Minden Mindennel Összefügg!

- Ha a kacsa nem tud úszni, nem a víz a hülye...! - Ha nem látod a horgot a számban, ne fárassz!

Friss topikok

  • KEhelyKE: @Nonoo: talán rosszul fogalmaztam! a lényeg a beszédhiba, és hogy senki nem vette észre, így kell ... (2009.03.19. 17:32) Magyarok
  • Nonoo: Ma is érdemes volt felkelnem! (2009.03.07. 17:33) A nagy titok a nőkről és a wckről
  • KEhelyKE: Elég gáz, jah, de végül rájöttem, megoldottam :) És vállalom a felelősséget :) (2009.03.07. 16:46) vazz
  • delictum: Hurrá :D Beletartozom a 2%-ba :P (2009.02.28. 20:12) Teszt
  • senki alfonz: mivel te leírtad azt, amit a nő érez és gondol, a bejegyzés írója, meg a ffi érzéseit, lelkületét ... (2008.11.07. 22:38) Nőkről megint!
Online Users Bravium Blog-Toplista

Ártatlanság

2007.09.13. 11:00 | KEhelyKE | 4 komment

Azt mondják, hogy a gyerekek elméje olyan, mint egy üres láda. Bármit bele lehet rakni. Ennek izmos példája a Hitler- jugend, illetve hasonló volt Magyarországon is, úgy hívták, hogy Leventék. Nagyapám sokat mesélt róla. Emlékeim szerint a fiúknak 13 éves korukban kötelező volt beállni. Azért azt is elmondom, hogy ennek köszönheti az életét. A háború alatt az egyik gránát végzetes lett volna, ha nem tanulja meg hogy kell cselekedni. Erről ennyit.
A jövőnk attól függ, hogy a felnőttek mit is raknak ebbe a ládába. Következik néhány idézet, melyeket gyerekek írtak:

Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? (Marine)

Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
(Neil)

Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
(Lois)

Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
(Joyce)

Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
(Ginny)

Kedves Isten!
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
(A barátod (nem mondom, meg ki vagyok))

Kedves Isten!
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
(Bruce)

Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
(Janet)

Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
(Raphael)

Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
(Larry)

Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.

Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
(Marsha)

Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
(Eugene)

Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
(Mickey)

Aranyosak nem?
Nehéz lehet mindenkit szeretni, mi csak négyen vagyunk a családban és megsem megy...ez nagyon betalált szerintem. Az a jó ezekben a gyerekek által írt dolgokban, mert ők még azt írják, ill. mondják, amit gondolnak. Hogy lehet, hogy mire felnőnek, ezt a tulajdonságukat elveszítik? Olyan jó lenne, ha mindenki az lenne ami, ha mindenki azt mondaná, amit gondol, ha mindenki olyannak mutatná magát, amilyen, ha a világunk nem lenne ilyen álszent, hazug, becstelen és gyarló. Milyen szép lenne, ha eggyütt gyönyörködnénk a naplementében, úszkálnánk a kristálytiszta tengerben, sütkéreznénk a napon a finom parti fövenyen, milyen jó lenne vadászni, halászni a tengeren, az asszonyaink félmeztelenül várnának haza és ragyognának, nem lenne stressz, erőszak, élnénk boldogan. Hogy uncsi lenne? Nem hinném. De tudom, hogy az Ember nem ilyen, hiszen nem véletlenül jutottunk el ide, ahogy most tartunk. De szép álom volt. És remélem egyszer eljutunk a holoszobáig, és akkor végre egy lépéssel közelebb kerülök az álmaimhoz...

Segítséééééééééééééég mennyi hülyeeeeeeee ááááááááámiéééért!??!!

2007.09.12. 12:18 | KEhelyKE | 3 komment

Szerencsére néhány hónapja már nem dolgozok telefonos ügyfélszolgálaton, ami kurva jó, végre. Arról könyvet lehetne írni, hogy miért is szopás az a meló, de most nem erről akarok beszélni. Aki már dolgozott benne, az úgyis tudja, aki meg nem az úgyis nehezen értené meg. Nem azért, mert gyenge agyilag, hanem mert tapasztalatok azt mutatják, hogy annak hiába sír a szám, hogy milyen nehéz munka, igazából nem érzi át.
Viszont azért írtam, mert időnként belefutottam néhány csokor marhaságba. Ami vicces is lehet, de inkább siralmas. Régóta nem találkoztam ilyen gyüjteménnyel, ezért roppant megörültem, és már prezentálom is a Volánnál megesett finomságokat, ami persze, mint egyéb esetekben is, csak a jéghegy csúcsa. Íme:

UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: - 10:50-re.
UTAS: - Úristen, este?

UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...

UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: - Erzsébet térről.
UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: - Hát jó sokáig pisil!

UTAS (köszönés nélkül): - Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem...
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: - Nem, én menni szeretnék!

UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: - Kedd.

UTAS: - Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: - Hány óra fele?
UTAS: - És utána?

INFÓS: - Do you speak English?
UTAS: - Da.

UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?

UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: - Ha tud!

OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.

FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: - Gondoltam, hátha.

UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: - 15:50.
UTAS: - És azután?
INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!

UTAS: - Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: - Reggel 7-kor.
UTAS: - És előbb?
INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?

UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: - Malév charter járat.

UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: - Vonattal.
UTAS: - És honnan indul a vonat?
INFÓS: - A vasútállomásról.

UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?

UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: - És 70 éven felül?

UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: - Mikor szeretne menni?
UTAS: - Másnap.

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.

UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?

UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...

UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.

UTAS: - A makói busz bejött már?
INFÓS: - 21 órára kell jönnie.
UTAS: - A makói busznak?

UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?

UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra,az honnan jön?
INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.

UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: - Tessék malmozni.

UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: - 11:45-kor.
UTAS: - Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?

Annyira szívesen elbeszélgetnék egy- két ilyen barommal. Mégis mi járhat a fejében? Évekig dolgoztam ügyflészolgálatokon, és egyszerűen nem bírtam elkapni az emberek észjárását. Senki ne higgye, hogy csak a Volánnál van ilyen. És ami a legszebb az egészben, hogy ezek csak a rögzített esetek.
Amikor nézed a tv használati útmutatóját, és a hátuján szerepel, hogy hibajelenségek, és lehetséges megoldások, tudjátok, mielőtt szerelőt hívnál. Ott ilyenek vannak, hogy ha nincs hang, nézze meg nincs- e lenémítva, vagy ha nem működik a távirányító, akkor nézze meg, van- e elem, és hogy nem merült- e le, ésatöbbi. Ezek hülyeségek nem? Teljesen természetes, hogy az ember ezeket megnézi, mielőtt szerelőt hív. Vagyis nekem az. De ne hidd, hogy mindenkinek az. Ezek a leírások hülységnek tűnnek, de sajnos a tapasztalataim alapján szükség is van rá. Ennyire buták lennének az emberek? Igen. Még egy példa, és szerintem mára elég is lesz a hülyékből: - Egyik mobiltársaság ügyfélszolgálatán csücsültem, és a betelefonáló hölgy elmondta, hogy a PUK kódjára lenne szüksége, kéri a telefon. Megadtam neki, de valahogy nem állhattam meg, hogy meg ne kérdezzem, hogy ha kétszer nem fogadta el a kódot, akkor miért adta meg harmadszor is ugyanazt a rossz PIN kódot. Erre flegmán: - Há'mittudomén...
Gratulálok... ez olyan, mintha szeretnél bemenni a lakásba, és a kulcs nem nyitja a zárat, és addig próbálkozol ugyanazzal a rossz kulccsal, amíg bele nem törik a zárba...

Mindenki hülye, csak én vagyok helikopter..!


Hálaadás

2007.09.11. 13:02 | KEhelyKE | 3 komment

Nakéremszépen, mindenki hallott már a hálaadásról. Én főleg amerikai filmekben. CSAKAZTMONDJAMEGNEKEMVALAKIVÉGREMÁRHOGYMIRÁKAZAKURVAHÁLAADÁS!?!! Valójában benne van a nevében, de igazándiból nem tudom. Tudja valaki? Azt ugyan nem tudom, hogy az USA- ban mit is jelent, de azt tudom, hogy nálam mit jelent.

Hálás vagyok

A kedvesemért, aki panaszkodik a vacsorára, mert így az estét velem tölti, és nem valaki mással...

Az adókért, amelyeket ki kell fizessek, mert azt jelenti, hogy alkalmazott vagyok, van munkahelyem...

A takarításért egy buli után, mert azt jelenti, hogy Barátaimmal tölthettem egy estét...

A ruhákért, amelyek egy kicsit szűkek, mert van elég ennivalóm...

Az árnyékomért, mert kint lehetek a napfényben...

Hogy nyírhatom a füvet, pucolhatom az ablakot, javíthatom a csatornát, mert azt jelenti, hogy van házam...

A parkoló helyért a parkoló legmesszibb pontján, mert ez azt jelenti, hogy tudok járni és még autóm is van...

A nagy fűtés számláért, mert ez azt jelenti, hogy melegben voltam...

Hogy a templomban mögöttem ülő hölgy hamisan énekel, mert azt jelenti, hogy hallok....
 
A mosni- meg vasalnivalóért, mert azt jelenti, hogy van ruhám...

Az esti fáradtságért és izomlázért, mert azt jelenti, hogy Tudtam keményen dolgozni...

Hogy meghallom hajnalban az óra csengetését, mert azt jelenti, hogy élek...

És végül a sok hülye e-mailért, amit kapok, mert azt jelenti, hogy van sok barátom, akik szeretnek engem és gondolnak rám :)))

Ezek az igazan fontos dolgok szerintem. Ha már valamiféle istenségnek akarunk hálát adni, akkor én így tenném: Uram! Tégy alkalmazkodóvá engem, hogy eggyütt tudjak élni azokkal, akikkel torkig vagyok!
Hálát adhatnék, hogy nem vagyok nyomorék, megvan minden végtagom, nem vagyok fogyatékos. Attól persze nem lesz jobb az életünk, hogy azt mondjuk, lehetne sokkal rosszabb is. Ha mondjuk valaki (kurva sokan vannak így) fizetéstől fizetésig él, alig nyögi a számlákat, csak az alapvető élelmiszerekre költ, és gyakorlatilag tengeti az életét, azt mondja, hogy végülis lehetnék csöves is, aki messziről bűzlik, nincs hova lehajtania a fejét, ázik- fázik az esőben. Tulajdonképpen annál tényleg jobb. Na de attól annak a valakinek jobban kellene éreznie magát? Mindig lehet rosszabb. És lesz is.
Mindig lesznek olyanok, akik jobban élnek a másikaknál, de lehetsz Te bármilyen gazdag, vagy élj akármilyen jól is, ha az életednek nincsen célja, ha már nincs miért kikelned az ágyból reggel, akkor előbb utóbb rájössz, hogy nincs értelme az életednek.
Az élet ajándék, és ahogy most ismerjük az univerzumot, úgy tűnik nem túl gyakori. (Ugye? Az élet szabály, vagy kivétel?) Akkor tehát nagyon nagyon értékes.
Adj hálat az életedért annak, akinek akarsz. Ha nem adsz hálát, az sem baj, hiszen nem azért kaptad, mert bárki is hálát várna. De ismerd fel, hogy mit kaptál, és ha teheted, adj Te is ilyen ajándékot. Ez a legnagyobb ajándék, amit adhatsz valakinek. Az ÉLET.

Noname Post

2007.09.10. 10:23 | KEhelyKE | 3 komment

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Talán ennyi eleg is lesz bevezetőnek :) Én mondjuk jót röhögtem a viccen, és persze máris elkezdett járni az agyam, hogy igazságtalan lehet ez mondjuk női szemmel. Az ember félrekúr6, ő meg nem.
Több ezer évig gyakorlatilag a férfiak irányították a világot, és ami nagyon fontos, hogy a férfiakat pedig a nők! Teljesen jól működött. Nem volt tökéletes (de mi az?), de működött. Naigen, a világ most is működik, de hogyan?!
A férfiak imádják a nőket, és mindent megtesznek, hogy elkápráztassák őket. Alapvető hím öszön, a nöstények kegyeiért versengés. Miért nem volt ez így jó? Lassan, de biztosan elveszítik az ember nőstényei azokat a tulajdonságokat, amiket szeretünk bennük. hova fog ez vezetni? Manapság egyre több a buzi (a levegő meleg, vagy a leves...), vagy csak egyre kevésbé titkolják? Vajon van összefüggés? Régenis voltak homosexuálisok, de nemigen hallottunk róla. Érdekes az is, hogy az ókori társadalmak nem akadtak fenn ilyen apróságon, gondolom rájöttek, hogy szaporodni ugysem tud, akkor meg nem probléma. Aztán jött a kis köcsög egyház, és tűzzel- vassal üldözte (többek között) a homokosokat. Pedig nagy valószínűség szerint két kódex másolása között nem feltétlen imádkozással töltötték az időt, hiszen a papok is emberek, meg a többi egyházi emberek is ugyanolyan emberek, mint Te, vagy én, és senki nem harcolhat a biológiája ellen. És mivel nők nem voltak papok és egyebek ezért nyilván MÁSképpen múlatták az időt.

Na! De hova is vezet ez? Oda, hogy a férfi legyen férfi, a nő pedig nő! Egy férfi ne járjon rózsaszín ingben, egy nő meg ne legyen súlyemelő, vagy boxoló.
Lehet, hogy régimódi vagyok, de szerintem így működik. Az eszközök is akkor hatékonyak, ha rendeltetésszerűen használjuk, nem? Egy csavarhúzóval nem próbálunk meg szeget beverni, ugyanúgy, ahogy egy kalapáccsal sem fogunk csavart meghúzni, vagy lazítani.
Ez akkor is így van, ha az embert Isten teremtette, meg akkor is, ha az evolúció eredménye. Lehet utálni, de attól még így van.

UFF! Én beszeltem!

Kurva világ!

2007.09.07. 10:31 | KEhelyKE | 3 komment

Jónehány évvel ezelőtt az AKELA zenekarnak volt egy száma, mely arról szolt, hogy ezen a világon mindenki kurva. Akkor nem értettem, de rajöttem, hogy valójában igen, hiszen senki nem tesz semmit ingyen. Mindenki, aki fizetésért dolgozik -> kurva! Persze lehet szebben is megfogalmazni, de attól a tény bizony tény marad. És hiába is mondod, hogy dehát a kurvák lefexenek pénzért, az mindegy, hogy lefexel pénzért, vagy pénzért autót vezetsz, vagy dolgozol egy gyárban, vagy bármi. A tevékenység nem ugyanaz valóban, de a lényege, hogy pénzért teszel valamit, eladod magad, eladod a tested. Szerintem ez könnyedén belátható, és ettől a pillanattól kezdve már nem is kellene annyira basztani a csajokat, ha ezt csinálják. Már csak azért sem, mert ha nem lenne rá igény, akkor nem csinálnák, ugye? :)
De nem ebbe az irányba akarok elmenni. Egy nő meséli el a történetét, ami tulajdonképpen arról szól, hogy azért fekszik le férfiakkal pénzért, hogy jó élete legyen. Persze óvatosan, gumival, es 'normális' férfiakkal. De majd úgyis olvassátok.
Bennem rengeteg gondolatot ébresztett, remélem nem maradok vele egyedül. Ja! És még annyit, hogy a történet forrását nem ismerem, mailben kaptam, és örömmel osztom meg veletek is!!!


Nem tartom magam prostinak!

„Hetekig legeltettem a szemem egy Dolce and Gabbana cipőn. Hogy engedhetném meg magamanak? És hogy tehetnék szert a gyönyörű hímzett Gucci ruhára, amiért szintén csorgott a nyálam...”

- A fizetésem számítástechnikusként nettó 200 ezer forint havonta – kezdte Judith. – Ki képes ebből jól élni?! Akkor mesélte egy barátom, hogy alapított egy „hostess”-szervízt. Elmagyarázta, hogy mit is csinálnak az alkalmazottai. Arra gondoltam, ez nekem is fekszik.

Csak óvszerrel

– Ahogy a korombéli nők nagy része, én is belementem már sok egyéjszakás kalandba. Talán a kelleténél is többe. Miért is ne csinálhatnám ugyanezt pénzért. A hostessek egy része az átlagfizetés többszörösét is megkeresi. Úgy gondoltam, ha óvszert használok, és ha valaki mindig tudni fogja, kivel és hol vagyok, nem teszem ki magam veszélynek.

Az első ember, akivel megosztottam a tervem, az anyám volt. Éppen az egyik sorozatot néztük a tévében és az egyik szereplő pont ilyen hostess volt. Odafordultam hozzá, és azt mondtam: Mit szólnál hozzá, ha én is ezt csinálnám? Először nem szólt semmit, majd azt mondta: Elég idős vagy ahhoz, hogy magad dönts a sorsodról. Tudta, ha le akarna beszélni, annál jobban elszánnám magam.

A legjobb barátnőm, Angéla majdnem elájult, amikor elmondtam neki a tervem. Úgy gondolta, az ilyen munka egyszerűen prostitúció. Szerintem a prostitúció az utcai strichelés, amikor valaki kapualjakban elégíti ki az ügyfeleket azért, hogy megszerezze a piára, kábszerre valót. Én azért akartam a testem áruba bocsátani, hogy olyan luxuséletet biztosítsak magamnak, amilyenre mindig is vágytam. Azelőtt kapcsolatom volt egy színésszel, egy válogatott focistával. Hihetetlen luxuskörülmények között éltek, és én egyszerűen erre vágytam.

Kényeztetésre várva

– Végül nem a barátom ügynökségénél jelentkeztem, hanem egy internetes oldalon. Így volt arra lehetőségem, hogy ne kelljen a honoráriumomból százalékot fizetnem. Először feladtam egy netes hirdetést: "Magas, karcsú, gesztenyebarna kényeztetésre vágyik. Pezsgőzzünk, és nem fogsz csalódni."

A tarifa 20 ezer óránként vagy 50 egy éjszakára. 24 órán belül 93 e-mailt kaptam és nyolcan már időpontot is kértek. Nem akartam elhinni, hogy ilyen sok férfi hajlandó fizetni a szexért. A jelentkezők közül négyet más már elutasított, a három másik nem volt bizalomgerjesztő a telefonban, ezért csak egynek fogadtam el a jelentkezését. Azt mondta, a Duna-parton lakik egy penthouse lakásban.

Gyanútlan voltam

– Megbeszéltük, hogy következő nap találkozunk a Boráros téren. Elegáns, öltönyös üzletemberre számítottam, de amikor megláttam, a meglepetéstől nem jutottam szóhoz. A 30 körüli férfi homokszínű farmerben, vászoningben, tarisznyával a vállán várt rám. Agyamban megszólalt a vészcsengő, amikor a buszmegálló felé vette az útirányt. Felállványozott épületnél szálltunk le.A legfelső emeleten lakott egy minigarzonban. A kanapén női magazinok hevertek szanaszét. A szexig nem jutottunk el. Annyira  kiborultam, hogy elnézést kértem, és leléptem. Később vettem észre, hogy lenyúlta a pénztárcámat. Ma már hihetetlen, hogy tudtam ennyire naiv lenni. Most már ragaszkodom ahhoz, hogy megadják a pontos címüket, a fotójukat és a pénzt is előre kérem. Mindig egy férfi barátom visz a találálkozóra és a kocsiban megvárja, amíg végzek. Szerencsére a második kuncsaftom rendes volt. A 41 éves férfi nagyvonalú volt, kedves és ráadásul jó testű. Fantasztikus volt vele az ágyban. Általában a 30-55 év közöttiek keresnek. Rendszerint csak „alapsexet" kérnek, azaz sima misszionárius pózban csináljuk, vagy esetleg hátulról, miközben én a fotelre vagy az asztalra hajolok. És persze mindegyik elvárja az orális előjátékot.

Hogy élvezem-e? Hát nem mindig, de azért az is előfordul, hogy orgazmusom lesz. Nagy átlagban öt kliensem van egy-egy héten. Úgy fogom fel, hogy ez az ára annak, hogy az általam megálmodott életszínvonalat biztosítani tudjam magamnak. Brillt hordok, nem strasszt. Ezen a héten három pár drága cipőt vásároltam magamnak. Rendszeresen járok manikűröshöz, pedikűröshöz, és már befizettem egy hajhosszabbításra.

Jobb egyedül

– Boldog vagyok egyedül. Csak egészen különleges férfi tudná elviselni, mivel keresem a kenyerem. Egyelőre nem szándékozom elkötelezni magam. A leghosszabb kapcsolatom, mióta ezt csinálom, fél évig tartott. Azért léptem ki belőle, mert a tag folyton aggodalmaskodott. Csak annyi a vágyam, hogy minden luxusigényemet ki tudjam elégíteni és ezt ne egy férjből kelljen kikunyerálnom.

 
Látjátok? Azok a féfriak, akik ennyit kifizetnek egy kis sexért, miért is nem tartanak 'rendes' barátnőt? És ez a független nő miért is nem akar tartós kapcsolatot?

Meeting 2.0

2007.09.06. 11:52 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Nagyjából két hónapja feszegettem itten a mítingek nagy nagy kérdéseit, és a napokban érkező email úgy tűnik segit nekem. Kedves olvasóim! Íme:


Magányosnak érzi magát?

    Nem szeret döntéseket hozni?

       Inkább szeret beszélni, mint cselekedni?


Akkor miért nem tart egy értekezletet?

Ott lehet:
 emberekkel találkozni,
békésen aludni,
felelősségmentesen dönteni,
megtanulni értelmetlen feljegyzést írni,
fontosnak tűnni,
nyomasztani, vagy untani a kollégákat,

Mindezt munkaidőben!

'ÉRTEKEZLET'

A praktikus alternatíva a munka helyett!

Az igazsághoz hozzátartozik, hogy volt még egy kis hülye kép is a levelben, ami egy asztal körül ülő emberkéket ábrázol, akik idiótán vigyorognak, de az nem fontos :) A lényeg a szöveg, és lőn világosság, megvan a válasz! A míting lényege, hogy nem kell dolgozni. De vajon erre eddig miért nem jöttem rá? Olyan egyszerű.

Pedig akár tetszik, akár nem, dolgozni kell! Képzeljük el, mi lenne, ha a jóemberek, akik megtermelik a búzát, meg a többit, mondjuk kellemes kávézgatással meg hülye bájcsevegéssel töltenék az időt, miközben be kellene takarítani a termést. NEM! Tudják a dolgukat, és teszik is!


Mindenki tegye a dolgát!

Nem bántásiból... :)

2007.09.05. 14:27 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

De tényleg nem! Imádom a nőket ;) Ezt úgy kaptam emailben :

Női logika - ferfiaknak elérhetetlen...

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy önnel? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkba két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue. Katrin szabin van éppen.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????

Mivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan? Tényleg nem érem el :) Valaki segítsen :)

Gondold újra az életed!

2007.09.05. 13:26 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Egy blogot olvastam az imént, és oda volt linkelve egy kisfilm, amit megtekintettem, és ajánlanám mindenki figyelmébe.

A kisfilm önmagáért beszél, tökéletesen érzékelteti, amit már sokszor mondtam: Minden mindennel összefügg, minden következménye valaminek, és mindenből következik valami. És még nagyon sokminden mást is mondd a film...


https://www.youtube.com/watch?v=qV0Ewg2Otug

velvet.hu-n olvastam

2007.09.04. 00:20 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Köszönjük Zsufinak a linket, szerintem kellemes olvasmány! Nesztek:

Régóta furdalja oldalunkat a kíváncsiság, hogy vajon mit értenek az emberek azalatt, hogy "szexi". Vajon egy koncert, egy koktél, egy ruhadarab lehet az? Az utca embere szerint a pénz is lehet szexi, egy forró fehérnemű, meg a progresszív zene. Eszenyi igen, Gryllus nem. Meg akartuk tudni, hogy az utca emberének mi jut eszébe a "szexi" szó hallatán. Nem volt könnyű dolgunk, mert a magyar embert általában egy ósdi diktafon és egy fényképezőgép látványa azonnal menekülésre, jobb esetben kimért visszautasításra készteti. A külföldieket élveztük, mert őket inkább megmozgatta a kérdés, hogy vajon mi tesz valakit vagy valamit szexivé

Ruven (30), Hagen (28), Monica (31), Berlin
R: "Minden, ami kellemes és érzéki élmény."

H: "Szerintem a külsőn múlik, de nem lehet racionálisan megmagyarázni."

R: "Lehetséges, hogy a szexi olyasmi, amit az ember szeretne magáénak tudni. Mindenki mást szeret, valaki a kövéret, valaki a gebét..."

M: "Nem a szépség kérdése, hanem a személyiségé. A szexivé válás önbizalom kérdése. Ha magabiztos vagy, és azt gondolod, hogy 'igen, én szexi vagyok', akkor..."

R: "Szerintem meg kell találnod magadban azt, ami szerinted másoknak is tetszik. És úgy kell érezned, hogy emiatt kellesz valakinek. Lehet, hogy amiatt, mert van pénzed, igen, a pénz lehet szexi, mert hülyék az emberek."

M: "Szerintem egy táj nem lehet szexi, hanem gyönyörű. Ruhák viszont lehetnek. Italok sem lehetnek azok, az csak marketing. Olyasmi lehet szexi, ami élő."

R: "Egyesek szerint az állatok is szexik..."
Adrienn (22)
 

Egy mozdulat, egy pillantás, egy ruha is szexivé tehet akárkit. Ha én szexinek akarom érezni magam, megpróbálok szexisen felöltözni, esetleg valamilyen szép sminkkel. A haj, ékszer is szexivé tehet valakit, és persze egy szép fehérnemű.

Nikolett és Judit (14)
N: "Magas, sovány..."

J: "Szilikonozott mellű, szőke, rózsaszín picsa - mindenki őket tartja szexinek."

N: "Mi nem nyávogunk példáu..."
J: "Meg az a selejtes beszéd, hogy szíjjasztok meg cukojka..."

N: "És ezt nagyon sokan hozzákapcsolják az emo-hoz, pedig nem..."

J: "Több modellt is fel tudnék hozni, aki szexi és köze van az emo-hoz, például Audrey Kitching vagy Dakota Rose".

Tibor (29), Évi (27)

T: "A progresszív zene nekem szexi. Miért? Mert az jön le róla, hogy arra lehet jót szexelni."

É: "Nekem nem a szex jut eszembe a szexiről, hanem egy szexi nő vagy egy szexi férfi. Ők attól lesznek azok, ahogy viselkednek, gesztusoktól, egy nézéstől."

T: "Szerintem el lehet érni, hogy az ember szexivé váljon, mert az egy pillanaton múlik, annak a varázsán. Ez ugyanolyan, mint amikor mondjuk két ember teljesen véletlenül egymásra talál, szituációtól függ. "

É: "Én megmondom őszintén, hogy nem tudnék tudatosan szexivé válni."

T: "Én biztos vagyok benne, hogy vannak olyan emberek, akik ilyen képességekkel születnek, például a csajok, tutibiztos. A sztárok meg nem mindenki számára szexik, csak azt mondják róluk, ez a dolga a médiának."

É: "Részben megkreáltan szexik a sztárok, részben természetesek. És nem mindenki számára azok."

T: "Szerintem Eszenyi Enikő például az, Básti Juli, Bánsági Ildikó. A Gryllus Dorkát ki nem állhatjuk, kifejezetten nem szexi szerintem. Pasiban meg a Hujber Ferenc, az olyan szexi."

É: "Neeeem, neeem!"
Bell (22), Hongkong
 

"Szerintem ez egyfajta művészet, egyfajta érzés, de nem a külsőségeken múlik. Nem az számít, hogy egy nő hogyan öltözik, hanem az, hogy milyen belül. Kívánatosnak, vonzónak lenni. Hogy az ember természetes legyen."

Megjegyezzük, hogy Bell barátja nem árulta el, szerinte mi a szexi, de a kérdésre, hogy vajon Bell az-e, nemmel válaszolt. Ennek ellenére Bell szexinek tartja őt.

Elnur (22), Azerbajdzsán

"Hogy erre válaszolni tudjon az ember, ahhoz tapasztalat kell. Általában szerintem a ruhák nagyon fontosak: a selyem és az átlátszó darabok. Szerintem a szexiség nem belülről fakad. Azt, hogy egy férfi mitől szexi, azt egy nő tudná megmondani. Én személy szerint nem tartom magam annak, de általában akkor az egy férfi, ha izmos, sportos. Náluk a ruhák nem olyan fontosak, hanem a kisportolt test."

Azért, hogy ne érje szó a ház elejét, íme a link: http://velvet.hu/trend/szexi0903/ !

Valójában nem olvasok velvet-et csak egy idézet miatt figyeltem fel a cikkre :)

 

 

Lazítás 2.0

2007.09.03. 14:03 | KEhelyKE | 3 komment

Hiába, nem tudok anélkül lazítani, hogy ne jusson eszembe valami érdekes :) | A következő okosságot nyilván sokan ismerik, de azért idebiggyesztem, és fel is teszem az ordenáré nagy kérdést: Vajon férfi(ak) vagy nő(k) ötlete volt? Íme:

Miért boldogabbak a férfiak?

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszeru teremtménytol!?

- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belőled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvoi ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak toled.
- Az új cipo nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért orült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipo több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyurodést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípodet.
- Egy tárca és egy pár cipo, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?


Nos?

Lazítás

2007.09.03. 12:01 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Eddig komoly dolgokról volt szó, de néha kell egy kicsit, hogy másfelé járjon az agyunk, ezért úgy döntöttem, hogy most egy kicsit vidámabbra veszem a figurát, remélem tetszeni fog. Idönként majd dobok még ilyeneket, de tényleg csak időnként :)

Ez egy kitalált levél, de szívesen kipróbálnám:

Panaszlevél áruháztól.
Tisztelt
Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

 

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle, hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című
film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autó-felszerelés osztályon különböző méretű
tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé, és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő
megszólalt, a földre vetette magát, és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!”

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

 
Tisztelettel:
Igazgatóság
Én megmosolyogtam, ha esetleg valaki kipróbálja, vagy már korábban megtette, ne fogja vissza magát, és szóljon, had röhögjek én is :)

\o/ \o/ /o\ \o/ /o/ \o\

2007.08.31. 17:13 | KEhelyKE | 2 komment

Az idő az egyetlen változó! A változás az egyetlen állandó! Az idő az egyetlen, ami állandóan változik!

Tudja-e valaki?

2007.08.29. 21:09 | KEhelyKE | 2 komment

Szokták mondani, hogy ma már csak.. VALAMI... ez egy ipari poén annak, aki látta Galla Miklós és Laár András, Lektor című jelenetét..aki nem látta, nézze meg!
Tehát valaki - azt is szokták mondani, hogy ma már csak..VALAKI..nah :)

A mai napon melóból hazafelé jövet ismét tapasztaltam, hogy továbbra sem jöttek rá még az autósok, hogy dudálásra nem oszlik a dugó! Arról nem is beszélve, hogy ugyebár nem kellene belemenni a kereszteződésbe, ha látja, hogy nem tudja elhagyni. Nekem nincs vezetői engedélyem, de úgy tudom, hogy ez benne van a KRESZ-ben...na persze lopni sem szabad. Az is furcsak kicsit, hogy a buszsofőrök is leszarják. Pedig nekik hivatásos jogosítványuk van, meg a kamionosoknak is meg stb. De ez kb. olyan szabály, mintha azt mondanánk, hogy a továbbiakban 200 km/h feletti sebességgel nem lehet balra kanyarodni. Nem kell hozzá nagy ész, ha látom, hogy állnak az autók a kereszteződésben, akkor nem hajtok még oda én is...és néznek bambán..dehát zöld a lámpa...! Na ez nekem magas.

Más....

Van-e különbség egy régész, és egy sirrabló között, amikor a fáraók sírját feltörik, és elveszik az értékeket. Sőt! a régész még a fáraó testét is magával viszi.
Valahogy úgy lehet ez, hogy ha mondjuk feltéve, de ne adja az ég, operálni kellene mondjuk például, akkor az ember ugye elvárja, hogy a sebész értse a dolgát, de nem szeretné senki, hogy először rajta próbálja ki. Ha meghal az asztalon, akkor gyilkosság? Ha  én monjuk a szomszédomat lekötözöm, és felvágom a mellkasát és meghal, akkor én gyilkos vagyok? Van különbség ugye érzi mindenki? De mi?

Azt mondta nekem valaki, hogy jó hangom van...persze bóknak szánta, de amiért ide írom:
- van rossz hang? Látott már valaki hangot lopni? Vagy gyorsan hajtani?

Ja! És hát a legjobb...egy hete ezen röhögök: egyik bank plakátján látható, hogy lehet igényelni gyorspénzt :))))))))))))))))))


Éjjen Éjjen! Nincs már olyan kurva meleg! Ennek örömére:

http://www.audiojelly.com/index.cfm?action=details.cfm&id=81873


Az éremnek mindig két oldala van

2007.08.27. 11:22 | KEhelyKE | 1 komment

A kitiltott Isten válasza
 

Gyakran megkérdezik az emberek a vallások képviselőit: Ha van Isten, miért engedi meg azt a sok szenvedést és bajt, amely sújtja világunkat, benne a sok ártatlan embert és gyermeket? Az alábbi interjú találó választ ad a kérdésre.

Az ismert amerikai lelkész, Billy Graham leányával, Anne Grahammel készítettek interjút az egyik rádióműsorban, amelyben Jane Clayson riporternő megkérdezte őt az utóbbi idők borzalmas eseményeivel kapcsolatban:

- Hogyan engedhette meg Isten, hogy ilyenek történjenek?
Anne nagyon mély, éleslátásra utaló választ adott:
 

Úgy hiszem, Istent nagyon elszomorítja, ami velünk történik, ám évek óta azt mondjuk neki: menj ki az iskoláinkból, a kormányunkból, és távozz az életünkből. És Ő, amilyen gentleman, csendben hátrahúzódott. Miképpen várhatjuk el Istentől, hogy áldását és védelmét adja, ha egyben arra szólítjuk fel, hogy hagyjon bennünket békén? O Hare (akit meggyilkoltak, testét nemrég találták meg) panaszkodott, hogy nem akar imádságot az iskoláinkban, és mi azt mondtuk, rendben. Azután valaki azt mondta, jobb, ha nem olvassuk a Bibliát iskoláinkban: a Bibliát, amely azt mondja: ne ölj, ne lopj és szeresd felebarátodat, mint önmagadat. És mi azt mondtuk, rendben. Azután dr. Benjamin Spock azt mondta, ne fenekeljük el a gyermekeinket, ha rosszul viselkednek, mert a kis személyiségük megsérül, és lerombolhatjuk önbecsülésüket (Spock fia öngyilkos lett). És mi azt mondtuk, egy szakember biztosan tudja, miről beszél, és azt mondtuk, rendben. Aztán valaki azt mondta, hogy a tanárok és az osztályfőnök jobb, ha nem fegyelmezik a gyermekeinket, amikor rendetlenül viselkednek. És az iskola vezetői azt mondták, hogy a tanárok inkább meg se érintsék a diákokat, nehogy ezzel rossz reklámot csináljunk az iskolának, és semmiképpen sem akarjuk, hogy bepereljenek bennünket. És mi azt mondtuk, rendben. Aztán valaki azt mondta, hagyjuk, hogy diáklányaink abortuszt végezhessenek, ha akarnak, és nem kell, hogy ezt elmondják szüleiknek. És azt mondtuk, rendben. Aztán egy bölcs vezető azt mondta, mivel a fiúk fiúk, és úgyis meg fogják tenni, adjunk fiú diákjainknak annyi óvszert, amennyit akarnak, és nem kell, hogy erről szüleiknek beszámoljanak. És azt mondtuk, rendben. Aztán valaki, az általunk jelentős posztra megválasztottak közül azt mondta, hogy nem számít, hogy mit teszünk a magánéletben, ha elvégezzük a munkánkat. Újból egyetértve velük, azt mondtuk, nem számít, mit tesz valaki (beleértve az elnököt is) a magánéletben, amíg van munkánk és a gazdaság jól működik. Aztán valaki egyre tovább lépett ebben a csodálatban, és meztelen gyermekek képeit publikálta, majd tett még egy lépést, és ezeket elérhetővé tette az interneten. És mi azt mondtuk: rendben, a szabad szólás joga ezt lehetővé teszi számukra. És aztán a szórakoztatóipar azt mondta, csináljunk tv- műsorokat és mozifilmeket, amelyek az erőszakot, az erkölcstelenséget és a tiltott szexet reklámozzák. És készítsünk olyan zenefelvételeket, amelyek bátorítanak a nemi erőszakra, a kábítószer-fogyasztásra, a gyilkosságra, az öngyilkosságra és a különböző sátáni témákat dolgozzák fel. És mi azt mondtuk, ez csak szórakozás, nincs is rossz hatása, és különben sem veszi senki komolyan, úgyhogy, csak hadd menjenek.

Most pedig feltesszük magunknak a kérdést: miért nincs a gyermekeinknek lelkiismerete, miért nem tudnak különbséget tenni jó és rossz között, és miért nem okoz nekik problémát, hogy megöljék az idegeneket, osztálytársaikat, saját magukat? Talán, ha elég hosszan és keményen gondolkodunk rajta, ki tudjuk találni. Azt hiszem, elég sok köze van mindennek ahhoz a mondáshoz, hogy amit vet az ember, azt aratja.

"Kedves Isten, miért nem mentetted meg azt a kislányt, akit megöltek az osztályban? Tisztelettel, egy Érintett Tanuló"

És a válasz?

"Kedves Érintett Tanuló! Ki vagyok tiltva az iskolából. Tisztelettel:

Isten."
 

Furcsa, milyen egyszerű az embereknek kivetni, kidobni Istent, zagyvaságnak, értelmetlenségnek tartani üzenetét, aztán csodálkoznak, miért megy a világ a Pokolba.

Furcsa, mennyire elhisszük, amit az újságok írnak, de megkérdőjelezzük, amit a Biblia mond. Furcsa, hogyan mondhatja valaki "Hiszek egy Istenben", miközben a Sátánt követi, aki egyébként szintén hisz az Istenben!

Furcsa, hogy milyen gyorsan készek vagyunk az ítélkezésre, és mennyire nem a megítéltetésre.

Furcsa, milyen gyorsan továbbküldjük a viccek ezreit, és azok bozóttűzként terjednek a köztudatban, de ha az Úrról szóló üzenetekkel tesszük ezt, az emberek kétszer is meggondolják, mielőtt továbbítanák.

Furcsa, hogy az erkölcstelen, obszcén, durva és vulgáris dolgok szabadon áramlanak a világhálózaton, miközben az Istenről való nyilvános beszédet elnyomják az iskolákban és a munkahelyeken. Furcsa, hogyan lehet valaki Krisztusért lángoló vasárnap és láthatatlan keresztény a hétköznapokban.

Furcsa, hogy jobban érdekel, mit mondanak rólam az emberek, mint az, hogy mit mond Isten felőlem! Gondolkozol?

Add tovább az üzenetet, ha úgy gondolod, hogy megéri! Ha nem, akkor csak szabadulj meg tőle. Senki sem fogja megtudni, hogy ezt tetted. Azonban, ha kidobod ezt az elmélkedést, akkor ne panaszkodj arról, hogy milyen rossz bőrben van ez a világ!


Nos érdekes ugye? Nem? Mindenesetre nem az a lényege, hogy Isten, vagy Biblia, hiszen lehetne Allah, vagy Korán, vagy egyéb, hiszen mint tudjuk az emberek rengeteg istent kitaláltak maguknak és rengeteg könyvet írtak, hogy magyarázzák a meg- magyarázhatatlant.
Tanultuk történelemórákon, hogy a középkorban tízezreket mészároltak le Isten nevében, vagy az ameriaki őslakosok leigázását, kiirtását, a szent inkvizicó, ésatöbbi...! Azt most ne keverük ide, hogy a papok gyerekeket molesztálnak, hiszen ők is emberek, nem csak papok tesznek ilyent, itt most nem erről van szó.

Az ókorban utakat, csatornákat építettek, hatalmas épületeket, az emberek valahogy szabadok voltak, aki rendesen dolgozott, és volt egy csöpp esze, az vihette valamire...még a rabszolgák is...!

Aztán jött a kereszténység, és a sötét középkor, leromboltak mindent, elégették a könyveket, megkínozták, és megölték, akik gondolkozni mertek - mindenki emlékszik rá törióráról, ugye?
Hiszen még a manapság is háborúznak vallási okokból.


Ezekután az a kérdés merül fel bennem, hogy most akkor a tyúk volt előbb, vagy a tojás?


Nincs is kanál!

2007.08.21. 14:27 | KEhelyKE | 2 komment

Valamelyik nap azon agyaltam, hogy lehet, hogy mégis az ember a leginteligensebb faj ezen a bolygón. A többi élőlénynek szüksége van más élőlényekre, hogy ne szaporodjon túlságosan el, az ember viszont ez megoldja saját magának. Hiszen nincs szüksége arra, hogy egy ragadozó vadásszon rá, vadászunk mi egymásra, pusztítjuk mi egymást, nem kell segítség...
Az a helyzet, hogy első nekifutásra talán vicces is lehet, de nem az. Azt gondolni, hogy az emberiség örökké fog létezni, badarság, és persze azt sem szabad elfelejteni, hogy az emberi faj, a Föld történetének egy igen kis része csak. Máris magyarázom magamat! :)

Az egyik ismeretterjesztő fimben a kutató mögött egy bőszme nagy hegylánc húzódik, és mondja, hogy ezek a hegyek sokkal fiatalabbak, mint gondolnánk. Azt mondja, hogy 65 millió évvel ezelőtt keletkeztek. Tehát mégegyszer: 65 000 000 év. Azt hiszem Magyarországon az átlagéletkor 65 év. Arról már nem is beszélve, hogy fiatalnak számít. Mi 60M évhez az emberiség néhány ezer éve? Arról nem is beszélve, hogy a helyzet nagyjából a XX. században kezdett eldurvulni. Magyarul megmondva az emberiség csep a tengerben. Maximum pár száz év alatt kiirtjuk egymást (nagyon nagyon maximum szerintem), és az élet megy tovább.

Tehát jól ki van ez találva...éljük az életünket, aztán ki tudja!? Az is lehet, hogy holnap valamelyik barom villant egy szép nagyot, vagy becsapódik egy böszme nagy meteor, vagy kitör egy szupervulkán, vagy az új TBC járványt már nem tudjuk megfékezni, vagy sikerül elmenekülni egy másik bolygóra, ahol folytatjuk, amit itt abbahagytunk, vagy éppen nem történik semmi.

A lényeg, hogy a MINDENSÉGBEN úgy történnek a dolgok, ahogy történnie kell!

Mondások

2007.08.18. 01:39 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Ezeket Albert Einstein mondta........
 

 "Tudni akarom, hogyan teremtette Isten a világot. "

 

"A nukleáris láncreakció feltalálása semmivel sem kell hogy közelebb vigye az emberiséget a pusztuláshoz, mint a gyufa feltalálása."

 

"Ha előre tudom, inkább óriásnak megyek."

 

"Az atomenergia felszabadítása mindent megváltoztatott a gondolkodásunkon kívül. Így most fegyvertelenül rohanunk a katasztrófa felé!"

 
"Egyszerűen semmibe vettem egy axiómát."
 

"Amennyiben a matematika törvényei valóságára vonatkoznak, nem tévedhetetlenek. Amennyiben tévedhetetlenek, nem a valóságra vonatkoznak. "

 

"Végtelen számú kísérlet sem bizonyíthatja, hogy igazam van; egyetlen kísérlet is bizonyíthatja hogy tévedtem. "

 

"Csak kétféleképpen élheted az életed. Vagy abban hiszel, a világon semmi sem varázslat. Vagy pedig abban, hogy a világon minden varázslat."

 

"Nem furcsa, hogy én, aki csupa népszerűtlen könyvet írtam, ilyen népszerű fickó lettem?"

 

"Jól érzem magam, figyelembe véve, hogy túléltem a nácizmust és két feleséget."

 

"Egy dolog annyira egyszerű, amennyire csak lehetséges, de semmivel sem egyszerűbb."

 

"Az időnek egyetlen oka van: minden nem történhet egyszerre."

 

"A világban az a legérthetetlenebb, hogy megérthető."

 

"Tartsd a kezed egy percig a forró kályhán, meglátod, egy órának fogod érezni. Beszélgess egy csinos nővel egy órát, mintha csak egy perc lenne. Na, EZ a relativitás."

 

"Az okos emberek megoldják a problémákat, a zsenik pedig megelőzik őket."

 

"A gravitáció nem tehető; felelőssé, ha valaki szerelembe esik."

 

"Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak."

 

"Az, aki még sosem követett el hibát, valószínűleg még sosem próbált semmi új dolgot."

 

"A kérdés, ami néha elbizonytalanít: én vagyok őrült, vagy mindenki más?"

 

"Nézzék, a távíró nem más, mint egy nagyon-nagyon hosszú macska. Meghúzzák a farkát New Yorkban és a feje Los Angelesben nyivákol. Értik ezt?  A rádió pontosan ugyanígy működik: itt beküldik a jelet, ott pedig megkapják. Az egyetlen különbség, hogy itt nincsen macska."

 

"Ha életedben a sikert A-nak vesszük, akkor A=x+y+z. x a munka, y a játék, z pedig az, hogy befogod a szád."

 

"A legnehezebb dolog a világon: megérteni a személyi jövedelemadó lényegét."

 

"Ne sikeres ember próbálj lenni, hanem értékes."

 

"A kreativitás titka az, hogy ügyesen titkold el a forrásaidat."

 

"A legfontosabb dolog: nem szabad abbahagyni a kérdezősködést."

 

"Csak két dolog végtelen: a Világegyetem és az emberi butaság, bár az elsőben nem vagyok egészen biztos."

 

"Ha csak az ismert dolgok érdekelnének, lakatosnak mentem volna."

 

"Azt nem tudom, hogy a Harmadik világháborút milyen fegyverekkel fogják megvívni, de a negyediket biztosan botokkal és kövekkel."

Vallás kontra Tudomány

2007.08.08. 21:27 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

A mai napi okosság...csak gyorsan, mert ejájulok ettől a kurva melegtől..! Igenis, hogy minden mindennel összefügg:

Az ateista filozófia-professzor arról beszél a tanítványainak, mi a problémája a tudománynak Istennel, a Mindenhatóval. Megkéri az egyik új diákját, hogy álljon fel és a következo párbeszéd alakul ki:

Prof: Hiszel Istenben?
Diák: Teljes mértékben, uram.
Prof: Jó-e Isten?
Diák: Természetesen.
Prof: Mindenható-e Isten?
Diák: Igen.
Prof: A bátyám rákban halt meg, annak ellenére, hogy imádkozott Istenhez, hogy gyógyítsa meg. Legtöbbünk törekedne arra, hogy segítsen másokon, akik betegek. De Isten nem tette ezt meg. Hogyan lehetne akkor jó Isten? Hmm?
Diák: (a diák hallgat)
Prof: Erre nem tudsz választ adni, ugye? Kezdjük elölről, fiatalember. Jó-e Isten?
Diák: Igen.
Prof: Jó-e Sátán?
Diák: Nem.
Prof: Honnan származik Sátán?
Diák: Istentol?
Prof: Így van. Mondd meg nekem, fiam, van-e bűn ebben a világban?
Diák: Igen.
Prof: A bűn mindenhol jelen van, nemde?
Diák: Igen.
Prof: És Isten teremtett mindent. Így van?
Diák: Igen.
Prof: Tehát ki teremtette a bűnt?
Diák: (a diák nem válaszol)
Prof: Vannak-e betegségek? Erkölcstelenség? Gyűlölet? Csúfság? Mindezen szörnyu dolgok léteznek ebben a világban, ugye?
Diák: Igen, uram.
Prof: Tehát, ki teremtette mindezeket?
Diák: (a diák nem felel)
Prof: A tudomány állítása szerint 5 érzékünk van, melyekkel felfogjuk és megfigyeljük a dolgokat magunk körül. Mondd meg nekem, fiam! Láttad- e már valaha Istent?
Diák: Nem, uram.
Prof: Mondd meg nekünk, hallottad-e már valaha a te Istenedet?
Diák: Nem, uram.
Prof: Érezted-e már valaha a te Istenedet, megízlelted-e a te Istenedet, vagy érezted-e már a te Istened illatát? Különben is, volt-e már valamilyen kézzelfogható tapasztalatod Istenrol?
Diák: Nem, uram, attól tartok nem.
Prof: És mégis hiszel benne?
Diák: Igen.
Prof: A tapasztalati, igazolható, bemutatható bizonyítékok alapján a tudomány kijelenti, hogy a te ISTENED nem létezik. Na erre mit mondasz, fiam?
Diák: Semmit. Nekem csak a hitem van.
Prof: Igen. A hit. Pontosan ezzel van problémája a tudománynak.
Diák: Professzor, létezik-e a hó?
Prof: Igen.
Diák: És létezik-e a hideg?
Prof: Igen.
Diák: Nem, uram. Nem létezik.
(Az események ezen fordulatára az eloadóterem elcsendesedik.)
Diák: Uram, lehet sok hónk, még több hónk, túlhevíthetünk valamit, vagy még annál is jobban felhevíthetjük, lehet fehér hónk, kevés hónk, vagy semennyi hónk. De nem lesz semmink, amit hidegnek hívnak. 273 fokkal tudunk nulla alá menni, ami a hő nélküli állapotot jelenti, de annál lejjebb nem mehetünk. A hideg nem létezik. A hideg szót a hő nélküli állapot jellemzésére használjuk. A hideget nem tudjuk lemérni. A hő: energia. A hideg nem AZ ellentéte a hőnek, uram, hanem a hiánya.
(Az előadóteremben ekkor már egy gombostű leejtését is meg lehetne hallani.)
Diák: És mi van a sötétséggel, Professzor? Létezik-e a sötétség?
Prof: Igen. Hogyan beszélhetnénk AZ éjszakáról, ha nem lenne sötétség?
Diák: Ismét téved, uram. A sötétség valaminek a hiányát jelzi. Lehet kis fényünk, normális fényünk, nagy erejű fényünk, villanó fényünk, de ha sokáig nincs fény, akkor nincs semmi, S azt hívjuk sötétségnek, így van? De a valóságban a sötétség nem létezik. Ha létezne, még sötétebbé tudnánk tenni a sötétséget, nemde?
Prof: Tehát, mire akarsz rámutatni mindezzel, fiatalember?
Diák: Uram, azt akarom ezzel mondani, hogy a filozófiai eszmefuttatása hibás.
Prof: Hibás? Meg tudod magyarázni, miért?
Diák: Uram, ön a kettosségek talaján mozog. Azzal érvel, hogy van AZ élet, utána pedig a halál, van egy jó Isten és egy rossz Isten. Az Istenrol alkotott felfogást végesnek tekinti, mérheto dolognak. Uram, a tudomány még egy gondolatot sem tud megmagyarázni. Elektromosságot és mágnesességet használ, de sohasem látta egyiket sem, arról nem is szólva, hogy bármelyiket megértette volna. Ha a halált AZ élet ellentéteként vizsgáljuk, akkor tudatlanok vagyunk arról a tényrol, hogy a halál nem létezhet különálló dologként. A halál nem az élet ellentéte: csak annak hiánya. Most mondja meg nekem, professzor: azt tanítja a diákjainak, hogy majmoktól származnak?
Prof: Ha a természetes evolúciós folyamatra célzol, akkor természetesen igen.
Diák: Látta-e már valaha AZ evolúciót a saját szemével, uram?
(A professzor mosolyogva megrázza a fejét, kezdi látni, MI lesz a vita
kimenetele.)
Diák: Mivel eddig még senki sem látta AZ evolúciós-folyamatot végbemenni, sőt azt sem tudja bizonyítani, hogy ez egy folyamatos történés, azt jelentené mindez, hogy ön a saját véleményét tanítja, professzor? Akkor ön nem is tudós, hanem prédikátor?
(Nagy zajongás támad az osztályban.)
Diák: Van-e valaki az osztályban, aki látta már valaha a professzor agyát?
(Az osztály nevetésben tör ki).
Diák: Van-e itt valaki, aki hallotta már a Professzor agyát, érezte, megérintette azt, vagy érezte az illatát?.... Úgy tunik, senki nem tette. Tehát, a tapasztalati, állandó, kimutatható bizonyítékok megalapozott szabályai szerint a tudomány kimondja, hogy önnek nincs agya, uram. Ne vegye tiszteletlenségnek, uram, de hogyan adhatnunk így bármilyen hitelt az előadásainak?
(A teremben síri csend. A professzor a diákot nézi, arca kifürkészhetetlen.)
Prof: Azt hiszem, hit alapján kell elfogadnod, fiam.
Diák: Errol van szó, uram! Ember és Isten között a HIT a kapcsolat. És ez mindennek a mozgatója és éltetoje.

A diák Albert Einstein volt.


Persze bárki lehetett volna...
· 1 trackback

Ötletroham

2007.08.05. 06:03 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Kéremszépen középiskolában az informatika tanárom és egyben osztályfőnököm a következőképpen próbálta meg gondolkodásra serkenti azt a bizonyos szürkeállományt. Azt még elöljáróban elmondom, hogy ez a 90-es évek első felében történt, még messze nem volt elterjedve a számítógép, az internet, és 14 éves fejjel új szót tanultam : informatika. Ez azért fontos, mert minden új volt, nem úgy, mint manapság, hogy egy csomó gyereknek van már valami alapsmerete...
Szóval elkezdett a tanár úr beszélni valamiről, például a kettes számrendszerről. Ahogy mondtam, senkinek nem volt még elképzelése sem, hogy mire jó. Erre a tanár úr:
- Jó, akkor tartsunk ötletrohamot!
Persze néztünk, mint gyújtogató a vizes szalmára, hiszen nem értettük, hogy mit akar. Úgy gondolta, hogy mindenki mondja el az ötletét, hogy mire jó, illetve, hogy mi köze van az egésznek a számítástechnikához, meg az informatikához...
Halvány lila gőzünk volt, nem ötletünk. Megpróbálom egy hihető hasonlattal érzékeltetni, hogy ez miért..khm..furcsa..!
Tegyük fel, hogy mondjuk például előadást hallgatsz egy magyar tudóstól, aki a NASA-nál mérnök. És poénból megkérdezi, hogy az űrhajókban található egy - most csak mondok valamit, mert ez csak egy érzékeltető példa - B34C4 típusu NYÁK (gy.k.: nyomtatott áramkör) mire való!
A terv egy része lehet, hogy bejönne, és rohamot kapna mindenki, de ötletet? Honnan lenne már ötlete bárkinek is egy olyan dologról, amiről azelőtt nem is hallott, a létezéséről sem tudott...
Persze hülységeket lehet mondani, ha már humoros a kérdés, a válasz is lehet az, de egy iskolai tanórán szerintem nem poénkodni akart a tanár úr..!
Amúgy jó, hogy gondolkodásra próbált ösztönözni, mert az emberré válás útján eddig ugyan eljutottunk, de meg nem álltunk, és megyünk a következő állomásra, a HOMO Droidesz - re! Márpedig aki nem akar droid lenni, az meg használja a gondolkodó központját egy kicsit...
Talán akkor nem lepődnének meg az emberek azon, hogy a villamos nem nyitja az ajtaját a megállóban, és nem az lenne az első gondolata, hogy b@ssz@ meg ez a hülye vezető nem nyitja ki az ajtót, hanem megnyomja a gombot, ami már csak éppen nem üvölt, hogy ott van. Persze sokág sorolhatnám.

Tehát akkor gondolkodjunk (de ne úgy, mint Béláék), és ha nem jut eszünkbe semmi értelmes, még utána is bele lehet rúgni a villamosba, de legalább megpróbáltuk.
Azért, mert tegnap kinyitotta, ma nem biztos. Ha egy eszköz nem működik, akkor felesleges abba az irányba elmenni, hogy az előbb még jó volt.Ha azt mondja az orvos, hogy halott, akkor nem kérdezünk vissza:
- Doktor úr! Az előbb még élt...

Most majdnem belekezdtem a sorolásba, de nem akarok addig gépelni, amíg már láthatóak a betűk lenyomatai az ujjbegyeimen.
Következzék tehát egy újabb történet, ami megint olyan, hogy nem tudom bizonyítani, hogy valóban megtörtént, de ismét nem az a lényege!


Isten törvényei

 

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki tanácsadó műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztény azt mondta, hogy a homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, mert Leviticus(azaz Mózes harmadik könyve)18:22 szerint utálatos az. Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója "Kedves Laura doktor, Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak érdekében tesz, hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel megosztani. Ha például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem megvédeni, egyszerűen emlékeztetem Lev. 18:22- re, ahol világosan le van írva, hogy ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára. A) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom (Lev. 1:9, illetve Lev 1:3,17), hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket? B) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt Exodus 21:7 megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte manapság? C) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a havibaj tisztátalan állapotában van. (Lev. 15:19- 24). A probléma csak az, hogy miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő nagyon pikírten reagált a kérdésre. D) Lev. 25:44 kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a törvény a mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, hogy miért ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim? E) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. Exodus 35:2 világosan kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá, hogy saját kezűleg öljem meg? F) Az egyik barátom szerint az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok (pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne (Lev. 11:10), nem olyan utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást foglalna ebben a kérdésben? G) Lev. 21:20 szerint, ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok. Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis játéktér? H) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát, beleértve a pajeszát is, holott ez Lev. 19:27 szerint egyértelműen tilos. Milyen halálnemet javasol nekik? I) Lev. 11:8-bol tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem, tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha cérnakesztyűt húzok? J) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti Lev. 19:19-et, mert földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell hívnom az egész gyülekezetet (Lev. 24:16), hogy megkövezzük őket, vagy pedig elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az anyósukkal hálnak (Lev. 20:14)? Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan utat tud mutatni ezekben a kérdésekben. Még egyszer köszönöm, hogy Ön a rádióban végzett munkájával folyamatosan emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és megváltoztathatatlanok. Az Ön odaadó rajongója: Jake"

Az idő relatívja

2007.08.04. 01:36 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Érkezett egy kérdés... - Mit értesz az idő relatívján? Először az villant be, hogy ez egy  hülye kérdes...de ahogy kicsit foglalkoztam a gondolattal, rájöttem, hogy valójában nem hülye kérdés, hanem egyszerű. Ugyanis az idő a relatív szinonimájaként értelmezhető...

Nem is boncolgatnám, mindenki gondolkodjon el...!



Jöjjön most egy újabb történet, ami lehet, hogy nem igaz, de akár az is lehet - szoktuk mondani..!
A lényeg ebben az esetben (sem) az, hogy igaz-e, vagy nem, hanem, hogy a tanulságot levonjuk, és legalább egy fél percre gondolkodjunk el... :

A férfit Flemingnek hívták, szegény skót farmer volt. Egy napon, miközben valami megélhetést próbált szerezni a családjának, segélykiáltást hallott egy közeli mocsárból. Eldobta a szerszámait és odaszaladt a láphoz. Egy rémült fiút talált ott, derékig elmerülve a fekete iszapban, aki kiáltozva próbálta kiszabadítani magát. Fleming farmer megmentette a fiút a hosszú, borzalmas haláltól. Másnap egy díszes hintó gördült a skót szegényes portájára. Egy elegáns nemesember szállt ki belőle és a megmentett fiú apjaként mutatkozott be.

-Szeretném megfizetni neked – mondta, - hogy megmentetted a fiam életét.

- Nem fogadhatok el fizetséget azért, amit tettem – válaszolta a skót farmer és egy legyintéssel elutasította az ajánlatot.

Ekkor a farmer saját fia jelent meg a család viskójának ajtajában.

- Ez a te fiad? – kérdezte a nemesember.

 – Igen – válaszolta büszkén a farmer.

- Akkor egyezzünk meg. Hadd biztosítsam neki azt az oktatást, amit az én fiam fog kapni. Ha a gyerek olyan, mint az apja, akkor bizonyosan olyan ember lesz belőle, akire mind a ketten büszkék leszünk.

Fleming fia a legjobb iskolákba járt és mikor eljött az ideje, diplomát szerzett a St. Mary’ s kórház orvosi karán Londonban, majd nemsokára az egész világ megismerte a nevét: ő volt a kiváló Sir Alexander Fleming, a penicillin feltalálója. Évekkel később, ugyanannak a nemesembernek a fia, aki megmenekült a mocsárból, tüdőgyulladást kapott. És ekkor mi mentette meg az életét? A penicillin! Hogy hívták a nemesembert? Lord Randolph Churchill. És a fiát? Sir Winston Churchill.


...........

Relatív

2007.08.01. 00:39 | KEhelyKE | 1 komment

Korábban már írtam az időről és arról, hogy mi lenne, ha nem lenne idő. Én próbálok úgy navigálni, mintha nem lenne, viszont így előfordul, hogy eltelik egy hét tudatalatt...ez történthetett most is :)

Erre ma délután szóba került a relatív, mint fogalom. Naná, hogy az idővel kapcsolatban nekem egyből a relatív jön be...!
Minden relatív! Igaz? Igaz?
Na, erre hagyok időt..!



Tehát minden relatív. A mindenbe beletartozik az is, hogy a relatív is relatív. A relatív relatívja viszont nem relatív. Tehát máris megdölt az, hogy minden relatív, hiszen az, hogy relatív nem is relatív. Ebből már csak az következik, hogy semmi sem az, hiszen ilyen nincs is, hogy relatív.



Lazításképpen: http://myspace.com/silence39o39phobia ! Egészségetekre..

Olvastam egy remek történetet! Be is illesztem ide szépen Nektek!
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
- Az egyik hallgató válasza:
"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"
(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

Szerény véleményem szerint válaszolt a kérdésre. Ráadásul helyesen. Nem volt feladat, hogy miféle módon kell meghatározni...úgy is mondhatnám, nem volt egyértelmű bizonyíték, vagy utalás arra, hogy milyen eszközzel találja meg a helyes választ.
Nem bántott senkit, nem ártott vele senkinek...

Gabriel García Márquez

2007.07.23. 01:17 | KEhelyKE | 1 komment

Gabriel García Márquez egészségi okokból visszavonult  a nyilvánosságtól (nyirokrákja van). Úgy tűnik, egyre súlyosabb. Búcsúlevelet küldött barátainak, ez az Internet segítségével is terjed. Ajánlom, hogy olvassátok el az utóbbi idők legzseniálisabb latin-amerikai elméjének igazán megható  írását:


Ha Isten egy pillanatra elfelejtené, hogy én csak egy rongybábu vagyok, és még egy kis élettel ajándékozna meg, azt maximálisan kihasználnám.

Talán nem mondanék ki mindent, amit gondolok, de meggondolnám azt, amit kimondok.

Értéket tulajdonítanék a dolgoknak, nem azért, amit érnek, hanem azért, amit jelentenek.

Keveset aludnék, többet álmodnék, hiszen minden becsukott szemmel töltött perccel hatvan másodperc fényt veszítünk.

Akkor járnék, amikor mások megállnak, és akkor ébrednék, amikor mások alszanak.

Ha Isten megajándékozna még egy darab élettel, egyszerű ruhába öltöznék, hanyatt feküdnék a napon, fedetlenül hagyva nemcsak a testemet, hanem a lelkemet is.

A férfiaknak bebizonyítanám, mennyire tévednek, amikor azt hiszik, az öregedés okozza a szerelem hiányát, pedig valójában a szerelem hiánya okozza az öregedést!

Szárnyakat adnék egy kisgyereknek, de hagynám, hogy magától tanuljon meg repülni.

Az öregeknek megtanítanám, hogy a halál nem az öregséggel, hanem a feledéssel jön.

Annyi mindent tanultam tőletek, emberek...

Megtanultam, hogy mindenki a hegytetőn akar élni, anélkül hogy tudná, hogy a boldogság a meredély megmászásában rejlik.

Megtanultam, hogy amikor egy újszülött először szorítja meg parányi öklével az apja ujját, örökre megragadja azt.

Megtanultam, hogy egy embernek csak akkor van joga lenézni egy másikra, amikor segítenie kell neki felállni.

Annyi mindent tanulhattam tőletek, de valójában már nem megyek vele sokra, hiszen amikor betesznek abba a ládába, már halott leszek.

Mindig mondd azt, amit érzel és tedd azt, amit gondolsz.

Ha tudnám, hogy ma látlak utoljára aludni, erősen átölelnélek, és imádkoznék az Úrhoz, hogy a lelked őre lehessek.

Ha tudnám, hogy ezek az utolsó percek, hogy láthatlak, azt mondanám neked, "szeretlek", és nem tenném hozzá ostobán, hogy "hiszen tudod".

Mindig van másnap, és az élet lehetőséget ad nekünk arra, hogy jóvátegyük a dolgokat, de ha tévedek, és csak a mai nap van nekünk, szeretném elmondani neked, mennyire szeretlek, és hogy sosem felejtelek el.

Senkinek sem biztos a holnapja, sem öregnek, sem fiatalnak. Lehet, hogy ma látod utoljára azokat, akiket szeretsz. Ezért ne várj tovább, tedd meg ma, mert ha sosem jön el a holnap, sajnálni fogod azt a napot, amikor nem jutott időd egy mosolyra, egy ölelésre, egy csókra, és amikor túlságosan elfoglalt voltál ahhoz, hogy teljesíts egy utolsó kérést.

Tartsd magad közelében azokat, akiket szeretsz, mondd a fülükbe, mennyire szükséged van rájuk, szeresd őket és bánj velük jól, jusson időd arra, hogy azt mondd nekik, "sajnálom", "bocsáss meg", "kérlek","köszönöm" és mindazokat a szerelmes szavakat, amelyeket ismersz.

Senki sem fog emlékezni rád a titkos gondolataidért.

Kérj az Úrtól erőt és bölcsességet, hogy kifejezhesd őket. Mutasd ki barátaidnak és szeretteidnek, mennyire fontosak neked.

Küldd el ezt annak, akinek akarod. Ha nem teszed meg ma, a holnap ugyanolyan lesz, mint a tegnap. És ha nem teszed meg, az sem érdekes.

Ez az a pillanat.

Célok

2007.07.16. 00:27 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Sokszor szoktam hallani az embereket arról beszélni, hogy mennyire sok a dolguk, hogy nincs semmire idejük. Meg a másik véglet, hogy unatkoznak.
Számora ez egy kicsit furcsa. Mindkét eset. El sem tudom képzelni, hogy folyton kell valamit csinalni. Úgy értem, hogy persze munkába kell menni, meg bevásárolni, de azon kívül hova megy ez a sok ember egész nap? Pár éve még úgy volt, hogy reggel volt nagy forgalom, mikor mindenki munkába ment, és délután, amikor munkából jöttek az emberek. Napközben, és éjszaka nyugi volt. Azóta persze tett néhány kört a Föld a Nap körül, és manapság már sokan megszakítás nélküli munkarendben dolgoznak, van esetleg másodállásuk, a sok szolgáltatás miatt sokan dolgoznak hétvégén is. Ilyen egyszerű lenne a magyarázat? Ez a sok ember egész nap munkába megy? Vagy éppen onnan jön? Ügyeket intéznek? Szóval mi a büdös picsát jönnek - mennek az emberek egész nap, és még éjjel is!? Hogy lehet, hogy bármikor elmegyek egy vendéglátó egység mellett, akkor az mindig szinte tele van? Mindenféle üzletek, kocsmák, plázák, és még sorolhatnám. Mindenhol egész nap nyüzsögnek az emberek. Tele vannak a villamosok, buszok, metrók, és az autókról már nem is beszélek. Gombamódra épülnek az irodaházak, bevásárlóközpontok. És manapság már nem csak két csatornát lehet nézni a tévében, vagy hallgatni a rádióban.
Számomra ez felfoghatatlan. Az emberek folyton panaszkodnak, hogy milyen kevés a fizetésük, és hogy milyen magasak az árak, és mégis képes eltartani ezt a rengeteg szolgáltató céget. Ha csak azt nézem, hogy egy autó is egy kisebb vagyon, nem is beszélve a tankolásról, és az egyéb fenntartási költségekről. Arról persze még nem is beszéltem, hogy ha gyerek is van. Öltöztetni, etetni, iskolába járatni. Ezek pedig nem különleges elvárások. Főleg, hogy azt látja, hallja, hogy minél drágább dolgai vannak, annál menőbb lesz a társai előtt. Akinek a szülei kínai butikban vagy turkálóban vásárolnak, azt a gyereket lenézik, kiközösítik.
Tehát lehet mindenféle dolgokat csinálni, és mondjuk nagyvárosokban még messze sem kell menni, hiszen mindent megtalál az ember a lakása közelében is többnyire. De akkor hova megy mindig mindenki? És ezzel párhuzamosan hogy lehet, hogy vannak akik unatkoznak?

Lehet, hogy én is többet mozdulnék, ha nem undorodnék az emberektől? Felszállok a villamosra, és hányingerem van. Nem csak az undorító bűztől. Ha nem muszály, nem is megyek emberek közé. Ezért furcsa, hogy a többség megteszi?
Lehet, hogy azért van így, mert én egy másik városban nőttem fel, és így nincsenek gyerekkori játszópajtásaim, osztálytársaim, rokonaim? Csak a munkahelyemen ismerem a kollégákat. Az persze nem ugyanaz. Többnyire nem egy környéken lakunk, így esélytelen, hogy találkozzunk, arról nem is beszélve, hogy a munkahelyre dolgozni járunk, nem nagyon van alkalom igazán megismerni a másikat.

Ennyi lenne a megfejtés? Évek óta itt élek, megsincsenek barátaim, vagy haverjaim, akikkel rendszeresen találkozhatnék. Na nem mintha hiányozna. Jól megvagyok a gondolataimmal.
Ismét megbizonyosodott, hogy ha valamit nem értünk, vagy valami nincs rendben, akkor először magunkba kell nézni, és a fejünkben kell rendet tenni. Más lesz a képlet.

Akkor ezt most megfejtettem?
· 4 trackback

Meeting

2007.07.10. 22:47 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Mi a rák az hogy meeting? Ez egy nagy kérdés. Mindenki használja orrba-szájba, vajon meg tudná valaki fogalmazni, hogy mit is jelent? A szótár szerint találkozó.
Mondjuk motoros talalkozó, vagy osztálytalalkozó. Bár nem hallottam még senkitől, hogy megy a tíz éves érettségi meetingjére - vagy nagy motoros meeting lesz a jövő héten. LOL! Megbeszélésekre használják. De bárhogy is, miért is nem lehet magyarul?
Nem is olyan nagyon régen, még az is ritkaságszámba ment, ha valaki véletlenül tudta mit jelent a Rolling Stones, vagy a Depeche Mode.
Persze fontos, hogy beszéljünk idegen nyelveket, és az angol valóban jobban hangozhat, viszont ez itten kérem Magyarország.
Bizonyos helyzetekben - főleg szakmai beszélgetéseknél - valóban egyszerübb idegen szavakat használni, hiszen könnyebben megértik egymást, vagy bonyolultabb lenne magyar megfelelőt használni, de ez nem azt jelenti, hogy nem magyarul kell beszélni. Rááadásul az a tapasztalat, hogy a nagytöbbség képtelen egy épkézláb mondatot hegeszteni. Hebeg habog, meg azt sem tudja mi a neve. Nevetséges, de sajnos sokszor tapasztalom. Nagyon sokat beszélek emberekkel telefonon. Telefon esetében persze lehet valaki izgatottabb, ha monjuk idősebb, és új ez még neki, hiszen telefonálni is meg kell tanulni, de a fiatalok (is) néha megdöbbentő butaságokról tesznek tanubizonyságot, amellett, hogy még köszönni sem tudnak.
Ezt persze a felnőttektől tanulták. Legfőképpen a legidősebb korosztály valamiért elfelejtette, hogy bizony gyerekkorában köszönni biztosan megtanították. Mégis sokszor vissza is én köszönök. Milyen eljárás ez? Aztán meg morognak, hogy neveletlen ifjuság. Az nem jut eszébe, hogy ő nevelte ilyenné.
Ah fárasztó ez, öreg! Tiszteld a fiatalt, hiszen te is voltál az, és persze fiatal! Tiszteld az öreget! Te is leszel az.

Hogy jutottam el a meetingtől ide? Néha fárasztó az elmélkedés. Minek is rájönni dolgokra? Úgy van, és kész. Hogy van az, hogy igazándiból semminek semmi értelme? Ez is egy kibaszott nagy paradoxon! A nagy kérdések adnak értelmet az életnek, de ha meg is fejted, rájössz, hogy teljesen felesleges, hiszen a végzeteden nem változtathatsz. viszont ez is egy kérdés, amin lehet elmélkedni.
Az életet adó víz, amibe bele is lehet fulladni. De akkor mit csinálunk ezen a bolygón? Van egy raklap víz, amibe egyszer majd mind belefulladunk.
Eh ez nem vezet sehova...

Ha végre itt a nyár...

2007.07.09. 22:19 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Volt néhány napom, amig valamennyire elviselhető volt az idő - és talan huh! jól is teltek a napjaim szinte el is felejtettem, hogy nem írtam semmit. Micsoda dolog ez kéremszépen :)

Nos. igyexem pótolni a hiányt.

Mesélje el nekem valaki, hogy tényleg jó ez a böszme nagy meleg? A vízparton, vagy árnyékban, hűsítő italokkal...esetleg! De még úgy is szopás...
Még véletlenül sem szeretném összefüggésbe hozni a globális felmelegedéssel - dehogy. Csak furcsa, hogy ha mondjuk felszállok egy buszra, vagy vilamosra, netán metróra, akkor olyan masszív izzadságszagot érzek, ami mondjuk egy kosárlabdacsapat edzése után sincs az öltözőben. Illetve mégrosszabbat. Szinte dögszag van. Mint a csöveseknek. És látom, hogy mindenki szenved. Mitől is? ETTŐL A MOCSKOS KURVA MELEGTŐL! Folyik a víz mindenkiről, egész nap a munkahelyen nincs friss levegő, fáj a feje, rossz a közérzete stb. De mégis mindenhonnan ömlenek a nyári slágerek, hogy itt a nyár, milyen kurva jó, élvezzük a napsütést, menjünk nyaralni...! Na persze.

Éjjel nem lehet aludni, reggel 7-kor már nagyon meleg van és úgy indul a napom, hogy tudom, mire leérek a villamosmegállóba, már ragad rám a ruha.

Tulajdonképpen én ezt mér valamennyire mexoktam, vagyis inkább megtanultam vele eggyütt élni, vagy ha úgy tetszik, hát beletörődtem. Nincs más válaszásom. Vagy igen? Mit tehetnék? Soxor arra gondoltam, hogy biztos azért, mert nagy darab vok. Persze vannak mások is, akik nagyok, sőt még jóval nagyobb darabok, mint én, mégsem latni rajta, hogy izzadna, vagy legalábbis messze nem annyira, mint én. Ez az én keresztem? Nekem ezt dobta a gép? Jó lenne tudni. Lehet, hogy baj van a szervezetemmel? Ez egyébként nagyon kellemetlen tud ám lenni. Azt gondolhatná bárki, hogy ez egy természetes dolog, de képzeld el, hogy reggel felkelsz, és olyan, mintha egy kád vízben aludtál volna egész éjjel. A villamoson úgy nézel ki, mintha egy zuhanyrózsa alatt állnál, de ami ennél is rosszabb, hogy köztudottan van egy kellemetlen 'mellékhatása' az izzadásnak. Bármennyit is fürdesz, és bármennyit is váltasz ruhat. De napközben persze ez nehezen megoldható pl. egy munkahelyen ugye?
Csak dől belőlem az izzadságszag... de mit tehetnék ellene? És miért élvezik az emberek mégis ezt a nagy meleget - bár a nagytöbbség nem szenved tőle úgy, mint én...

Sztem alkalmazkodni kellene a megváltozott körülményekhez, nem ugyanúgy élni, mint mondjuk tíz évvel ezelőtt, akkor azért nem voltak ennyire durvák a nyarak...és tessék, most meg elkezd szakadni az eső, és faszán lehült a levegő..talán sikerül elaludnom? Jó lene...és akkor holnap ismét lesz erőm folytatni az elmélkedést!
Az viszont nem buli, hogy elment az adás, így nem látom ahogy dr G megoldja az ügyeit - azért 2007-ben egy villámzápor miatt nem kellene, hogy elmásszon a kábeltévé...van még hova fejlődni...

Vato Loco

2007.07.05. 01:40 | KEhelyKE | Szólj hozzá!

Olvastam egy történetet, egy amerikai felsőoktatási intézményben esett meg ( lehet, hogy nem igaz, de akár az is lehetne) egy vizsgakérdés: A pokol hőmérséklete nővekszik, vagy csökken? Többen persze az ismert fizikai törvények felhasználásával próbálta magyarázni, ám egy diák ezt írta:
Attól függ, hogy nővekszik-e a beérkező lelkek száma, vagy csökken. Nézzük a világ vallásait: a legtöbb vallás azt mondja, ha nem hiszel benne, akkor a pokolra jutsz. Nos, mivel egynél több ilyen vallás van és egy ember nem hisz egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, hogy minden ember a pokolra jut....
Nos a történet folytatódik tovább, de a lényeg az, amiért ezt leírtam, hogy mindenki a pokolra jut?
Ebből, arra következtetek, hogy vagy mindenki téved, vagy mindenkinek igaza van, és tényleg létezik valamiféle istenség, de akkor mindenki ugyanabban hisz, csak máshogy nevezi...nahát!
Mért kell hinni valamiben? És miért nem lehet elfogadni, ha egyik elhiszi, a másik nem. Hiszen ha nem kézzelfogható, akkor fennál a lehetősége a tévedésnek. Ezt bárki beláthatja. Senki nem tudja kinek van igaza. Ettől érdekes. Az ad értelmet az életnek, hogy kérdéseket teszek fel és keresem rá a választ. Ha olyan  kérdéseket teszek fel, amire nehéz a válasz, sokáig kell keresni a választ, akkor sokáig lesz értelme az életnek.

De vajon ez tudatos, vagy ez is csak egy magyarázat a magyarázatokra?

süti beállítások módosítása