüli. Ahhoz túl sokan vagyunk. Véges a bolygó 'kapacitása'. Ahogy a Pusztítóban mondta Sly a végén: te legyél egy kicsit tisztább, te meg egy kicsit koszosabb... valahol a középút.
Tehát, akinek akkora telke van, mint a Budaörsi TESCO, az mondjuk elférne fele akkora helyen is, akinek van egy Hummerje, az kölekedhetne egy kisebb személyautóval is városban, ahol meg 20 gyerek születik a nyomrba, ott talán elég egy is, vagy egy sem. Minden mindennel összefügg, és ha nem is mindenki érzi úgy, hogy jó neki, azért így van minden:

...vettem egy kaméleont egy éve! Csak tudnám hol van...

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
Kicsi a bors, de tényleg.
Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
Az optimista nem fékez a zsákutcában.
Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
Kifordítva mindenki rózsaszín.
Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott.
Óvd a fákat! Egyél harkályt!
A meddőség örökölhető!
Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve.
Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó
Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Mi lesz, ha te ARA leszel én meg ERRE kereslek...?
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
Jön még kutyára másik kutya.
Madarat tolláról, zoknit szagáról.
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
Végre tudom hány csillag van az égen! Rengeteg.
Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek ők az egyetlen kultúrája.
Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre! 2. Tedd a fejed a lábad közé! 3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Ha a hó sárga, ne edd meg!
Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
Az agy az a szerv, amivel az gondoljuk, hogy gondolkodunk.
Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.
Egészen kiskoromban születtem.
A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
Ha egy ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmily sem fáj, akkor meghalt.
Kérjük a kukát etesse, a padló diétázik!
Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
A csúszómászók sohasem esnek hasra.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és bele halnak abba, hogy semmi bajuk.
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész
Szavaz a hejesirók pártyára!
Egy fecske nem csinál kisfecskét.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

---

Metró Mallorcán, 2 év alatt, 32 milliárdból 2008.01.13. 12:04 zero

A derék spanyol szigetlakók 2005-ben úgy döntöttek hogy belevágnak a metróépítésbe.
És mivel Mallorcán nem volt Demszky, BKV, Hídépítő vagy Bamco csoport, 2007. április 25-én át is adták a metrót. 2007 szeptemberéig ingyen (!) használhatta mindenki, főszezonban (!!!). És döbbenetes 120 millió eurós összegbe került (32 milliárd forint).
A Palma de Mallorca Metro amúgy 7,2 km hosszú és 9 állomásos, 32 milliárd forint.
A 4-es metró 7,4 km hosszú és 10 állomásos 400 milliárd forint és ment már a fúrópajzs vagy 1 kilométert !!! 5 éve épül ...
Most akkor lehet tippelni, hogy a 400 milliárdból mennyit lopnak el nálunk...

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő : két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek : boldogok, ha a padlóra : szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják : kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.

---

Kérdőív számítógépes problémák jelentésére

1. Írja le a problémát!
2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül.
3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva.
4. a) Mennyire súlyos a probléma?
- életbe vágó
- kifejezetten súlyos
- hihetetlenül fontos
- elképesztően fontos
4. b) Mennyire fontos a probléma valójában?
- nem fontos
- nem fontos
- nem fontos
- ráér holnapig
5. A probléma jellege:
- megállt
- nem működik
- lefagyott
- nem megy már, na!
- furcsa szaga van
6. A számítógép be van dugva a konnektorba?
- igen
- nem
7. Be van kapcsolva a számítógép?
- igen
- nem
8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
- igen
- nem - tényleg nem?
- persze!
9. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"?
- igen
- nem
11. Rosszabb lett ennek következtében?
- igen
12. Elolvasta a kézikönyvet?
- igen
- nem
13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet?
- talán
- nem
14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
- nem
15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette?
- nem
16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát!
17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?
18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!
19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
- igen
- nem
20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat?
- igen
- nem
Ha igen, akkor mit jelent a VCR?
21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"?
- igen
- nem
22. Van egy semleges tanúja a problémára?
- igen
- nem
23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
- igen
- nem
24. Van valaki, akire rákenheti a problémát?
- igen
- nem
25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára?
- igen
- nem
26. Ég a számítógép?
- igen
- nem.

---

Miért vannak nekünk dolgaink, amik nem működnek? Miért vannak dolgok, melyek xarul működnek?
Mire is gondolok? Már többször írtam, minden reggel a Móricz Zsigmond körtéren keresztül vezet az utam, es ahogy megyek át a Bartókon, már figyelgetem, hogy a 61- es villamos menniy idő mulva indul. Célszerű- e sietni avagy futni, vagy esetleg raérek sétálni, hiszen ugysem érem el.
Miért van az, hogy látszólag senki nem nézi? Azt látom, hogy 20 másodperc múlva indul, és akkor áll neki futni a mami azt a 100 métert ami a megállóig még van, vagy éppen látni, hogy még 4 és fél perc, de úgy fut, mint a nyúl. Érdekes módon mindig a lehető legszerencsétlenebb ember, vagy öreg, vagy mozgássérült, vagy babakocsis anyukák sietnek a legjobban. Miért is?
Mi dolga van egy 80 éves öregasszonynak pont a reggeli csúcsban, mikor mindenki siet munkába, iskolába? Nekem ne mondja senki, hogy annyira kurva sürgős...
Arról aztán már végképp ne is beszéljünk, hogy miután ledobott egy sprintet 50 méteren, a lépcsőhöz érve eljátsza, hogy alig tud lépni...derossz.. tényleg azt gondolja, hogy senki nem látta futni? Vagy hamár egyszer ilyen jól tud futni, miért olyan kurva fontos leülni? És persze leszáll a következőn...
Miért nem sétál? Ráér nem?
Talán ezért is van, visszatérve az időhöz, hogy a villamosvezetők xarnak rá, és nem mutatja, kelle- e futnom...
Ugysem nézi senki...de micsoda hozzáállás ez? Mi a picsának csinálunk valamit, amit senki nem használ, és/vagy nem működik? Úgy érzem magam, mint ha időgéppel visszarepültem volna a sötét középkorba. Igen, azt gondolhatja mindenki, hogy ki ha én nem vagyok, de nem, én pusztán olyan dolgokat figyelek meg, melyeket nem értem, hogy miért úgy vannak. Olyan alapvető dolgok, melyek nagyban megkönnyítenék az életünket, de ehelyett xarunk rá, pánikszerűen taposunk egymásra, és mindenki megy előre... de hova? Valaki meg tudná mondani, hogy merre tart?
Óvatos becslésem szerint, ha megkérdeznék 100 embert, abból 99nek semmiféle konkrét célja nem lenne, sőt, lehet, nem is értené a kérdést. Hogy lehet célok nélkül élni? De ami fontosabb: MIÉRT?
Miért nincs az emberi FAJ-nak közös célja? Legalább egy?! Miért kell egymást megosztani vallási, politikai, etnikai nézetek miatt? Egy faj vagyunk könyörgöm. Mindenki büdöset xarik. Ahogy egy patológus mondta egyszer, ha itt fexel az asztalomon, nem számít, hogy életedben ki voltál. Mind egyformák vagyunk, akár tetszik, akár nem. Ugyanaz a Nap süt mindenkire. Egy bolgyó az otthonunk. Miért nem érti ezt senki? Ezek a világ legegyszerűbb dolgai. Leszálltunk a Holdon, de a szomszedom, aki 6 éve a szomszédom, nem ismert meg a liftben. Mobiltelefonom segítségével a világ szinte bármely pontján fel tudok hívni kis tulzással bárkit, de köszönés nelkül elmegy egymás mellett két szomszéd. MiérT?

A sok miért talán nem is fontos? Így van, aztán jólvan? Vagy nincs jól, de ez van? Azt hagynád, hogy megbasszon egy talicska aprómajom? Nem? Akkor azt miért hagyod, hogy egy maga alá szaró mocskos, büdös, betegségeket terjesztő csöves mellédüljön a buszon? Miért hagyod, hogy niggerek molesztálják a hölgyeket a Blahán?
Miért hagyjuk, hogy 300 HUF a benzin? És miért van mégis dugó a városban egész nap? Miért van 3 millió ember létminimum alatt, és miért van 3 millió elhízott ember egy 10 milliós országban? Miért nézi fél ország a Barátok közt-öt, mikor van 50 masik csatorna? Telefonálni nem lehet vezetés közben, de miért lehet fél méterenként egy böszme nagy reklámtábla, amit ráadasul arra terveztek, hogy odafigyelj rá? Sorolhatnám, de ha az ígyvan, aztán jólvan kérdésre igennel felelsz, akkor akár fel is kötheted magad.....

- Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!
- Ha az ember 40 éves kora után arra ébred, hogy nem fáj semmije, akkor meghalt.
- Légy pontos: Mérj mikrométerrel! Jelölj krétával! Vágj baltával!
- Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna!
- Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
- Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
- És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra...
- Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad.
- Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?
- Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!
- A lelkiismeret az a kis hang, ami azt mondja: az Adóhivatal meg fogja nézni az adóbevallásodat!
- Megöregedtél, ha megkívánod a szexet egy olyan lánnyal, aki feleannyi idős, mint te - és ez már nem számítana törvénytelennek.
- A logikusan gondolkodó emberek érdekes kontrasztot alkotnak a valós világgal.
- A lehetőség mindig nagyobb, amikor eltűnik, mint amikor érkezik.
- A lelkiismeret az, ami akkor fáj, ha minden más testrészed jól érzi magát.
- Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte.
- Imádom az iratmegsemmisítőmet. Azt az érzést kelti bennem, hogy még a szemetem is fontos dolog.
- Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.
- Némely ember nagy bánata, hogy a fejét csak kívülről tudta vonzó állapotba hozni.
- A szerelem ellenállhatatlan vágy arra, hogy ellenállhatatlan vágyat ébresszünk.
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
- Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, észlelni fogod, hogy a pohárnak nincs alja.

---

Most, hogy mindenki jól végiggondolta ezeket a dolgokat, szeretném, ha lelkes olvasóim (lol) kicsit segítenétek nekem.
Nagy nagy gondban vagyok, és hiába a sok elmélet, meg kutatás, meg a satöbbi, egy dolgot nem bírok megfejteni. Hogy lehet felkelni reggel? Egyszerűen nem megy. Lefexek időben, igyexem kipihenni magam, még hétfőn sem bírok felkelni rendesen, pedig 7vegén pihenek. Ráadásul egy műszakban vagyok, akár meg is szokhatnám, de nem. Amíg folyamatos műszakban toltam, addig nem volt olyan vészes a dolog, néha kellett csak korán kelni. Akkor jobban ment. Hogy lehet ez? Megőrülök már, minden reggel a születés fájdalmával ébredek, délig csak kóvájgok kb.
Jó lenne, ha lenne valakinek valami épkézláb gondolata, és meg is osztaná velem. Köszi.

Ha azt mondom, hogy fák, akkor kinek mi jut eszébe? Az ifjaknak gondolom a baszás, az idősebbeknek meg gondolom a Független Államok Közössége, de akár hiszed, akár nem, bizony az előlényről van most szó. Ugye milyen meglepő? Könnyen megfeledkezunk róluk, pedig az életünk múlik rajtuk. Nem fogok most belemenni az ököszisztémába, nem köll félni :)
Azért nézzétek meg a következő linket, érdemes:

Ugye nem gondolja senki, hogy boldog új évet kívánok? Basszus Újra Élni Kell! NE tessék mosolyogni, ez komoly dolog. Vége a szilveszteri buliknak, ismét indul a mókuskerék, vissza kell térni a valóságba. Szörnyű!
Ez egy nagy dilemmám volt mindig is, mármint jó, hogy vannak ilyen, ún. ünnepek, vagy események, amikor kicsit el tudjuk felejteni a 7köznapok nagy szopásait, de aztán újra talajt kell fogni, és minél magasabban voltunk, annál nagyobbat esünk. Pont így érzek. Nagyon jól telt a szilveszter, remek baráti társaságban voltam, megismertem új arcokat, jót bulizunk, nem is emléxem, mikor volt utoljára ilyen jó a kedvem - és kurva nagy zuhanás volt ma reggel, jaj dolgozni kell menni, satöbbi... pedig jól érzem magam a munkahelyen, és ritkán érzem azt, hogy 'ah! már megint dolgozi kell menni', és ha így is érzek, az nem a munkahely miatt van, hanem monduk fáradt vagyok, és még wc-re sincs kedvem kimenni, csak dögleni akarok :)
Tehát a kérdés: érezzem jól magam idönként, és zuhanjak nagyot, vagy nem kapcsolódok ki, de nem is zuhanok...esetleg van itt is aranyközépút?

Más...

Idönként lehet hallani innen- onnan, hogy külföldön hogyan vélekednek rólunk, magyarokról, ami nem túl hízelgő ránk nézve. Szemetelés, nem indexelés, vagy példaul turisták lehúzása, satöbbi. Évől évre kevesebb turista látogat hozzánk, külföldön meg ferde szemmel néznek ránk...persze ez olyan, mint amikor a meteorológus mondja, hogy országszerte elszórtan záporok, zivatarok várhatóak, nem vagy ott mindenhol, honnan tudod, hogy hol esik? Csak azt tudod, hogy ott esik- e, ahogy te vagy.
Az rendben van, hogy ha külföldre mész, akkor szedd össze magad, és gondolj arra, hogy nem azt fogják mondani, ha valami hülyeséget csinálsz, hogy na itt egy neveletlen magyar, hanem rámondják az egész nemzetre. Egy faszmarci miatt, aki mondjuk eldob egy olyan palackot, ami csak nalunk kapható, azt fogják mondani, hogy a magyarok szemetelnek. Ők is tudják, mi is tudjuk, hogy nem minden magyar szemetel, de ez akkor is így van. Mi is ilyenek vagyunk.
Pont tegnap olvastam egy sztorit, hogy egy csavónak volt egy negatív tapasztalata az egyik taxissal, és máris leírta az egész céget, többet nem hívja őket. Pedig ez nem azt jelenti, hogy minden taxis bunkó annál a társaságnal, és persze más társaságoknál is lehetnek bunkók. Persze senki sem tökéletes, mindenkinek lehet rossz napja, de ez egy olyan dolog, aminek kell egy külön post, majd egyszer :)
Tehát az rendben van, hogy ha külföldre megyek, nekem kell alkalmazkodni az ottani dolgokhoz, de hogy miért nekem kell alkalmazkodni akkor is, ha külföldiek vannak itt? Egyéb kisebbségekkel kapcsolatos dolgokat most hagyjuk.
Én azt mondom, hogy nem kötelező idejönni, ha meg idejön, és nem tetszik neki valami, akkor meg vissza lehet menni oda, ahonnan jött, vagy törödjön bele. Láttam valami hülye műsort az egyik propaganda kereskedelmi csatornán, ahol egy afrikából származó jóember arra panaszkodott, hogy a fiát csúfolják az óvodában. Konkrétan négernek nevezték. Mondta az ember, hogy ez egy feketének nagy sértés. Hogy oda ne rohanjak. Engem is csúfoltak az óvodában, mégsem kerültem be a tévébe. A gyerekek ilyenek nah. Sértés? Nem tetszik? Azon az úton, amelyiken idejött, takarodhat is vissza. Ne sírjon a szája. Senki nem hívta ide. Elegem van abból, hogy egyfelől jár a szájuk, hogy ugyanolyan jogokat akarnak, mint amilyen az állampolgároknak jár, de ha valami sérelem éri, akkor egyből sipákol, hogy rasszista, meg ilyesmik. Érdekes nem? Takaroggyál haza! (Szándékosan írtam hosszú gy-vel.) Utáljuk a niggereket! Ez van. Utáljuk a kínaiakat is, akik elárasztanak a sok xarral. Jó példa még erre az USA. Ott ugye mindenki európai bevándorlók leszármazottai. A niggerek meg ugy rabszolgák leszármazottai. De most már nincs rabszolgaság, vissza lehet utazni Afrikába, ha nem tetszik a rendszer. Ne higgyük, hogy szeretik ott őket. Vagy máshol. Sírni azt tudnak. Én megértem, hogy xar lehet kisebbségben lenni, főleg, ha még utálnak is, de a niggerek nem Trianon miatt kerültek kisebbségbe.
Egy ismerősöm Egyiptomban járt a nyáron, és mesélte, hogy vannak a piramisoknál emberkék, akikkel lehet utazni, kocsin, teve húzza, mittomén, jó buli lehet, csakhogy elvisznek a sivatagba, kirabolnak, aztán lehet nézegetni. Szerinted érdekli őket, hogy a külföldiek mit gondolnak Egyiptomról? Leszarják. Ők ilyenek. Akinek nem tetszik, nem megy Egyiptomba. Ilyen egyszerű. Vagy nem megy velük kocsikazni. Kész, meg van oldva.
Ez nálunk miért nincs így? Miért kellene nekem alkalmazkodnom? Ez itt az én hazám, vagy nem? Rájöttem, hogy valójában nem is a niggereket, meg a kínaiakat utáljuk, hanem azokat az embereket, akik lehetővé teszik, hogy megtehetik mindazt, amit megtesznek. Ez a tehetetlenség, hogy a saját hazámban egy nigger, vagy egy tolvaj mukanélküli cigány előbb kap lakást, mint én. Jól van ez így tisztel kurva okos atyaúristenek ott az égben!?
Egész nyugodtan nevezhetsz fajgyűlölőnek, vagy akárminek, leszarom. Gondold végig racionálisan, amit írtam. Ha kettőt, meg kettőt össze tudsz adni fejben, akkor ez is menni fog.
Ja! azt nem is mondtam, hogy nem célom a kisebbség szándékos elnyomása. Csak az arányokkal van bajom már megint..vagyis még mindig.
Olyan, mintha nem is magyarok lennének a döntéshozók. Persze, az országot eladtuk, bocsánat, eladták már, hol vannak itt már a magyar érdekek?
Valamit valamikor tényleg elkurtunk.

NA ez meg miféle szó? Ugye? Nem hallota még senki? Azt kétlem...mondjuk nem tudom, hogy jött ki. Persze simán lehet, hogy csak én felejtettem sokat nyelvtanból. Lehet, hogy egy ötödikes is okosabb nálam? Szerintem annak a műsornak az az érdekes tanulsága, hogy lószart sem ér, amit az iskolában tanulunk nagyrészt, mert egyáltalán nem készít az életre, és nagyjából semmi hasznát nem vesszük, ezért is felejtjük el, mire felnöttek leszünk - nem is kell messze mennem, ha arra gondolok, hogy középiskolában, mikor tanultuk a másodfokú egyenlet megoldóképletét, azt hittem, itt a vég, sosem jegyzem meg, aztán rövid uton a világ legtermészetesebb dolga lett, érettségi után kb. egy évvel már csak foltokban emlékeztem a képletre, így, a második érettségi találkozó után pedig már a nagy büdös rákra emléxem, nem a megoldóképletre. És általános iskola ugye sokkal régebben volt. Persze, sokmindenre emléxem, de alapvetően elpocsékolt időnek érzem a diákéveket.
Talán, ha főiskolára, egyetemre mentem volna, másképp látnám, de nem mentem, és sajnos azt kellett tapasztalnom, hogy a suliban tanultakat nagyon ritkán tudtam alkalmazni a munkámban. Társalgások során persze igen, és jó dolog, hogy kicsit hozzá tudok szólni a legtöbb dologhoz, de gyakorlati hasznát kevés esetben tapasztaltam.
Egy kezemen meg tudnám számolni, hogy az érettségi bizonyítványomat hányszor kellett megmutatnom, 1997 óta. Igen, tudom, hogy az érettségi nem sokat ér, de ha nincs akkor egy szar alak vagyok, ha van akkor meg van mivel kitörölnöm a seggemet. Valahogy megint nem jók az arányok.
Vannak bizonyos munkakörök, melyek betöltéséhez erkölcsi bizonyítvány szükséges. Ennek jelentőségéről lehetne vitázni, és el is mondom - akinek priusza van nem kaphat meg ilyen állást, de a legtöbb jól(jobban) fizető normális(kevésbé xar) álláshoz kell, és aki egyszer megbotlott, bebukta. De hogy kezdjen új életet, ha nem kap lehetőséget? Másfelöl persze én is inkább azt venném fel, aki 'tiszta'. De emberek vagyunk, követünk el hibákat. Az is lehet, hogy a bíró hibázott, mikor elítélte, vagy az ügyész, vagy akárki. Érted? Megint visszaköszön a minden mindennel összefügg dolog. Csak ilyen egyszerű dologra gondolj, hogy például ki nem lopott csokit a boltból? Nem olyan, mint bankot rabolni ezt aláírom, de ha globálisan probálod átlatni a dolgokat, akkor valójában ugyanaz. Egy magas épület tetejéről minden ember egyforma magas nem? :)
Ezt már sokszor mondtam, az csal, aki lebukik. De ha ezek az emberek nem kaphatnak rendes munkát, nem bízik meg bennük senki, akkor a 'többi' ember miért tartja el? Miért használhatja az energiát? Ez így nem logikus.
Van olyan, hogy egy gyilkosról azt hihetnénk, hogy meváltozott, és rendes ember lesz, kiszabadul, és megöl valakit. Van olyan is, aki tényleg megváltozna, de honnan tudhatod? Nem lehet tudni. Talán ezért sem kellene egymás felett ítélkeznünk. Az emberiség döntö többsége vallálos - hogy számol el egy bíró ezzel? Vagy bárki? Naponta mindenki ítéletet mond mások felett...persze nem egyformák a hatások, de akkor is. Hosszútávon úgyis csak a természet törvényei működnek. A többit mi találtuk ki. Nincs olyan, hogy Isten törvényei. Ezeket emberek találták ki könyörgöm. Meg az összes többit is. Nézz meg egy természetfilmet. Na az igen! Azok a törvények. Évmilliók óta. És így is marad - a többi csak a duma.
Na de ez a kurva erkölcsi... csak eszembe jutott, hogy a munkaadók megkövetelik, de nekem kell kifizetni. Pedig nem nekem kell...Képzeld el, hogy autószerelő vagy, és elmész egy műhelybe, és jelentkezel az álláshirdetésre. Fasza autószerelő vagy, érted a dolgod, de mondja a főnök, hogy csak úgy tud alkalmazni, ha hozol magaddal egy emelőt, vagy mittomén mit...
Tehát az egyik munkahelyemen kellett erkölcsi, és ugye kikértem, kifizettem, és kb. két év folyamatos munkaviszony után felmondtam, és új helyet kerestem, ahol szintén kellett - és megint vihettem az emelőt saját kölcségemre. Pedig két éve kikértem... és oké voltam. Két év nagy idő, csinálhat hülyeséget az ember bőven, az rendben van, de ha így lett volna, akkor kibasztak volna a picsába a munkahelyről, de érdekel ez bárkit is? Ugyan...kussolj!fizess, és vágj hozzá jó pofát...

---

Hádde most én vagyok a hülye? Vagy mindenki más?

Még a végén kiderül, hogy Vajk hiába vette fel a kerszténységet, csak időt nyertünk vele! Tényleg nincs helyunk? Nincs országunk? Nincs történelmünk? Ezeket a filmeket vajon megnézik döntéshozóink is?